Автоприколы и анекдоты.

[asf]

ОСТОРОЖНО МАТ

 

Мой первый поцелуй был незабываемый. Сисястая блондинка, с шикарным задом и густыми длинными локонами. Она подкатила ко мне на шикарной тачке прямо во двор, затащила внутрь салона и стала сексуально домогаться. Наши губы сомкнулись в страстном, горячем поцелуе. Я остановил её на минутку и нежно прошептал - Альма, пошла нахер с дивана, всё лицо заслюнявила дворняга ебаная, спать не даешь.

 

Встречаются два давних друга:

- Ооооо, Юрец, привет!
- Васёёёк, здорова! Ты как вообще? 
- Да порядок: семья, дети! Сам то как?
- Да тож всё нормуль, вот дело своё открыл, прикинь!
-Да ты чё?! Чё за дело такое?
- Та дом публичный замутил!
- Хера се! И чё у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
-500 рублей
-Ага.... А анал скока?
- Та 1500!
- А классика?!
- А классики нет..., я пока один работаю.....

[Garre_kiv]

Ну и че?Да хоть аккордеон.)))Ведь не все же с первой страницы,все подряд читают.))) 

а зря , попробуй с первой почитать, улыбнет     не чтение ранее написанного выглядит почти также.

 

Не до конца выпитое спиртное говорит о не здоровой  обстановке в коллективе.

[дедушка]

... и вообще - как говорили раньше, новый анекдот - это хорошо забытый старый.

[Stinger]

а зря , попробуй с первой почитать, улыбнет не чтение ранее написанного выглядит почти также.

 

Не до конца выпитое спиртное говорит о не здоровой обстановке в коллективе.

Не спорю что улыбнет.Но согласись,после десятой страницы любой анекдот будет пресным.

Вообще любую инфу нужно получать дозированно,что бы был дальнейший интерес )))

... и вообще - как говорили раньше, новый анекдот - это хорошо забытый старый.

+100500.)))

[oka859]

Nemodniy › Блог › Сказки о пропащих людях

 

Nemodniy был два часа назад

Лёня Немодный, 42 года

Я езжу на Great Wall Deer "Оружие дальнего боя" и Toyota Land Cruiser 80 "Лосось" (до этого — Toyota Land Cruiser и УАЗ 31514)

Хлевино, Московская область

Страшные истории о том как люди сбивались с пути.

 

— Дедушка расскажи сказку! – канючил маленький Ваня, — Расскажи, а то не усну и скажу родителям, что ты напился и разрешил мне по телевизору глупости смотреть!

 

— Какую тебе? – Обреченно спросил дед.

— Ну ту, страшную про Пропащих.

— Ваня а может давай лучше ту, веселую про как семья с детьми и кошкой на трофи поехала?

— НЕТ! Про Пропащих! А-а-а-а!

— Ну хорошо, хорошо! Только не ори. Будет тебе про Пропащих. Только чур не перебивать.

— Не буду, деда, ты только расскажи!

— Ну слушай. Было это так:

 

Красная Нива

 

Жил-был на свете мужичок один. Звали его Вася Тряпочкин. И все у него в жизни было хорошо. Отличная работа, верные друзья, любимая жена…

— Деда, а когда ты в прошлый раз пьяный рассказывал, жена была полное гав…

— А ну не перебивай деда!

Так вот, все у него в жизни было замечательно, но чего-то не хватало. Сядет бывало с друзьями выпивать, они про баб да про бабки разговаривают, а на него тоска от этих разговоров накатывает. И вот сидит он за столиком ресторанным и смотрит на стену, а на стене картина – лес и поле, а через поле дорога двумя стежками вьется. И вот смотрит Вася на эту картину и что-то в душе отзывается, щемит, зовет.

А тут как-то сломался его автомобиль.

— Какой автомобиль, деда?

— Да не важно какой. Параша какая-то легковая блестящая.

Так вот, сломалась машина, отогнал он ее в сервис, а там сказали, что запчастей ждать надо долго. Вернулся Вася в офис, сел в свое мягкое кожаное кресло и полез в интернет машину какую-нибудь подержанную за недорого купить. Лазил, лазил – иномарку – второй машиной накладно, «жигуленок» не престижно. И тут его осенило, и решил он купить «Ниву». Вроде и не дорого и при этом не позорно. Посмотрел он с десяток объявлений. Машины как машины. И тут его как громом поразило. Он увидел Её. Темно красная «Нива» с маленькими квадратными фарками на крыше. Вася понял, что эта машина создана для него. Он бросил дела и помчался через весь город к своей избраннице.

Так Вася стал счастливым обладателем ВАЗ 21213.

Начал он на Ниве по городу ездить, от дома до работы и обратно. Все вроде бы нормально, но со временем стал Вася за собой странности разные примечать. То ни с того ни с сего возьмет да и проедет по просёлку с грязными лужами или разворачиваясь с асфальта в жижу заедет. И машину совсем мыть перестал. А потом случайно услышал Вася, что есть такие люди, которые вместе собираются и по бездорожью ездят. Нашел он их через интернет и поехал с ними в субботу покататься. Вернулся обратно поздно ночью, весь в грязи по самые брови одни глаза на роже огнем горят.

С тех пор Васю как подменили. Перестал засиживаться на работе допоздна, с друзьями-сослуживцами почти не встречался, зато каждый вечер после работы он ехал к Гребному каналу и носился там по лужам и колеям. Домой возвращался поздно усталый, трезвый и удовлетворенный. Жена чуяла неладное, но молчала. Все ждала что недопривод их починят и все пройдет. Но когда из сервиса позвонили и сказали что машина готова, Вася под удивленные взгляды жены ответил что та машина его больше не интересует и пусть ее выставляют на продажу за умеренные деньги, чтобы продалась побыстрее, потому как ему деньги на лебедку, лифт и колеса нужны.

Дальше хуже. Все выходные Вася проводил в лесу, а на буднях отпрашивался у начальства и куда-то уезжал. Цвет машины уже плохо читался под слоем грязи и наклейками с внедорожных соревнований. На службе перестали отпускать даже за свой счет и Вася поменял работу. На новой платили гораздо меньше, зато рабочий день был не нормированный и Васю это вполне устраивало. Дома он говорил, что поехал на работу, на работе — что сегодня поработает дома, а сам ехал в гараж и варил, сверлил и резал свой автомобиль.

Конечно так долго продолжаться не могло, все выяснилось и жена устроила Васе скандал пригрозив разводом, и он согласился на развод.

Так Вася вернулся жить к маме и совсем пропал из поля зрения старых друзей и сослуживцев. Доходили только разрозненные слухи. То его видели едущим по трассе от города за рулем огромного автомобиля увешанного запасными колесами и дополнительными фарами, то его лицо мелькало на пассажирском сидении эвакуатора, который вез загород непонятную конструкцию из труб и алюминия на огромных зубастых колесах. А кто-то рассказывал, что видел его по телевизору, он сидел на льдине, на берегу северного моря и рассказывал о чем-то непонятном.

В общем совсем пропал Вася. Перестал носить деловые костюмы, бриться каждый день и покупать журнал «MensHealth», его абонемент в фитнес-клуб ликвидировали за неуплату, да и не появлялся он там уже много месяцев. Вокруг него стали собираться какие-то сомнительные личности на таких же грязных машинах использующие клички вместо имен. А место постоянной спутницы жизни заняла большая лохматая собака, привычно запрыгивающая в высокий грузовой отсек внедорожника и не желающая вылезать обратно.

 

Когда старые друзья Васи собираются попьянствовать в сауне. То, изрядно выпив и закусив они иногда вспоминают про Васю и говорят о том что он молодец, что они тоже когда-нибудь так же пошлют все и оправятся на край света, вот только надо дела в порядок привести и тринадцатую зарплату получить. Но на самом деле они знают, что этого никогда не случится, потому что это безумие бросить нормальную жизнь ради непонятно чего. И выпив еще по одной они забывают про Васю. А Вася про них совсем не вспоминает, нет им места в его новой жизни.

Одним словом — совсем пропал человек.

 

 

— Ну как тебе сказка?

— Интересная, деда, только очень страшная. Сегодня даже страшнее чем обычно. А что этого Васю совсем никто никогда больше не видел?

— Эти из бани пьяные не видели, а другие совсем даже наоборот. Только я тебе про этих других рассказывать не буду, а то меня твои родители заругают, что я тебя с пути истинного сбиваю. И вообще, поздно уже, спи давай!

— Ну деда, так не честно! Ты только про одного пропащего рассказал, а мы о пропащих людях договаривались! Так что еще про одного расскажи, тогда я взаправду усну. Честно, честно!

— Ну что с тобой делать. Хорошо, вот тебе еще одна история.

 

Безумный бизнесмен

 

В небольшом городке жил один бизнесмен. Звали его Рома Кошкин. Был Рома необычным бизнесменом. Не было у него ни большого живота, ни одышки даже перстня с бриллиантом на пальце не было. Но все равно он был самым настоящим бизнесменом. И вот купил он жене машину Land Rover Discovery 3. Чтобы она по городу спокойно с ребенком ездила да на его спортивные кабриолеты не заглядывалась.

И вот как-то решил он на женином автомобиле в далекие леса на трофи-рейд поехать. А бизнесмены они такие, как чего задумают – непременно делают. И вот приехал он в далекий лес. А там уже куча машин собралась и люди у костра сидят песни орут слегка не трезвыми голосами. Рома поздоровался со всеми вежливо и спросил кто главный. Тут вышел к нему не кто иной как Вася Тряпочкин.

— Как деда, тот самый Вася, который пропащий?!

— Тот самый. Не перебивай, а то рассказывать не буду.

Вот так они и познакомились, Вася и Рома. Трофи-рейд прошел, и вернулся Рома в родной город. Подумал-подумал да и позвонил Васе и попросил помочь машину выбрать и построить, чтобы можно было на ней на серьезное соревнование вокруг большого озера поехать. Вася согласился, нашел ему квадратную машину и начали они её готовить. Накупили разных железок и отдали людям умелым, чтобы те их всех к машине приварили, потом колеса маленькие сняли и у друзей на даче оставили, потому что выкидывать было жалко а продавать глупо. В замен маленьких колес большие поставили и всю машину со всех сторон алюминием обшили, чтобы вмятины и царапины в глаза не бросались да людей обычных не смущали.

А как закончили они машину строить. Так на гонку большую и отправились и катались там по лесам и болотам, реки разные вброд переходили. Даже по камням лазили. А после гонки загрузили то что от машины осталось в грузовик и привезли обратно в город где Вася жил. И стали ее по новой строить, чтобы еще лучше и краше стала.

А Рома на каждые выходные к Васе прилетал, и жена Ромина обижаться стала и плохое думать, но Рома был очень умным и он все так придумал что и жена довольна осталась и он смог к Васе летать. Потому что он был настоящим бизнесменом, а бизнесмены умеют головами думать. Он каждый раз, когда с Васей в путешествие собирался, жену в заграницу отправлял, чтобы она там отдохнула и вещей полезных для хозяйства прикупила.

 

 

— Так деда, какой же он пропащий? Он вон какой этот Рома. И дома у него все хорошо и делает что хочет. Я тоже, когда вырасту, таким хочу быть!

— В том-то и дело, внучек, что Рома тоже пропащий. Не свободен он в свей привычной среде. Вроде все у него в городе для счастья есть, а его все равно в грязь тянет. Машина у него в гараже стоит стремительная, а он в другой город летит на тракторе алюминиевом покататься. Чего тут нормального-то?! Пропащий он этот Рома, еще похуже Васи. С тем давно все ясно, а у этого психический недуг в скрытой форме протекает и рано или поздно наружу вылезет. Так-то.

— А чем сказка-то кончилась?

— А ты не понял, внучек? Так не кончилась сказка. Она продолжается. И будет продолжаться, пока ты в нее верить будешь.

— Деда, а как это?

— А вот так. Поймешь когда подрастешь, надеюсь. Так, спи уже.

— Ну ладно, сплю я, деда, сплю.

 

В двери щелкнул замок. Ванины родители вернулись из театра. Из коридора слышались их приглушенные голоса.

 

— Тише ты, Ванюшку не разбуди.

— Да не спит он. Наверняка отец твой ему до ночи свои истории дурацкие романтические рассказывал.

— А чего в них плохого?

— А хорошего чего?

Дед прошел в коридор, поговорил с детьми, пока одевался, попрощался и вышел на улицу. Свежий морозный воздух ударил в лицо. Старик пошел в конец двора, где исполином возвышался над остальными припаркованными автомобилями его внедорожный монстр на портальных мостах.

Заведя мотор, он почесал плечо с татуировкой в виде рисунка протектора Bogger. «Ноет. Значит к дождю. Надо будет к субботе колеса перекинуть, а то на этих тридцать пятых эмтешках туго придется».

Грязный внедорожник фыркнув дизелем перелез через бордюр и скрылся в ночи.

 

Рисунки Кати Чудновской.

[KadavR]

Лёня, как обычно, супер..

Изменено 26 октября, 2016 пользователем KadavR

[Shadow from St.Peterburg]

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

[vadim66nt]

Дед 87 лет, задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку:

- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...

 

Встречаются два рыбака.

Один другому:

— Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: «Отпусти меня, я исполню любое твоё желание».

— Я думал, думал, вроде всё есть… и прошу её — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!

— И что дальше было? Че такой грустный?

— Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил!

 

Папа утром спрашивает сына

-У вас в садике топят?

-нет папа пока только в угол ставят, отвечает сын...

 

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.

Разъярённый отец говорит:

- В наше время за такие оценки били ремнём!

- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

 

Женщина на исповеди:

- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

- А в чем дело, дочь моя?

- Пьет! Не работает! Меня бьет!

- А что ж ты за такого замуж пошла?

- Дура была!

- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

[GooD]

Изменено 31 октября, 2016 пользователем GooD

[afrikapilot]

 

 

 

[lvv2702]

Саня-Африка жжешь.

[Garre_kiv]

По телеку рекламу про капли от насморка крутили, где носы прыгают друг через друга, Готовили к победе Трампа, Я это понял после репортажа когда в магазине стояла ростовая голая кукла Трампа, носы точь в точь он , тонкие ножки и отвисший живот, а головы нет. 

[kedr]

https://www.avito.ru/tashla/kollektsionirovanie/1_dolar_4275634

 

Возникает вопрос - кто такой В.В. Ленин, который жил в 1935 году и курил трубку ?

[Garre_kiv]

Белый дом- раньше был " барак Обамы"
Теперь - " Трампункт" 

Велик и могуч русский язык! какая большая разница между людьми близкими и людьми недалекими.

[Sireg@]

Оказывается у взаимосвязи "Работа - Знания - Деньги" есть научное объяснение.

Как известно из школьного курса физики:

 

Работа = Сила * Время

 

Также известно, что:

 

Знание - это Сила

Время - это Деньги

 

Подставляем в первую формулу, получаем:

 

Работа = Знание * Деньги,  или   Деньги = Работа / Знание.

 

Если работу принять за константу, тогда следует, что, чем больше Знание, тем меньше Денег за ту же самую работу.

Если знание стремится к бесконечности, то Деньги стремятся к нулю.

Вывод: чем больше знаешь, тем меньше у тебя денег.

[серыйеж]

@Sireg@,   что так же подтверждается другими выводами: - денег нет - кушать нечего, одеть нечего , жить не где - горе!  Читаем произведение классика "Горе от ума", Сокращаем подобное, получаем - денег нет от ума, следовательно чем умнее тем меньше денег!  

[vadim66nt]

Жена ласкается к мужу:

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Красивые.

- А глаза красивые?

- Красивые.

- А нос?

- И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

 

Настроение - хуже не бывает. Бл@, самое время прокомментировать кому-нибудь фотки...

 

— Что там у тебя, пирог?

— Да, отрезать тебе?

— Крошечный кусочек… побольше!… больше!… чего ты боишься, режь нормальный кусок!

 

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:

- Чего не пьешь?

- Мало выпью - мне не будет весело. Много выпью - вам будет невесело

 

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.

 

Когда закончатся все наши ископаемые - мы сможем еще 100 лет экспортировать грязь с наших дорог!

 

Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи.

Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ.

Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

 

Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи.

Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ.

Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

 

Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если у тебя маленькая зарплата?

Медведя я до сих пор так и не встретил, а вот маленькая зарплата у меня каждый месяц.

[vadim66nt]

Мужик снял красивую девушку, переспал с ней лежит довольный...она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними....

Мужик спрашивает - Что нравятся??Она отвечает - Нет, свои вспомнила...

 

Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит:

- В левом ряду дуры, в правом-проститутки.

Возмущенный голос из правого ряда:

- Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу.

- Ну и чего орешь? Пересядь в левый ряд.

 

— Как прошёл корпоратив?

— Ищу работу.

[Константин682]

внимание, ночью читать не рекомендуется - а то смехом можно полдома перебудить http://feel-feed.ru/kak-pisayut-v-tundr ... ya-do-slez

[серыйеж]

Ржунимагу, у корефана в сортире календарь с оленями... дам ему почитать 

[дедушка]

Прочитал такую историю... 

Поехал человек к другу в гости на Камчатку. Друг оказался браконьером, с напарниками промышлявшими рыбу типа лосось, и эту рыбу сбывавшими. У них в лесу была избушка, и при ней жила добрая и ласковая медведица Машка. Подобрали ее маленькой, когда ее мамку застрелили. Поскольку Машка сильно любила рыбу, и трескала ее- уже добытую, то Машку сажали на цепь, если рыба лежала на берегу.Однажды, когда коллектив бухал в избушке, один из компаньонов вскочил из-за стола и с криком: -Опять рыбу жрет! -выскочил из избушки, подкрался к наглой животине, выбрал самую крупную рыбину и стал ею с силой лупить животное по башке. Животное мигом слиняло в лес. Когда восстановитель порядка вернулся в избушку, то увидел, что все сидят тихо и во все глаза на него смотрят. 

 -Вы чего? - спрашивает. -Я Машку в лес угнал! -...Ага, угнал... Машка на цепи сидит...

[Константин682]

вот как надо делать машину чтобы спокойно ездить при облавах на тюнинг

[Князь Ярослав 4х4]

Красиво!

[Sireg@]

@дедушка, прикольно.

Но с трудом верится, что на Камчатке кто-то из браконьеров рыбу заготавливает... Там в сезон берут только икру, а рыбу в огромные ямы сваливают и она там гниёт...

[серыйеж]

@Sireg@, да ладно наезжать, он же написал - "прочитал". А так то не всегда икра рыбе помеха, как правило у местных рыба то же идёт в заготовку.