Автоприколы и анекдоты.

[kedr]

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ПЕРЕВОДА СО СЛАВЯНСКИХ ЯЗЫКОВ

 

     Впервые я обратил внимание на вопросы перевода, когда ехал на автобусе по Европе. Польскую границу мы пересекли поздним вечером.    А "магазин" по-польски - "склеп". И вот едем мы, кругом темнота, и через каждые сто метров вывески - "склеп, склеп, склеп", горящие ярким красным неоновым светом да ещё и на латинице! Жуть! Так и кажется, что сейчас дорогу перекроет отряд бешеных вампиров

    На следующий день мы попали в Чехию. Дорожные знаки. А на них почему-то постоянно - "позор!" "Позор - выезд с будовы!", "Позор - 90км!" и даже "Позор - милиция воруе!" Надо же, как откровенны чешские власти... А оказалось, что "позор" - это просто "внимание", а "воруе" - "предупреждает". Учителя были в Чехии не в первый раз и всё это нам перевели. В городе на витрине большого магазина - огромный красный плакат с надписью: "Позор налево - 70%". Мы думаем: "Почему - налево? Слева ведь ничего нет позорного!" Но учителя объяснили - "налево" - это "скидка".                                                  На закрытой кабинке туалета: "Позор мимо!"(Осторожно, не работает.) Удивительный чешский язык! На двери макдональдса вместо надписи "От себя" - "Там", а "К себе" - "Сям". И это не "сранда", то есть - не шутка. Это так и есть.

         Но когда мы зашли в макдональдс... На барной стойке сверху надпись: "Очерственно смердячие потравки!!!" Мы ржали над этим полчаса, пока нам не объяснили, что это значит: "Очень хорошо пахнущие вкусные блюда", а "потравки" - это "пища", "блюда".Покупали кока-колу, практически во всех магазинах красуется слоган: "Кока-кола. Доконали тварь!" (Совершенное творение.) Интересно, что за тварь и как её доконали этим напитком?

        Знаете, откуда появилось в русском языке слово "падла"? Так часто русские женщины говорят о мужчинах... А это и есть "мужчина". По-чешски. Мужчины более великодушны. У нас ведь не называют женщин пирделками! А ведь по-чешски женщина именно "пирделка"!

          Мы гуляем по городу, проходим Карлов мост... Кстати, знаете, как по-чешски будет "лодка"? Плавидло! А весло - "быдло"! Так что мы видим много падлов с быдлами на плавидлах, которые везут горы завазадла (багажа).

         Над дверями увеселительных заведений надписи: "Девки даром!" (Девушки заходят бесплатно.)

       На память о Праге наши девочки купили вонявки. Нет, это не что-то из магазина приколов. Это самые обыкновенные духи. Потому что по-чешски "вонять" - это "пахнуть", а "пахнуть" - "вонять". Да, кстати, если Вам говорят, что Вы сегодня ужасно выглядите, это похвала, - "ужасный" значит "прекрасный".  

 

     В магазинчике на заправке продаются конфеты - "козописи", а колбаса называется "клобаса". А ещё в магазинах продают поганку и окурки (огурцы и гречку). И кладётся всё это в ташки (сумки). А потом ташкаешь-ташкаешь эти ташки...                                    Всюду, где стоят трансформаторы - таблички "метро 230В", хотя никакого метро в Праге нет. Оказывается, что "метро" - это "напряжение". 

   Хорошо, что за всё время пребывания в Чехии нам не понадобилась "захранка", или "похотовост" (два названия скорой помощи).

  В Сербии "понос" - это "слава", а то, о чём вы подумали, у них называется - "пролив". Лет 30 назад наверняка висели плакаты типа: "Партия - наш понос!"

         Клубника носит скромное название "ягода". А ягодица - совсем не то, что у нас, а "скула", "щека". Представляете: "Он поцеловал её в ягодицу". 

   В Словакии дорожный знак - "Позор, школа!"

   В Болгарии "яйца на очи" - не яичная маска, положенная на глаза, а яичница-глазунья. Мятная настойка - "Мента пещера" А "цаца" - жареная мелкая рыбка.

Рубашка мужская по-болгарски - "Мъжки потник".

   На трансформаторах - таблички: "Не пипай! Опасно за живота!" (Не трогай, опасно для жизни!). Кстати, то, на чём вы сейчас находитесь, по-болгарски называется "уеб-сайт" (веб-сайт).

   Впрочем, зачем ехать так далеко? Братская Беларусь. Прививки для кроликов - "прышчэпки для трусоу". Ковёр - дыван, диван - канапа. А теперь реальный случай из школьной жизни.

   Учитель (мужчина): "Иванова! Каб завтра да мяне с бацьками на дыван! "  ("Иванова! Чтобы завтра ко мне с родителями на ковёр!")

...   А по-молдавски шторы - пердели.." - О? Вы повесили новые пердели? "

 А, впрочем, зачем вообще куда-либо ехать?  На западной Украине роза - рожа. По радио часто звучит популярная песня - "Зелена рожа, билый цвит". Нет, это не про пьяниц. И не про наркоманов. Это всего лишь про зеленый розовый куст, цветущий белыми цветами. И лазня у нас - не то, где надо куда-то лезть, а баня. А в Чехии "лазня" - лечебница. В бане тоже много лечебного...

Русские туристы из украинских парикмахерских упорно ожидают унюхать запах свежего хлеба, потому что думают, что "перукарня" - это "пекарня". Вы думаете, что личильник - это врач? А вот и нет. Это счетчик. Газовый личильник, электрический личильник...

 

...А в Беларуси "подличить" - посчитать...А на Украине посчитать - "пидрахуваты"...

Случай на стройке: Прораб - украинец приносит заказчику - русскому смету. И говорит: "Пидрахуй!" Глубоко возмущенный заказчик:

 

   -  Сам ты пидрахуй!!!      - Та я можу й сам, але потим щоб проблем не було... - миролюбиво отвечает прораб.  Вот теперь прикиньте, как будет звучать армейская команда: "Рассчитайсь!"

      Всё-таки не перестаю удивляться. Наши, славянские, языки так близки и так в то же время далеки. Понять всё можно с точностью до наоборот.  

 

Ну к чему же я всё это веду? Какова концепция сего глубоконаучного лингвистического труда? Да нет никакой концепции! Просто жить на свете весело!

[дедушка]

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!

-Вы запомнили эти места?

-Да!

-Больше туда не ходите.

[Garre_kiv]

дорогой дедушкамороз!не клади мне подарок под ёлку.загоняй его сразу в гараж!

[Shadow from St.Peterburg]

@Garre_kiv, ага, вот так:




кто не читает на вражьем: "Только глупец пожелает себе ягуара с двенадцатью цилиндрами!"

[Festool in action!]

вернее всего будет вспомнить, как некий римлянин, разводясь с женой и слыша порицания друзей, которые твердили ему: «Разве она не целомудренна? Или не хороша собою? Или бесплодна?» — выставил вперед ногу, обутую в башмак («кальтий» [calceus], как называют его римляне), и сказал: «Разве он нехорош? Или стоптан? Но кто из вас знает, где он жмет мне ногу?»

http://ancientrome.ru/antlitr/plutarch/sgo/aemilius.htm

[Serdj]

 

Festool in action! +100500  

 

[asf]

"Тресковые Войны". Отличная пьеса.

их несколько подобных, Гудименко, вроде автор

 

Действующие лица:

 

Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.

 

Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.

 

Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.

 

Прелюдия. 1947 год.

 

ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединенных Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за?

 

Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.

 

Арабские страны (хором). Только через наши трупы!

 

Евреи (оживляясь). Это звучит как план!

 

СССР. Я за.

 

США. Я тоже за.

 

Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я.

 

Египет (с сарказмом). Тебя-то, блядь, забыли спросить.

 

Исландия (направляя треску на Египет, веско). Уебу.

 

ООН. Большинством голосов план принят.

 

Арабские страны (хором). Да вы охуели!

 

Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска... (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за хуйня?

 

Евреи (подсказывая). Это арабы.

 

Арабские страны (евреям). Вам пиздец.

 

Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль... (оглядываясь на арабов) …и мобилизацию.

 

(Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине)

 

ООН (хватаясь за голову). Блядь!..

 

 

Акт первый. 1948 год.

 

Арабские страны (пафосно). Израиль, напоминаем: тебе пиздец.

 

(Сирия, Египет, Ирак, Ливан и Иордания нападают на Израиль)

 

Израиль (пересчитывая арабских солдат). Где ж мы вас, блядей, всех хоронить-то будем…

 

СССР (заговорщицким шепотом). Эй, Израиль…

 

Израиль (рефлекторно). Денег нет!

 

СССР (тихо). Истребители нужны?

 

Израиль. Бесплатно?

 

СССР. Да.

 

Израиль (с наигранным безразличием). Зачем нам истребители, если у нас нет минометов?

 

СССР (растерянно). Не улавливаю логики.

 

Израиль (тыкая в СССР пальцем). Но у тебя же есть минометы?

 

СССР (окончательно теряясь). Конечно, есть.

 

Израиль (многозначительно). Вот видишь! (покровительственно похлопывая СССР по плечу) Ладно, так и быть, возьму и минометы. Кстати, что насчет денег?

 

СССР (бледнея). Каких денег?

 

Израиль (ненавязчиво ощупывая собеседнику карманы). А сколько у тебя есть?

 

СССР (в панике). Отъебись!

 

Израиль (великодушно). Ладно, ладно. Будешь должен.

 

СССР (в ужасе). Чехословакия, дай ему истребители и пусть отъебется!

 

(Израиль получает самолеты от Чехословакии)

 

Израиль (задумчиво пересчитывая истребители). Хорошо, но мало. (в сторону) Эй, США!

 

США. Чего?

 

Израиль (многозначительно). Мне нужны бомбардировщики.

 

США (не менее многозначительно). х** тебе.

 

Израиль (веско). Я тебя запомнил.

 

США (с иронией). И что ты мне сделаешь? (оборачиваясь) Блядь! Где мои «Боинги»?!

 

Израиль (любовно полируя новые «Боинги» тряпочкой). Какие «Боинги»?

 

США (в ярости). Эти!

 

Израиль (с наигранным изумлением глядя сначала на тряпочку, а потом на «Боинги»). Ой, смотрите-ка!

 

США (задумчиво). Ах ты паскуда.

 

Израиль (нагло размахивая тряпочкой перед лицом США). Чао, крошка! Израиль пошел делать пуф-пуф плохим арабам.

 

(Израильская армия с новым оружием отбивается от арабских войск и переходит в наступление)

 

ООН (твердо). Так. Все вы. Живо прекратили хуйню.

 

Израиль (не прекращая хуйню). Что, и я тоже?

 

ООН. Ты в первую очередь.

 

Израиль (добивая остатки арабских армий). Сейчас, сейчас…

 

ООН. Израиль!..

 

Израиль (занимая арабские территории). Ну еще пять минуточек.

 

Арабские страны и ООН (хором). Блядь…

 

 

Акт второй. 1956 год.

 

СССР. Эй, Израиль…

 

Израиль (твердо). Денег нет.

 

СССР. Хочешь немного оружия?

 

Израиль (заинтересованно). А что с меня?

 

СССР (небрежно). Сущая безделица. Нужно подъебнуть Британию и Францию.

 

Израиль (улыбаясь). Союз, у тебя плохо получается быть евреем.

 

СССР. Блядь! (в сторону) Эй, Египет, хочешь немного оружия?

 

Египет (радостно). Конечно!

 

СССР (с наигранным оптимизмом). Теперь ты сможешь выгнать Францию с Британией и будешь сам получать всю прибыль от Суэцкого канала!

 

Египет (с идиотской улыбкой). Ага! Я так и сделаю! Спасибо, СССР!

 

Израиль (наблюдая). Сказочный долбоеб.

 

(Египет национализирует Суэцкий канал у Британии и Франции и перекрывает его для кораблей Израиля)

 

Израиль (задумчиво). Ах ты поц. (Британии и Франции) Господа, не кажется ли вам, что настало время пидорнуть Египет?

 

Франция и Британия (хором). Еще как кажется!

 

(Израиль, Франция и Британия нападают на Египет, начинается Суэцкая война)

 

Египет (нервно). СССР, выручай!..

 

СССР (хватаясь за голову). Все летит в пизду. (доставая ядерную бомбу) Я вас троих сейчас ебну!

 

США (наблюдая издалека). Этот кретин может и ебнуть. (в сторону) Эй вы, трое! А ну свалили из Египта.

 

Британия и Франция (хором). Ну-у-у…

 

США (веско). Быстро, блядь. (Израилю) А ты хули ждешь?

 

Израиль (обнимая захваченный Синайский полуостров). Это мое!

 

США. Положи, где взял.

 

Израиль. А волшебное слово?

 

США (злобно). Санкции.

 

Израиль (грустно). Не надо.

 

Египет (лежа на полу с выбитыми зубами). Шуки, да вштаньте ш меня наконеш!

 

(Британия, Франция и Израиль покидают Египет, Суэцкая война заканчивается)

 

Египет (ощупывая челюсть). Я отомфу, шуки, я фефтоко отомфу!..

 

 

Акт третий. 1967 год.

 

Сирия (тихо). Эй, Египет…

 

Египет (ощупывая недавно вставленные зубы). Что?

 

Сирия (шепотом). Не ори… Давай уебем Израиль.

 

Египет (нервно оглядываясь по сторонам). Вдвоем?

 

Сирия (ещё тише). СССР выдал мне авиацию. Говорит, Израиль его заебал.

 

Египет (рассудительно). Вдвоём не справимся. Эй, Иордания!

 

Иордания. Ась?

 

Египет. Тс-с-с! Давай уебем Израиль.

 

Иордания. Да не вопрос. Эй, Ирак! Будешь с нами бить Израиль?

 

Ирак. Конечно! Алжир, дашь войска?

 

Алжир. Разумеется!

 

Саудовская Аравия. Я с вами!

 

Израиль (подозрительно). Та-а-ак… Хули вы там шепчетесь?

 

Арабские страны (хихикая). Сюрприз тебе готовим.

 

Израиль (оглядываясь). А зачем это вы стягиваете армии к моим границам?

 

Арабские страны (зловеще). Скоро узнаешь.

 

Израиль (пожимая плечами). Ну ладно. Я просто так спросил.

 

Сирия (шепотом). План простой. Нападаем со всех сторон и побеждаем.

 

Арабские страны (хором, но шепотом). Ура!

 

Израиль (аккуратно обрезая антенну слежения на посольстве США). Ты смотри, блядь, какие оптимисты.

 

(Израиль одновременно наносит удары по соседним арабским странам; начинается Шестидневная война)

 

Арабские страны (хором). Блядь!

 

Израиль (захватывая земли одну за другой, издевательски). Сюрприз!

 

США (в ужасе). Израиль, хули ты творишь?

 

Израиль (топя разведывательный корабль США). Не обращай внимания.

 

США (не веря своим глазам). Да ты охуел!

 

Израиль (гоняя арабов по пустыне). Разве что чуть-чуть.

 

ООН (строго). Так, что тут происходит?

 

Израиль (сбивая иорданский пассажирский самолет). Ничего особенного.

 

ООН (хватаясь за голову). Блядь!

 

СССР (непонимающе). Так... Сирия, что за хуйня? Где самолеты, которые я тебе дал?

 

Израиль (подсказывает). Вон, догорают.

 

СССР (хватаясь за голову). Блядь!

 

ООН (решительно). Быстро. Прекратили. Хуйню.

 

Израиль (миролюбиво). Ладно, ладно, что вы так кричите, как тетя Софа на базаре.

 

(Израиль останавливает свою армию. Шестидневная война окончена; территория Израиля увеличилась в три раза)

 

Израиль (самодовольно). Лишь сам Создатель смог натворить больше за шесть дней!

 

Египет (снова шамкая). Да ёф тфою мафь!

 

 

Акт четвертый. Спустя месяц.

 

СССР. Эй, Египет…

 

Египет. Фто?

 

СССР. Самолеты нужны?

 

Египет (с сарказмом). А фы как фумаефь?

 

(СССР поставляет Египту самолеты и оружие)

 

Израиль (утомленно). Да ладно…

 

Египет (бодро). Так, Израиль, где там мой Синайский полуостров?

 

(Египет обстреливает территорию Израиля, начинается Война на истощение)

 

Израиль (начиная ответные удары по Египту). Ах ты мелкий поц!

 

Египет (с удивлением). СССР, он сопротивляется!

 

СССР (обреченно). Блядь. Последний раз показываю...

 

(СССР присылает в Египет 32 тысячи солдат, переодетых в египетскую форму)

 

Израиль (иронично). Опять эти шлемазлы хотят наебать евреев.

 

(Израиль передает в западные газеты точные координаты позиций советских солдат)

 

СССР (нервно). Блядь, Египет! Не позорь меня! Сделай уже что-нибудь!

 

Египет (удивленно). Я?!

 

СССР (устало). Да еб твою мать…

 

(Израильские и советские пилоты обмениваются воздушными ударами)

 

СССР (подсчитав потери, твердым голосом). Египет, ну тебя нахуй.

 

Египет (грустно). Ну пофему сразу нафуй... (в сторону) Изфаиль, пефемифие?

 

Израиль (подсчитав свои потери, с наигранным великодушием). Хрен с тобой, поживи пока.

 

 

Акт пятый. 1973 год.

 

ООН. Так, Израиль, подпиши здесь.

 

Израиль (удивленно). Это что?

 

ООН. Договор о нераспространении ядерного оружия. У тебя ведь нету ядерного оружия?

 

Израиль (быстро пряча ядерную бомбу). А вы с какой целью интересуетесь?

 

ООН. Блядь! Израиль! Так есть у тебя ядерная бомба или нет?

 

Израиль (загадочно). Знаете, бабушка Фима рассказывала мне в детстве...

 

ООН (устало). Израиль, ты откровенно заебал.

 

СССР (задумчиво). Заебал — это не то слово. (шепотом) Так, арабы, скажите Израилю, что он охуел.

 

Сирия (громко). Израиль, ты охуел.

 

Египет (поддакивая). Офуел как фука!

 

(Сирия и Египет нападают на Израиль, начинается война Судного дня)

 

Израиль (удивленно). Нихуя себе!

 

США. Помочь?

 

Израиль (отбиваясь). Отъебись.

 

США. А сейчас?

 

Израиль (отступая). Не отвлекай.

 

США. А может?..

 

Израиль (неся огромные потери). Ладно, уговорил, черт языкастый.

 

США (начиная поставки, с иронией). Впервые уговариваю евреев взять что-то бесплатное.

 

(Израиль останавливает арабов и переходит в контратаку, подходя вплотную к столицам Сирии и Египта)

 

СССР (наблюдая за арабами). Никчемные, жалкие, трусливые…

 

США (подкрадываясь на цыпочках). Кхм.

 

СССР (услышав шаги). …мирные, беззащитные, ни в чем не повинные арабы!

 

США. Тебя это еще не заебало?

 

СССР (печально). Есть немного.

 

США. Может, ну их к хуям?

 

СССР. Всех?

 

США. Всех.

 

СССР (вздыхая). Согласен.

 

(СССР и США создают совместную резолюцию о мире на Ближнем Востоке)

 

ООН (наблюдая за воркующими США и СССР). Однако!

 

(ООН принимает резолюцию, война Судного дня заканчивается)

 

Арабские страны (шепотом). Охуеть. (громко) Уважаемые сторонники Израиля и США! х** вам в рот, а не нашу нефть. Спасибо за внимание.

 

(Арабские страны объявляют эмбарго; цена на нефть вырастает в четыре раза)

 

Страны Европы. (в ярости). Блядь! Ебаный Израиль! Ебаные арабы! Ебаная нефть! Ебаное все!..

 

СССР (почесывая нефтяные месторождения). Тихо, тихо, Европа, не нервничай... Хочешь немножко нефти?

 

Страны Европы (обречённо). Наливай...

 

 

Эпилог. 1979 год.

 

Египет (устало). Израиль?

 

Израиль (не менее устало). А?

 

Египет. Ну тебя нахуй.

 

Израиль. Согласен.

 

(Египет и Израиль заключают мирный договор, Египет получает обратно Синайский полуостров с Шарм-эль-Шейхом)

 

Остальные арабские страны (хором). Охуеть! А так можно было?

 

Израиль (вытирая пот). Теперь хоть поживу спокойно...

 

Палестинцы (устраивая теракт за терактом). х** ты угадал, носатенький.

 

Израиль (в ярости). Блядь!..

[Craig]

При обыске, в одном из сельских домов, обнаружили закопанный в огороде самогонный аппарат. 
— Пишите объяснительную, — потребовал участковый. 
— Вы видите насколько стар и ржав этот аппарат? — воскликнул хозяин дома, — Отец мой давно уж умер, и аппарат видно после него остался. 
— Ничего не знаю. Аппарат есть, будете отвечать перед законом, — упрямо заявил участковый. 
— Ну тогда пишите на меня еще и все изнасилования, что произошли за последние годы в районе, — устало вздохнул хозяин. 
— И многих вы изнасиловали? — обрадовано спросил милиционер. 
— Никого. Но аппарат же есть.

[CrusaDER]

[KadavR]

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди.

 

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

[N181]

коврик для мышки...

[дедушка]

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год вышел из чащи под Владивостоком.

[Константин682]

[afrikapilot]

Была такая помогайка?

 

[eugene_onegin]

@Константин682, +

[solodim]

- Как дела?
- Как у трусов...
- ?
- То прикрываю чью-то жопу, то сам в ней нахожусь.

 

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

- Жованый крот! Щука, брат!

 

В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен разгадаешь на что.

Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да сынок. 
- А говяжью из говна? 
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

Приехал японец в Москву. Встречающие интересуются:
- Вам переводчик нужен?
- Нет, не надо! Я знаю десять тысяч русских слов! - гоpдо отвечает гость. - И все они тут... (стучит указательным пальцем по лбу) ...в жопе!

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа всё равно должна ещё провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

Чтобы ваши философские мысли о смыcле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалет на защелку!

Что у пьяной женщины на уме - то, у пьяного мужика никогда не получится!

[N181]

 

- это радио-фм, что бы вы хотели заказать?

— я бы хотел заказать для моей девушки песню...

— а она нас слышит?

— да она рядом и я ее глажу...

— а как ее зовут?

— ее зовут голова члена.

— поц! мы в прямом эфире!!!

— вы не поняли: лена головач.

Изменено 18 января, 2016 пользователем N181

[N181]

Изменено 18 января, 2016 пользователем N181

[kedr]

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. 

На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. 

Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. 

Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...

[Князь Ярослав 4х4]

http://ok.ru/video/64841721247167-0

[KadavR]

Про нивоводов

 

Подсветка, спойлер, «Кама – флама»,

Потом на пробу «Йокогама»,

Проставки, лифт, обрезка арок,

Хайджек с лебедкою в подарок.

 

Заварка трещин, спальник, кружка,

Знакомство с Главным, покатушка,

Щелчки в гранате, скрип корзины,

И вой в салоне от резины.

 

Работа, вечер, сервис, муки,

С утра объява в «Из рук в руки»,

Содрать наклейки, «торг уместен»,

Не жрёт, «Лукойл», штука двести.

 

Обвес, подсветка, «Кама – флама»,

Впридачу также «Йокогама»,

Без говен, люкс, на дачу – с дачи,

Всё, до свидания, удачи!

 

Потом добавить, ноги в руки,

Форева, рулит «Из рук в руки»!

И однозначно на военных,

И на колесах здоровенных.

 

Рессоры, рама, в грязь не жалко,

Но правда, светит капиталка,

А может быть, добавить больше

И взять с «Андорией» из Польши?

 

Поразмышлять неторопливо,

Через неделю купить «Ниву»,

Убрать подсветку, спойлер, «Каму»,

Вкорячить ту же «Йокогаму».

 

А дальше легче, всё знакомо,

Проставки, варка лонжеронов,

Защита, пары от «копейки»,

Палатка, спальник, телогрейка.

 

Сосиски, «роллтон», ложки-кружки,

Раздатка, «солекс», покатушки,

Обрывка тяг, разбит редуктор,

Домой на галстуке под утро.

[afrikapilot]

[KadavR]

..

[CrusaDER]

[Lock]

смеёмся