Автоприколы и анекдоты.

[D_AVerk]

А женщины по прежнему "стонут" от непосильной домашней работы...

Их бы к печке, которую дровами топить, да молоко с коровы сдоить, а не из холодильника достать

[Craig]

Не знаю, толи в "политику" запихнуть, толи сюда - при таком то маразме  без разницы..

 

ЧТО БЫЛО ПРИ СТАЛИНЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.
 

1. ПЕНОПЛАСТ ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.
2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ
НА ДОМ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.
3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ
НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ТРУДОВЫХ МОЗОЛЕЙ.
4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, 
ДЕНЬГИ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ
ВЫПИТЬ, ПОРОДНИТЬСЯ.
5. ЗАЙЦЫ И КУРОПАТКИ СРАЗУ НА СКОВОРОДУ ЗАЛЕТАЛИ. 
ХЛЕБ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.
К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: НАЛИМЫ В 
КОТЕЛОК ПРЫГАЛИ. 
6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ 
ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ
ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА. 
7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ 
ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ 
ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ НА ПРОИЗВОДСТВО 
ПРОСИЛИСЬ. 
8. ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. 
А ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ ТЕМНОГО ПИВА.
9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ РУМЯНЫЕ
ХОДИЛИ. 
10. ЯГОДЫ РОСЛИ НА ОПУШКЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ
С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК ЦЕХ, А В ЦЕХУ
МУЖИКИ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИКА - КОНЁМ 
МАТ СТАВИЛИ С ПЕРВОГО ХОДА!

Изменено 7 марта, 2016 пользователем Craig

[Craig]

и еще из той же серии..

[серыйеж]

[CrusaDER]

С Масленицей!!!!

 

[Craig]

 

 

Евгений Шестаков

7 ч · 

 

Играй, мой боянъ. Охотнику на заметку. Способы охоты на

1. Медведя 
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[Shadow from St.Peterburg]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг

[ГАНС]

о как горячие казашки жгут - https://r.mail.ru/n221190926?sz=7&test_id=239&rnd=786298771

Изменено 19 марта, 2016 пользователем ГАНС

[серыйеж]

Армейская математика 

[KadavR]

супер!

[vadim66nt]

ЧЕМ КРОССОВЕР ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВНЕДОРОЖНИКА

 

 

Народ, имеющий представление о проходимости тех или иных машин исключительно со слов маркетологов, уверен, что современный кроссовер может ни чуть не меньше чем старинный УАЗик или Jeep. Дабы расставить все по своим местам я и написал эту небольшую зарисовку.

Когда я слышу или читаю в рекламе об очередном «легендарном внедорожнике» от мирового лидера в производстве бюджетных пузотеров, то тяжело вздыхаю и переключаю свое внимание на что-нибудь менее убогое нежели попытки маркетологов продать наивному обывателю прищепку под видом пассатижей. 

И вот я решил расставить точки над «i» дабы не отвечать в сотый раз на один и тот же вопрос, а просто отсылать к данному тексту. Я не стану расписывать внедорожные возможности машин тех или иных классов, а просто опишу обычную для российской зимы ситуацию на трассе, включив в нее в качестве действующих  лиц основные категории ныне продаваемых полноприводных автомобилей. Итак, приступим…

Зима. Суббота. Морозное утро после снегопада. Дорога местного значения вдали от трассы. Полотно дороги покрыто десятисантиметровым слоем снега с прокатанной в нем грузовиками колеей. По этой красоте бодро ползет переднеприводный пузотер на скорости сорок километров в час. К нему стремительно приближается кроссовер известного производителя, уже названный маркетологами «революцией полного привода» (дорогие читатели, не пытайтесь определить марку по слогану, потому как его вариации использует целая плеяда производителей  ). За рулем кроссовера менеджер среднего звена, рядом его подруга помощник менеджера. Оба мчат на дачу, торопятся чтобы успеть к началу трансляции «Формулы-1». Приблизившись к пузотеру водитель кроссовера резко берет влево и вжимает газ в пол, в этот момент он сам себе напоминает главного героя фильма «Форсаж».

Он уверен в своем полноприводном автомобиле, которому, по мнению журналиста из околоавтомобильного журнала нет равных на заснеженной дороге. И вот кроссовер выскакивает из накатанной колеи и начинает мотыляться  в глубоком снегу, раскидывая его во все стороны. Теоретик автоспорта прикладывает максимум усилий к тому чтобы вернуть машину на курс, но поскольку кроме уверенности в том что он водитель ас, других навыков контраварийного вождения не наблюдается, машину все больше таскает и в результате она делает полтора оборота вокруг своей оси и задом вперед вылетает в кювет за мерно едущей легковушкой и её ни о чем не подозревающим водителем, который за все время езды так ни разу и не взглянул в зеркало.

И вот кроссовер лежит в кювете, слегка припорошенный снегом. Неподалеку расположился его передний бампер, оторвавшийся при первом намеке на контакт со снегом. В салоне два человека с равномерно белыми лицами. Вокруг обычный зимний пейзаж. Снег и холодно.

Следующим на месте водительского фиаско оказывается паркетник. Он останавливается у места крушения кроссоверных амбиций и из него вылезает дядечка средних лет с настороженным выражением лица. В кроссовере открывается окно и между водителями происходит диалог в ходе которого паркетниковод предлагает помощь, а кроссоверцы её с радостью принимают. После этого паркетник начинает разворачиваться, чтобы дернуть вылетевшую машину, заезжает задними колесами в рыхлый снег и застревает. Нажимает на газ посильнее – машина буксует. Водитель нажимает все кнопочки связанные, по его мнению, с увеличением проходимости, снова нажимает на газ, машина, теперь вооруженная разными электронными примочками для борьбы с бездорожьем, начинает буксовать значительно увереннее. Водитель паркетника грустнеет, говорит что-то не разборчивое и выходит на улицу покурить.

Тем временем к паре прилипших приближается современный внедорожник, на независимой подвеске и низкопрофильных шинах.

Он тоже останавливается, из него выпрыгивает молодой энергичный парень, который заявляет собравшимся, что немедленно их спасет. Но достает из багажника буксировочную стропу с надписью 3 тонны и железными крючочками, цепляет паркетник и вытаскивает его на дорогу. Затем дает второй конец троса водителю кроссовера и тот начинает барахтаться в снегу пытаясь понять, за что тут вообще можно зацепить трос. Через пару минут к нему приходит понимание, что нужно ввернуть буксировочную петлю. Еще несколько минут уходят на поиск оной петли в багажнике и попытки ввернуть шпильку с обратной резьбой традиционным способом. Петлю все же удается закрепить на автомобиле и водитель современного внедорожника, стосковавшийся по активным действиям, рвет с места… причем исключительно трос, сам кроссовер неподвижен и скорбен. 

Все выходят из машин и некоторое время смотрят на две половинки  троса. Затем связывают их бантиком и повторяют попытку (в точности).

Вязать второй бантик они не торопятся. Стоят, курят, звонят по телефонам, нецензурно бранят зиму и дорожников,  в общем, пытаются как-то отвлечь себя от действительности.  

И вот к ним приближается мостовой внедорожник, на нем даже есть лебедка. Водитель пытается затормозить у флешмоба но грязевые шины, в которые машина обута потому что зимняя резина в таком размере очень дорогая а М/Т зимой по-любому лучше гребет, радостно скользят по накатанному снегу, и внедорожник начинает тащить в сторону кювета. Машина цепляет двумя колесами обочину, но выравнивается и выезжает обратно на дорогу, после чего водитель решает продолжать движение не останавливаясь, вложив все свои измышления в емкое и короткое словосочетание: «ДАНУНАХ!».

Проходит некоторое время. Паркетник и современный внедорожник давно уехали по своим делам, бросив на прощание: «тут трактор нужен», оно и понятно - помощь-помощью, а выходной проходит.

В кроссовере сидят усталые мокрые люди, а по дороге неспешно приближается большой экспедиционный  внедорожник прошлого поколения. Из него выходят два мужика средних лет со следами вчерашнего праздника на лицах и задают привычный вопрос: «Страховую ждете или вытащить?». В кроссовере как-то вяло реагируют на предложение, мол, пробовали уже, не вытащить нас, тут трактор нужен.

Мужики спускают зимние колеса своего внедорожника, затем съезжают в кювет к кроссоверу и накатывают перед ним колею, затем выезжают обратно на дорогу и, зацепив лебедкой за погнутую буксировочную петлю, вытаскивают кроссовер обратно на дорогу. В кювете остается лишь утрамбованный днищем кроссовера снег, валяющийся в стороне передний бампер  и бампер задний, оставшийся лежать на том месте, где кроссовер закончил свой высокий полет.

Мужики из экспедиционника, накачивают колеса, вяло отмахиваясь от денег, которые им предлагает за помощь водитель кроссовера. Затем все разъезжаются по своим делам. Дядьки на внедорожнике катят на лесную поляну, где их со вчерашнего вечера ждут друзья, а лишенцы на кроссовере в сервис с примотанными к крыше скотчем бамперами и размышлениями о том, что автомобильный маркетинг есть неприкрытое вранье и обманулово. 

Источник http://social.ren.tv/blog/43395264243/Vozmezdie-nastiglo-zloradnuyu-avtoledi-pryamo-na-doroge-vo-Vladi?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1

[Константин682]

пособие для учащихся средней школы: краткое точнее ну очень краткое содержание книг из школьной программы

[kedr]

ДНЕВНИК СТОРОЖА САДОВОДЧЕСКОГО ТОВАРИЩЕСТВА "УТЕС"

 

 

15.05 

Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, 

подработать сторожем. Подумал. Согласился. 

16.05 

Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалёку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 

18.05 

Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 

20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.  

21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 

23.05 

В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" 

расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и 

наплел, что там еще и нечистая сила водится. 

25.05 

Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди 

коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 

28.05 

Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 

29.05 

Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 

30.05 

Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 

 

3.06 

Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить 

верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, 

высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть. 

6.06 

Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут 

оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну... 

6.06 ночью. 

Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на 

казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 

13.06 

Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 

16.06 

Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить 

собрались? 

17.06 

В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 

18.06 

Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. 

Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 

19.06 

Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 

23.06 

У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и 

развесил по вишням и абрикосам. 

24.06 

Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 

30.06 

Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как 

светится. Выпил с ними. 

 

1-3.07 

Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. 

Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 

4.07 

Проводил Павлика. 

7.07 

Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил 

Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 

8.07 

Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 

9.07 

Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил 

Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 

12.07 

Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07 

За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 

20.07 

Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 

24.07 

Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 

30.07 

К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 

 

4.08 

Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был их датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 

12.08 

Все окрестное жулье вместо того,  чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 

13.08 

Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 

14.08 

Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс 

запальный шнур, батарейки, выключатель... 

15.08 

Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 

17.08 

Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один 

механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 

20.08 

Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 

23.08 

Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 

29.08 

Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 

31.08 

Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 

 

4.09 

Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не 

проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 

15.09 

Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 

17.09 

Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 

24.04 

Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 

28.09

Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09

Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09

Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

 

 

[SergeyNSK]

[aleks-kuznes]

https://www.youtube.com/watch?v=59DBXdlYem4

[дедушка]

 Если вы собираетесь покататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Когда тележка тронется, незаметно достаньте его и спросите соседей: - Интересно, а откуда это взялось? 

  -  Англичане изучают русский язык. Один - другому: - Джон, вот, хоть убей, не могу понять, объясни как это - речка по колено, а рыбы- до х...я? 

Изменено 28 апреля, 2016 пользователем дедушка

[Craig]

У главы NASA Чарльза Болдена обнаружили незадекларированную квартиру в Москве с окнами на Патриаршие пруды. У жены пресс-секретаря Белого дома Джоша Эрнеста обнаружили компанию в СЭЗ Ингушетия

Президент США Барак Обама призвал премьер-министра Канады Джастина Трюдо придерживаться соглашений в Мехико и прекратить обстрел территорий независимого Саскачевана.

CNN проводит акцию "Подари дрова" для оказания помощи малоимущим жителям Миннесоты

США подписали стратегический договор о поставках сена в Панаму.

В Оклахома-сити отменён концерт "Бурановских бабушек". Представитель масонов заявил, что они оскорбляют его чувства.

Активисты Национально-освободительного движения во главе с Чаком Норрисом анонсировали на сентябрь мотопробег до Хиросимы и Нагасаки под лозунгом "Можем повторить"

В Нью-Йорке открыли памятник Дональду Трампу работы Церетели.

Национальную гвардию США переименовали во Внутренние Войска, подчинив им SWAT, DEA, BATF. Директор ФБР написал передовицу в New York Times, в которой призвал к репрессиям и изоляции Америки.

Мишель Обама вышла замуж за малоизвестного продюсера с Бродвея

Барак Обама во время ежегодной прямой линии с американцами предрек крах рубля.

Гараж особого назначения при президенте США закупил 100 автомобилей Lada SuperVesta Long XXL

Падение Виталия Кличко с велосипеда стало главной новостью на каналах NBC, CBS, ABC, Fox и CW

Хиллари Клинтон в одном из своих спичей пообещала сбивать сосули в Нью-Йорке лазерными установками "Гудбай, Америка, о!", сконструированными учёными из Силиконовой долины, которые не успели уехать на заработки и новые исследования в Сколково.

Многие нью-йоркцы, возмущённые демонстративной роскошью украшений г-жи Клинтон на фоне снижающегося уровня жизни рядовых американцев и частыми расхождениями её слов с делами, уже открыто дразнят её "Хиллка-полбутылки" согласно молве о пристрастии г-жи Клинтон к спиртному.

Внесены изменения в статью II раздел 1 конституции США. Теперь президент Америки занимает свою должность 10 лет, а не 4 года. Поправка XXII раздел 1 отменена.

Спикер палаты представителей Пол Райан заявил, что конгресс не место для дискуссий

Жена пресс-секретаря Белого Дома подарила ему наручные часы "Слава"

Из бюджета штата Луизиана выделенно 15 млн долларов для обустройства мест для полоскания белья на реке Миссисипи .

Байден пообещал выплатить задержанную зарплату рабочим Боинга

Ополченцы Мексиканской народной республики пообещали взять Мехико за две недели. Барак Обама отверг все обвинения в участии в конфликте. "Это мирные местные наркобароны, вставшие на защиту английского языка, - заявил он в ходе пресс-конференции. - Американские военнослужащие находятся в отпуске, а танки Абрамс можно купить в любом Волмарте". Россия совместно с Евросоюзом начала вводить пакетные санкции против США. Сергей Лавров посетил Мехико с официальным визитом. Предполагается, что шли переговоры о поставках противотанковых ракет "Мономах".

В Чикаго сожгли книги Эрнеста Хэмингуэя

Обладатель "Ники" Стивен Спиберг заявил, что рабство - это патриотизм, закрепленный на бумаге, это мудрость народа.

Десятого ноября, в день основания корпуса морской пехоты США, пьяные морпехи бьют об голову бутылки с бурбоном, лезут в фонтаны и отбирают у торговцев из штата Нью Мексико ананасы.

На встрече международного дискуссионного клуба "Оклахома", вице-президент США Джо Байден озвучил ключевой тезис, который наиболее четко отражает сегодняшнее состояние Америки и ее граждан - "Есть Обама — есть США, нет Обамы — нет США"

В Канаде в провинции Квебек злобные франко-фашисты разорвали между двух секвой англоговорящего афроамериканца, распяли на рекламе Макдональдса англоговорящего мальчика и перебили всех гризли

Брюс Уиллис в каске ,,Пресса,, пострелял из пулемета по солдатам Канады

Предствители Американской Баптисткой Церкви, крестившие спутники GPS перед стартом заявили о своей непричастности к падению оных, обвинили американской общество в отсутсвии веры и потребовали увеличения финансирования.

Стивен Спилберг объявил о создании сети бургерных "Eat in Garage" и попросил у республиканцев $1 млрд на PR

Стивена Хокинга не пустили в МакДональдс. "Мы не хотим пугать клиентов", - заявил менеджер заведения.

Губернатор Айовы собрал на стадионе 20 тысяч полицейских, которые приняли присягу личной верности губернатору Айовы. Этот же губернатор разместил в инстаграме фотографию Хиллари Клинтон в оптическом прицеле

Потомки Джорджа Оруэлла требуют финансовой компенсации от партии Единая Россия за плагиат.

Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времён, и что англичане, американцы, индусы и канадцы один народ.

На вопросы журналистов откуда у него столько денег губернатор Калифорнии Арнольд Шварцнеггер скромно ответил - Скайнет послал.

Самой популярной автонаклейкой стала "Putin is a toss"

Сенатор Джон Маккейн поцеловал мальчика в живот.

Мик Джагер заявил, что Лоза не попадает в ноты.

 

Нетленка имхо. Слова народные.

Изменено 30 апреля, 2016 пользователем Craig

[Домосед4х4]

Неплохо

Изменено 30 апреля, 2016 пользователем Домосед4х4

[Garre_kiv]

!

[Garre_kiv]

В магазине увидел, не удержался сфоткал.

[Garre_kiv]

.

[kedr]

Когда денег маловато, а Джип так хочется ....

 

 

 

 

 

[дедушка]

Два фронтовика. Один из них - профессор, чего-то ему поплохело. Второй пришел его проведать. Профессор: -А помнишь ту медсестру, ну, когда мы в командировке были? 

 - Еще бы, такая красавица! Ты еще тогда за ней все ухаживал...

- Да-а-а... Вот смотрю я на эти книжные полки - сколько книг-трудов я понаписал! А думаю вот о чем - ведь тогда у нас с ней ни фига не получилось - у нее на сене все ж... проваливалась куда-то... И вот тогда бы, да эти книги бы ей под ж....

[Craig]

Новая банкнота с достопримечательностями Омска

 

[CrusaDER]

 

Можно и в лифтованные