eugene_onegin Опубликовано 30 июня, 2015 Жалоба Опубликовано 30 июня, 2015 Может и баян но весело)) Цитата
Festool in action! Опубликовано 18 июля, 2015 Жалоба Опубликовано 18 июля, 2015 этого точно не было, попробуйте, любимый бас ) https://youtu.be/HwEcmPgzwjM Цитата
дедушка Опубликовано 19 июля, 2015 Жалоба Опубликовано 19 июля, 2015 Великий певец. И ведь артистов такого калибра было немало - Павел Лисициан, Валентина Левко, Сергей Лемешев - это все уникальные, неповторимые голоса. Цитата
Festool in action! Опубликовано 19 июля, 2015 Жалоба Опубликовано 19 июля, 2015 @дедушка, благодарю, знал, что не одинок в пристрастиях ) Ведерников выступал в 90х в Рязани несколько раз,- маленький камерный зал, небольшой простецкий мужичек на сцене, а запел и ... без грибов ))) Цитата
asf Опубликовано 19 июля, 2015 Жалоба Опубликовано 19 июля, 2015 @Festool in action!, колоритный мужик, не слышал его ранее, с удовольствием посмотрел выступление. заметил такое, кто басом говорит- все такие, есть человек 5 знакомых, некоторых уже на свете нет, начнут балагурить- заслушаешься Цитата
Кулибин Опубликовано 22 июля, 2015 Жалоба Опубликовано 22 июля, 2015 Между прочим - мой однофамилец) Только отчество иное. Цитата
kedr Опубликовано 17 августа, 2015 Жалоба Опубликовано 17 августа, 2015 Прикол, не прикол ... Просто не знаю куда это засунуть : http://koleso.temaretik.com/677202921946614767/na-zaporozhtse-po-rossijskomu-bezdorozhyu/?utm_source=mailru&utm_medium=email&utm_campaign=daily&utm_content=title Цитата
Константин682 Опубликовано 10 сентября, 2015 Жалоба Опубликовано 10 сентября, 2015 - Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого. Цитата
серыйеж Опубликовано 16 сентября, 2015 Жалоба Опубликовано 16 сентября, 2015 http://gif2.mycdn.me/image?t=45&bid=804643827792&id=804643827792&plc=WEB&tkn=*PezfhrbRHhmbZodSzz6TC9t6aYM Цитата
N181 Опубликовано 16 сентября, 2015 Жалоба Опубликовано 16 сентября, 2015 (изменено) @серыйеж, это типа как про "видишь суслика"? видишь фотку? нет? а она есть!!! тока на одноклассниках... Изменено 16 сентября, 2015 пользователем N181 Цитата
Sireg@ Опубликовано 16 сентября, 2015 Жалоба Опубликовано 16 сентября, 2015 @серыйеж, не открывается картинка - закрытый ресурс. Цитата
серыйеж Опубликовано 16 сентября, 2015 Жалоба Опубликовано 16 сентября, 2015 (изменено) ну нету её на других ресурсах. Сйчас, перезагружу... https://my.mail.ru/mail/serezgic/video/_myvideo/45.html Изменено 16 сентября, 2015 пользователем серыйеж Цитата
дедушка Опубликовано 24 сентября, 2015 Жалоба Опубликовано 24 сентября, 2015 (изменено) Одесса. Два опера звонят в убойный отдел: Отправили мужика в реанимацию, жив. -А что произошло? - Семь ударов сковородкой по голове - зашел на свежевымытый, непросохший пол. - Женщину арестовали? - Пол еще не просох... -Семен Маркович, вы женаты? -Нет, разведен. -И сильно развели? -Ну... трусы оставили... Изменено 24 сентября, 2015 пользователем дедушка Цитата
didyuKa Опубликовано 5 октября, 2015 Жалоба Опубликовано 5 октября, 2015 В Челябинске час-пик. Маршрутка. Полная. Один из стоящих возле двери пассажиров берет и в наглую (а может и случайно), как бы это сказать, портит воздух Все пассажиры возмущены, но в силу своей воспитанности шум не поднимают. И на остановке этот герой выходит. Вместо него заходят другие пассажиры, в числе которых парень с девушкой. Парень передаёт оплату за проезд водителю.До водителя тем временем как раз доходит запах. Водитель, человек не из скромных, кричит на всю маршрутку: "Это кто так дал?!!!" (имея ввиду про атмосферу)В ответ парень, который только что зашел и рассчитался за проезд: "Это я, за себя и свою девушку!" Цитата
KadavR Опубликовано 9 октября, 2015 Жалоба Опубликовано 9 октября, 2015 что не ставит лайки не переживай может просто умер друг твой николай © Сыр muzz dingo самурай ложится засветло в кровать завтра харакири как бы не проспать © Сыр всё как ты хотела полюбуйся зин мёртвые соседи сладкий апельсин © Андрей Ловчиновский бьёт себя аркадий по лбу кирпичом потому что смысла нет вобще ни в чём © Sansonnet бледную поганку выловил в борще ты меня не любишь милая вапще © SergRomich ничего не стоит институт семьи алексей уходит к глебу от ильи © Шел осень наступает дождик за окном антидепрессанты омномномномном © макс колесник вывалила груди из окна авто неудобно ехать красота зато © metafola в унитазе шарю тщательно рукой потерпи айфончик потерпи родной © Михаил Гаевский игорь ждет когда же кончится минет но любовь девичья не проходит нет © Михаил Гаевский крикнул громко суки я на всё село на душе немного сразу отлегло © Мурка я бреду по пляжу девки там и тут не пытаюсь даже знаю не дадут © Михаил Гаевский мы станок включили просьбе вопреки больше нам василий не подаст руки © настя на олега падал липкий мокрый снег и упал в отместку на него олег © Шел на моторку бате погрузили шкаф и теперь у бати личный батишкаф © СапсанOff не найдут утята маму в камыше потому что мама крякнула уже © настя денег стало мало кризиса из-за и коньяк теперь я капаю в глаза © Sansonnet плачет серый дождик это не беда дождик это просто мертвая вода © ЯКатюня шо ж не помолившись и не накатив вы ползёте анна под локомотив © seaL рокот космодрома в этих бля земля в окнах на ракете круглых как их бля © urri зин не надо в челюсть зин не надо в пах ссорятся же люди как то на словах © Дарья кладбище открыли на две тыщи мест умирают люди и не надоест © estь не хотел на елке оказаться лось но камаз навстречу и ему пришлось © Шел глеб решает мужем быть или не быть гамлет недобитый мать его етить © Шел осень наступила в средней полосе. а на юге лето. всё. рыдайте все. © ветер Цитата
Shturman 380 Опубликовано 24 октября, 2015 Жалоба Опубликовано 24 октября, 2015 Виртуальный секс. (Из переписки с одного сайта.) Vika: Ты занимался виртуальным сексом? ili: Нет... мне нравится в реале. Vika: Давай попробуем? ili: Не хочу я этой херней заниматься... Говорю, люблю в реале... если хочешь секса - давай встретимся! Vika: Потом встретимся. Я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече. ili: Ок. Давай попробуем. Начинай. Vika: Я высокая блондинка, в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь. ili: ... рыжая Vika: Что? ili: Блондинок не люблю Vika: Ок Как выглядишь ты? ili: ... и конопатая! Vika: ?! ili: Люблю рыжих и конопатых! И дома этим заниматься не люблю. Может я начну? Vika: Давай. ili: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прямо на мой остров. Ты в шоке, в панике, кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком Тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Vika: А я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую в губы, мои руки опускаются все ниже и ниже...я срываю с тебя повязку и беру в руки твой твердый член. ili: Стоп!!! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с самолета хуякнулась, лоб разбит, вся в крови! Я беру тебя на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу... Vika: ? ili: Я закидываю тебя на плечо и бегу к морю, пиявка такая опасная, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница не знающая загара!! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочуууу, я три гоода без бааабы!!!!! Vika: Че за хуйня? ili: Извини разошелся. Vika: Иди на х** ! ili: Ладно, прости... Я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом грудь.... Vika: Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу ждать!!! ili: Целуя тебя, я беру тебя на руки и несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки... Vika: Я в экстазе... Я сняла с тебя повязку и языком начала ласкать твою плоть... ili: Ой, я кончил. Извини, что на лицо... Vika: Так быстро?… Я еще ничего не делала! ili: Так я ж три года бабу не видел! Vika: Ну ты еще можешь? ili: Да, конечно. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, чего ты желала, но в это время из джунглей выходит Балу... Vika: Кто? ili: Кореш мой - медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он не кончит. Vika: Все!!!! Нах пошол!!!!!!!!!! Цитата
дедушка Опубликовано 4 ноября, 2015 Жалоба Опубликовано 4 ноября, 2015 Один человек спрашивает знакомого: - Как у тебя корова в день 100л молока дает? -Тут все дело в ласке. Ласково так спрашиваешь: - Что у нас сегодня - молоко или говядина? Цитата
дедушка Опубликовано 5 ноября, 2015 Жалоба Опубликовано 5 ноября, 2015 -Изя, не ешь так много мороженого! -Почему? -Пукнешь, отморозишь себе ноги! Цитата
solodim Опубликовано 9 ноября, 2015 Жалоба Опубликовано 9 ноября, 2015 Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:- А что за пункт "Прокатило" - 9 000 руб.?Мастер:- Не прокатило! Вычеркиваем... Цитата
дедушка Опубликовано 13 ноября, 2015 Жалоба Опубликовано 13 ноября, 2015 Новый диетический напиток - 60% вода.Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода -60%, консервант (спирт этиловый) -40%. Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.