Автоприколы и анекдоты.

[Y1170]

[Y1170]

Серыйеж то Кедр (1574/1575) а че тут такого !!! окснаривание проводят силами расчета.... Пробка там эбонитовая,,, у старых снарядов почти спаивается с оболочкой !!!! ключем хрен сорвеш у пробки проточку ломает, а топором самое, то .!!! Я и сам всегда так делал.... Молотком и зубилом,,, зубило в проточку и молотком шмяк ,,, пробка пополам а следующий номер ее вытряхивает, и взрыватель вкручивает, а следующий его кернит ....(угадай как,,,,, ведь станка в поле нет !!! ? ).... Кто хорошо знает устройство снаряда и взрыватель это норма, а кто не знает для того жуть и мордор .... К стати у РГМ -2 три степени защиты .... снаряд с ним можно на бетон ронять головой в низ..... только срелять им потом ни ни .... в канале ствола грохнет..... .Вот такой небольшой экскурс в мир Арт боеприпасов....

 

Серый а про Биру это когда минометный расчет подорвался ??? или когда склады рванули????

[серыйеж]

а про Биру это когда минометный расчет подорвался ??? или когда склады рванули????

это когда воины из состава опергруппы по охране периметра в бывшей караулке решили погреться от термита и запалили его прямо в снаряде. Ну а о пострадавших я уже озвучил

P.S. на фото пробки вроде уже нету.

Изменено 25 февраля, 2015 пользователем серыйеж

[Y1170]

на фотке пробки уже нету !!!!

правильно потому что криворукие .... если ее таким образом выбивать как на картинке ,,, отламывается головка ,а тело с резьбой остается в стакане,,,, а вот тут ее выковырять это уже реальная работа. В караулке в Бире не термитный заряд рванул.... (горение вроде гдето под 2500 - 2700 градусов а если "электрон" то там вообще маленькое солнце) от них бы ни шапки ни бушлата даже пепла бы не осталось.. Снаряд вроде был ... толи 122 мм толь мина 122 мм Пм 120... там флегматизированный гексоген (усовершенствованная формула с порошком алюминия и еще какойто гадости) ... При взрыве в закрытом помещении возможно сильное возгорание .,,, а реакцию (хим лабораторную) как раз может дать почти термитную (алюминий и какаято гадость) . ну вот гдето так.... Что помню таки как пенсионер уже давно

[kedr]

@Y1170, Хммм ... тут кагбэ ... тема про шутку юмора ... :19:

[серыйеж]

@Y1170, там был снаряд. Но он не рванул, на их счастье, пыхнул только термит и то не весь. По объёму не больше полстакана. Двоим морды лица обожгло, одному из них глаза... Я потом этот снаряд, стены караулки, шапки и бушлаты осматривал и схемку ЧПухи для ЗКВ ДВО рисовал. Что там внутри было, я не знаю, т.к. по образованию не боеприпасник и не артиллерист .

@kedr, так это и есть реально жизненная шутка-юмора. Знаешь, сколько "юмористических концертов" проведено, шаржей нарисовано, эпиграмм прочитано и standup-ов рассказано, что бы подобные клоуны остались жить!

Изменено 25 февраля, 2015 пользователем серыйеж

[Garre_kiv]

Кто не в теме для того жуть или бред, толом печки топить нормуль и горит жарко.

Если чего то не знаешь то выглядит жутко а в реале в порядке вещей, обыденность. Мы от пули от трассера прикуривали когда спичек не было , ну и что, Порохом из укупорки снарядов костер разжигали , пустяки и удобно.

Внешне страшно но когда знаешь и понимаешь процес нет проблем.

[kedr]

@Garre_kiv, а ДСП на ж... циркуляркой не пилили ?

[Garre_kiv]

Не, мы отморозки но не дебилы

[Y1170]

а это чисто так !!! расслабиться........ музычка прикольненькая и овечки !!!

[АЛЕКСЕЙ222]

Кто хочет поржать,читаем до конца!!!

 

 

 

Мальчишник.

 

Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже, фигли».

 

Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если чё». Оказывается, Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить

напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже помоется.

 

Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница. У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг, извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче, аккуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не собирался.

 

А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна, родственники, пафос, кольца-хуёльца. До нас что ли Серёге будет? Так что сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел».

Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему.

Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел подмениться. А то бы конечно тоже приехал.

 

Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов. Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил, он специально всех предупредил «Пацаны, вы только водки, если чё, с собой не надо, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся чуть-чуть, и хорошо». Так что водки конечно никто не привез. Зачем, действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и? Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Пацаны, я там пива чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?» Когда занесли всё, Серёга хмуро спросил: «В городе пиво-то хоть осталось?» Вова махнул рукой «Пива много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!»

 

Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивает.

Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то, конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез. Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит – а давайте пиво туда сгрузим, а то греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну, упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и необычно.

 

Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. «Пацаны, к вам». За банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. «Принимайте девочек». «Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!» Горилла «Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте». И исчез. Девочки – одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Первичных половых признаков нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять – что, кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит.

Ехал с вызова по Ярославке, смотрит – девочки стоят. Решил приколоться, Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог. Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует – не тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом: «Дмитрий Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим, для вас только лучшее». Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли. Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший.

 

Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, «Ну Дима, ну сукин сын!» Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому назначению конечно никому и в голову не пришло. Поставили пиво из бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит «Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра». Девка пиво взяла, побежала, Вова ей вслед: «Да, и знаешь что? Забацай-ка ты ему минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое?» Девка: «Хи-хи! Знаю!», и убежала.

 

И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае.

 

Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар, раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой силой, что открывайся она внутрь – вынесло бы с косяками, и оттуда вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик, оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого зверя плашмя рухнул вниз. Из бассейна донесся глухой металлический удар.

И наступила тишинааааааа… Про пиво Серёга то ли не знал, то ли забыл. Мы сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки.

 

Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз, и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив!

Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не Серёге) «Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький» набрала полную грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю Серёгину плоть.

 

Вот собственно и всё. «Ты что, в бане никогда не была?» - спрашивал девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. «Былааааа!» - подвывала девица. «Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо очень аккуратно?» «Неее знаааалаааа!» Её подруга оцепенело сидела в другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют за компанию. Чтобы не оставлять свидетелей. «Ладно, не реви» - сказал Лёша и мы стали думать, что делать дальше.

 

Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги.

Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа, дела! «Надо бы ему конец маслом помазать» «А есть масло?» «Ну, у меня в багажнике канистра формулы один. Хорошее». «Идиот! Какая формула?!» Ну и всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. «У меня же свадьба завтра. И как я теперь?» Позвонили Диме на скорую, проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал.

Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда только ни несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции Гошей. В конце концов Петрович сказал: «Серёга, не переживай! У меня же Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красавчика сделает! Косметика нынче творит чудеса!» «Даааа? – гундел Серёга. – А первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи?» К нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не предложил. И тут на столе зазвонил телефон.

 

«О! Димон звонит!» - сказал Вова и снял трубку. «Привет, сутенёр хренов!» - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу Серёге. «Тебя» Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически мыкая и спрашивая «Ну так-то всё нормально?» Потом сказал «Дима, ты короче объясни там как-нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно?» и положил трубку.

 

Потом обвел нас шальными глазами и испуганно сказал: «Пацаны! Димон звонил! Пацаны! Он там на выезд ездил… Короче… Пацаны, короче там такое дело… Невеста моя, Ленка, в кафе… короче, плясала на столе, упала и сломала ногу. Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет…»

 

Мы стояли вокруг замерев. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт повреждённым органом заорал что есть мочи: «ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫ ЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!!»

[АЛЕКСЕЙ222]

[kedr]

[un4given]

[N181]

http://www.youtube.com/watch?v=UsgJup6RE1g

[un4given]

@N181, зачет1))))

[серыйеж]

Серёга!!!!!

[kedr]

Как америкосы цепь с якорем пролюбили

 

 

Немножко позитива

 

 

http://rjjaka.ru/blog/43722370853/%22Tam-listya-padayut-vniz,-plastinki-krutit-sadist...%22?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1&mid=947928E09A19FF476F6CD8B1A7FBD627

[Владимир500]

[un4given]

Вот это вообще улыбнуло))) Чай искал)

 

http://ru.aliexpress.com/item/tea-357g-High-quality-puer-tea-Slimming-Tea-health-care-natural-shu-puer-food-free-shipping/1937283503.html

[Y1170]

Не ну конечно это похоже на клинику (Кащенко отдыхает) ,,,, но засунул в анекдоты посему как от смеха порвало за компом,,,. (хочу ту траву попробывать которой "укропов" кормят,,,,, может Элвиса увижу !!!!!!! :-0 )

Шокирующие новости Украины сегодня: Московская Народная Республика выходит из состава России

 

 

25.03.2015 - 10:48

Шокирующие новости Украины сегодня, 25 марта, в среду: Московская народная республика выходит из состава России

 

Шокирующие новости Украины сегодня, 25 марта: Московская Народная Республика выходит из состава России

 

Не просто шокирующую, но вообще бредовую информацию опубликовал украинский портал proua.com.ua. Цитируем: "Совет Московской Народной Республики постановляет: Поручить новоизбранному лидеру МНР Еремею Мудрому, объявить всем жителям Москвы и Подмосковья постановление Совета МНР, от 23 марта 2015 года, о выходе Московской Народной Республики из состава России. Передает официальный сайт Московской Народной Республики.

По итогам референдума, проведенного в Москве 22 марта 2015 года, 84% жителей Москвы выразили желание «Выйти Москве и Подмосковью из состава России».

В то время, как над Москвой нависла ядерная угроза со стороны России, Совет Московской Народной Республики рассматривает вариант вступления МНР в НАТО, для защиты от ядерной угрозы... Соответствующее постановление уже отправлено в штаб-квартиру НАТО в Брюсселе. При положительном результате переговоров, не исключено и размещение систем ПВО на территории МНР. Североатлантический Альянс поможет жителям Москвы избежать открытой войны с Россией.... Также ведутся переговоры с европейскими организациями о дальнейшем вступлении Московской Народной Республики в Европейский Союз".

Без комментариев. Это уже диагноз. Однако бред некоторых украинских СМИ имеет навязчивую форму. Ранее они сообщали том, что Ростовская области объявила войну Украине

 

 

 

Источники:

proua.com.ua, фото: источник

 

Ах да !!!.... АУУУУУ Москвичи как вам в МНР воздух свободы ????? не ну немооооогу аж......... порвало

Изменено 25 марта, 2015 пользователем Y1170

[DeferatO]

Ушёл под стол!

[kedr]

@Y1170, И не вздумайте начинать против нас АТО !!! :27:

[Y1170]

Народ это еще что !!! вы ткните ссылочку под моим постом,,,, откуда взято это про МНР.... это "укропсми" там еще круче есть... Только очень осторожно "Минздрав предупреждает частое курение "укропсми" вызывает необратимую "свидомизацию" головного мозга, с попутными изменениями в нервной системе выражающиеся в конвульсивном сокращении мышц конечностей что вызывает постоянное подпрыгивание,,,, и " короче читать аккуратно и по немногу.

[KadavR]

поддерживаю!!!

тогда налоги будут тут у нас оставаться