Автоприколы и анекдоты.

[solodim]

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

[CrusaDER]

Навеяло последним...

 

Если грустно, то вспомните осьминога.

У него и ноги из ушей, и руки из жопы,

и жопа с ушами, и голова в жопе...

И, ничего, не жалуется...

 

Только у нас жопа - не часть тела, а событие. А "полная жопа - это уже целый комплекс мероприятий

[Craig]

Очередная нетленка, профессионалам советского отдыха посвящается )) 
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=889278551109634&id=100000824911784

[дедушка]

Студент в столовой лезет к кассе без очереди: -мне две сосиски, пожалуйста....

Очередь: - жирует, сволочь...

Студент: ... и еще десять вилок.

[CrusaDER]

[дедушка]

-Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...

- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

[Константин682]

Уборщица пожалела зимой бедолагу, поставила пришлому черному котяре в нашем подъезде обувную коробку. Тот быстро в ней поселился вместе с новым именем. Надо отдать должное, категорически не гадил, нужду ходил справлять на улицу, других пришлых котов сурово выпроваживал из подъезда.
Около коробки появились тарелочки.

Кот не ушел и летом, набрав несколько килограммов живого веса на общеподъездном all inclusive. Наши домашние котики и собачки своими габаритами, да и интеллектом, ему и в подметки не годились.

На следующий Новый Год Петрович уже переехал с коробкой и тарелками на второй этаж - там ему детьми рядом с коробкой была установлена мини-елочка с гирляндами.
Постепенно Петрович перемещался в более теплые зоны, все выше и выше, пока не оказался на моем восьмом этаже. Ходить пешком в туалет на улицу Петрович счел для себя невозможным - стал ездить с жильцами на лифте. Четко знал, с кем надо ехать, кто и где живет.

Соседи из-за Петровича как-то даже сплотились - общий питомец все-таки. При встрече - первое, что обсуждалось, так это ум и габариты нашего Петровича, что он любит есть, и все в этом духе...

На днях со скидкой в местном магазине купила красную икру. Скупой платит дважды - икру невозможно было есть (отдавала солярой). С сожалением посмотрела на красивые бутербродики и решила переправить их Петровичу - авось, съест...

Утро. День. Вечер. Возвращаюсь с работы. Сидит Петрович перед нетронутыми бутербродами с сильно задумчивым видом. Потому как народ за весь день так НИЧЕГО и не положил ему поесть - решили: зажрался, гад! Такая вот подстава для Петровича вышла...

[CrusaDER]

Не мог не запостить:

 

[alexey stv]

http://ok.ru/video/5283317012

 

смотреть внимательно с  10 сек

может и было но понравилось

Изменено 9 декабря, 2015 пользователем alexey stv

[Shturman 380]

[10.12, 15:35] Андрей: Предложила знакомому переписываться

с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все

такое... Он долго молчал, а потом ответил: ʺНатаха......Ты в тюрьме?ʺ))))))))))))

[10.12, 15:35] Андрей: Возвращается младший сын из штаба космодрома Восточный. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, расскажи, как там в штабе? А то мы никогда в спецстрое не работали. Сын отвечает: - Да полнейший долбоебизм. Рассказывать нечего. - Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - На хуя вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не ебёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не ебёт. При последней проверке могли что-нибудь проебать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Ебанули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На хуя, он же под дровами. Сын: - Не ебёт, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец с братом: - На хуя? Поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Вброд. Ну, ебанули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день проебались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

[CrusaDER]

[N181]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=OBZWlWDjklY

[evper63g]

Какие предсказания на этот счёт?Ситуация, мне кажется не для этой страницы.Сдаётся всё гораздо серьёзнее.

Изменено 17 декабря, 2015 пользователем evper63g

[Sireg@]

Какие предсказания на этот счёт?

А какие тут нужны предсказания, если вот:

Замглавы МВД Украины попалась на таможне с чемоданом долларов

Заместитель Авакова попалась на таможне с чемоданом долларов

Аваков и Згуладзе присвоили деньги, на которые должны были проводить реформы МВД

 

Эку Згуладзе притащил в украину с собой из грузии Саакашвили, а Аваков её заместителем к себе взял. А теперь вдруг (ВНЕЗАПНО!!!) Саакашвили поссорился с Аваковым. С чего бы это вдруг... ???!!!

Бандиты бабки делят и поделить не могут. Вот и все предсказания.

После этого, по законам жанра, бандиты начинают мочить друг дружку.

 

Изменено 18 декабря, 2015 пользователем Sireg@

[Steel Rat 77]

подборка депрессяшек из ВК

 

знаю непременно

выберут меня

птицы мать их щастья

завтрашнего дня

 

***

 

ем зефир с конфетами

с медом ем халву

пусть скорее слипнется

то как я живу

 

***

 

дядя федор что то

правильное ест

раз с котами ходит

говорить в подъезд

 

***

 

захожу на кухню

а жена не спит

в борщ мне подсыпает

натрия хлорид

 

***

 

грустно наблюдая

осени стриптиз

голубь одинокий

срет на мой карниз

 

***

 

кто-то очень счастлив

радость не тая

хорошо хоть кто-то

плохо что не я

 

***

 

я не одинокий

шлют мне эсэмэс

банковский работник

лайф и эмтээс

 

***

 

посмотрю с любовью

в милые глаза

заверну в платочек

положу назад

 

***

 

осень наступила

скушная пора

выйти б прогуляться

только нах@ра

 

***

 

сын спросил у папы

папа почему

ты как только выйдешь

и опять в тюрьму

 

***

 

вот такой я сволочь

говорит илья

открывая водку

и на землю лья

 

***

 

дартаньян подвеску

во дворец пронес

матом проклиная

греб@ный ролс ройс

 

***

 

у меня есть стержень

нет на мне лица

он назад в реактор

не вставляецца

 

***

 

я бреду по лужам

обувь решето

никому не нужен

да и мне никто

 

***

 

некрофилы черти

труп мой извлекли

не везет мне в смерти

повезет в любви

 

***

 

с похорон аркадий

брел навеселе

спотыкался падал

привыкал к земле

 

***

 

дверь не закрываю

верю что придешь

в листопад одета

и обута в дождь

 

***

 

зоя не ходила

в тренажерный зал

потому что в двери

зад не пролезал

 

***

 

словно два магнита

ж@па и кровать

трудно от кровати

ж@пу оторвать

 

***

 

наступили шапка

шарф и пуховик

я теперь унылый

жирный снеговик

 

***

 

с утреца в субботу

принесла винца

умница моя ты

и красавица

 

***

 

кать я на сафари

приезжай ко мне

будем делать селфи

я уже во льве

 

***

 

динамит и порох

делал наш завод

а теперь не будет

патамушта вот

 

***

 

с целью суицида

вышла на балкон

глядь а под балконом

прынц и белый кон

 

***

 

ну немного выпил

ну упал ничком

это же не повод

обводить мелком

 

***

 

жду когда морозы

жду когда метель

мне шепнет на ухо

ну лизни качель

 

***

 

покупала сорок

свечек для торта

подарили пробник

серого кота

 

***

 

чтоб не раздавило

грузом серых дней

либо выпей водки

либо водку пей

 

***

 

ежика покрепче

я к себе прижму

ну и пусть иголки

страшно одному

 

***

 

выронила гусли

бубен и дуду

сил осталось только

на пу пу пи ду

 

***

 

без обиды в сердце

и без боли я

набиваю ватой

анатолия

 

***

 

беспокоюсь очень

темень гололед

вдруг споткнется няня

кружку разобьет

 

***

 

хочется раздеться

лечь с тобой в кровать

и в обнимку вместе

деградировать

[Lock]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=OBZWlWDjklY

 

посмеёйся над нами

https://www.charter97.org/ru/news/2015/12/17/183176/

[Lock]

 

посмеёйся над нами

https://www.charter97.org/ru/news/2015/12/17/183176/

 

и .....

http://sled.net.ua/node/28826

[серыйеж]

@Steel Rat 77, задница с кроватью вообще в тему 

[серыйеж]

http://vk.com/video29883989_171675767?list=d045147c3f00c0c30f

[Garre_kiv]

Ночь. К таксисту подсели двое. Сидят на заднем сидении и обсуждают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист сидит ни жив ни мёртв от страха. Вдруг ему на плечо ложится рука:
-Браток, остановить машину, мне отлить надо.
-Да вы что, ребята, такая непогода на улице, ссыте в машине. 

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование. 

Разговаривать две подруги.
-Прикинь, я что сейчас подумала. Вот если бы у людей были такие же вирусы как у компьютеров...Трояны такие. Начинаешь путать лево и право, сообщаешь посторонним всю информацию о себе, которую надо бы держать, а потом ваще стираются некоторые файлы....
-Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкости 0,5, 0,7, и 1 литр. 

[Craig]

"Тресковые Войны". Отличная пьеса.

 

 

 

Тресковые войны

Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор! 
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО. 
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила! 
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия! 
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня... 
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...

Занавес.

Изменено 22 декабря, 2015 пользователем Craig

[KadavR]

позабавило..

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?

— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?

— Да легко, спрашивайте!

— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

 

Источник: http://fishki.net/mix/© Fishki.net

[Craig]

@KadavR, 

[KlimCD]

На одном  из автофорумов.

Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в. Так вот, что–то стал барахлить карбюратор
— нет ли у кого–нить схемы его устройства или чего–то подобного. Спасибо!

Ответ:

1985 год.
На апрельском пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич…
Потом были:  Ускорение… Перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру…
борьба с алкоголизмом…

Первый Съезд  — Собчак, Сахаров… "Борис, ты не прав!"…
моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… "Лебединое озеро"… Беловежская пуща…

Борис на танке… Гайдар-Чубайс, новые деньги… танки на мосту, пожар Белого дома… опять новые деньги… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник…

 первая Чечня… мой развод…  вторая Чечня…
дефолт… моя вторая свадьба…  Путин…  начался 21 век….ребенок в первый класс… тандем Вова-Дима-Вова…
А у этой, мать её, Хонды только сейчас "что–то начал барахлить карбюратор…"     

[kedr]