Автоприколы и анекдоты.

[CrusaDER]

Суровые зимы-суровые методы

[taison060880]

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

[taison060880]

Бабушка покупает живую рыбу:

- Внучек, у вас рыба свежая?

- Ну, бабуль, она же живая.

- Я тоже живая...

[N181]

http://youtu.be/lBiL4BqW1uQ

[taison060880]

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется.
- А что такое?
- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, будем!!!
- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.
- А это что такое?
- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.
- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.
Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.
Петр вмешивается:
- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

[taison060880]

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

[taison060880]

- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.

[taison060880]

Молодожены.... Первая брачная ночь... Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!!! И так четыре ночи..... Жена испуганная звонит маме....мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать :невестки... Ты потерпи дочка, он же шиномантажник, дырку наверное ищет!!!!!!

[taison060880]

Севастополь славится своей академической греблей.

Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы, немцы...

[taison060880]

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

[solodim]

- У тебя есть ухажер?

- Нет, мои уши вроде никто не жрет...

 

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.

- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит!

 

Самое верноподданное имя - Влапудам.

В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева.

 

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!

- Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!

- Да не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил...

[Shadow from St.Peterburg]

@taison060880, большая просьба: перестать бездумно копировать анекдоты с матами. Ибо мат в правилах у нас запрещен:

 

 

 

4. В конференции запрещается:
4.1. Оскорблять кого-либо в прямой или косвенной форме, высказывать неуважение или хамить участникам форума, использовать ненормативную лексику (прямо и завуалированно), мат и другие ругательства. 
4.2. Создавать сообщения, нарушающие действующее законодательство РФ, а также правила морали и общественной нравственности.

 

в противном случае будет по правилам.

[Сергей-Иркут]

В правилах, как я понял, нельзя оскорблять других хамством и МАТом . А про анекдоты со связками слов(матом) - не говориться. Какой же анекдот без наших русских выражений. Ведь и тема то "Автоприколы и анекдоты", где же если не тут их писать и веселить других. Я например не пишу, а только читаю эту тему и благодарю весёлых участников за позитив. Или я не прав?

[Shadow from St.Peterburg]

@Сергей-Иркут, не прав. Нельзя вообще использовать мат. У нас технический ресурс, а не сборник матов русского языка. Русский язык прекрасен и без мата.

[Сергей-Иркут]

Ну не прав - так не прав. Как говорится : "хозяин - барин". Извините - простите.

[taison060880]

@taison060880, большая просьба: перестать бездумно копировать анекдоты с матами. Ибо мат в правилах у нас запрещен:

 

 

в противном случае будет по правилам.

Простите ,если кого обидел. Исправлюсь.

[solodim]

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский не выразил в грязной и матерной форме.

 

Но не всем это приятно. Лучше воздерживаться... Хотя есть такие приколы...

Собственно больше всего люди смеются над человеческой глупостью, испражнениями и гениталиями. И всем, что с этим связано.

При этом есть тонкая грань между приличным и не приличным. Вот совсем грубое надо пресекать. Даже если оно без мата.

[taison060880]

С форума автолюбителей.
Вопрос:
У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак,
Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
Беслан... война с Грузией... КРЬц МНАШ! . .
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор... "

[kedr]

С просторов инета.

Приехал он на малую родину, встретил по случаю
бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена
красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже
женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не
хряпнуть ли по рюмашке? Сказано — сделано. От выпитого развеселились,
вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой
предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то
застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится,
лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил
товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков
девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем
более погоды чудные — золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади,
кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и,
подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого,
после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором
здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте,
девочки". Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже
откровенно проституирующие шалавы.
— Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы"
обернулись и хором проблеяли:
— Здравствуйте, Виктор Иванович.
— Здравствуйте, здравствуйте, — вяло откликнулся одноклассник, — что ж
ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она
только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
— ТЫ... ХТО? — испуганным шепотом спросил один.
— Гинеколог, — ответил второй и вздохнул.

[solodim]

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?

- Ну если только отвертка крестовая!

- Еще один...

 

- Сегодня у нас контрольная.

- А можно пользоваться калькулятором?

- Можно.

- А таблицами Брадиса?

- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного

права.

 

 

Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он

давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди

Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.

Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио,

который к тому же был придворным врачом Короля.

Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет

для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов

немедленно согласился.

 

На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко

на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она

оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем

усиливался.

Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая

слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может

исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя

Драконов.

Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл

незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в

течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей

Королевы.

Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио,

требующего обещанных денег.

Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал

его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.

 

На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в

подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает

промежность.

И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.

 

Мораль: всегда оплачивайте свои счета.

Изменено 10 февраля, 2017 пользователем solodim

[solodim]

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

[YuraonDelica]

 

Таракан попался в стакан

- Достоевский

 

Таракан сидит в стакане.

Ножку рыжую сосет.

Он попался Он в капкане

И теперь он казни ждет

 

Он печальными глазами

На диван бросает взгляд,

Где с ножами, с топорами

Вивисекторы сидят

 

У стола лекпом хлопочет,

Инструменты протирая,

И под нос себе бормочет

Песню «Тройка удалая».

 

Трудно думать обезьяне,

Мыслей нет - она поет.

Таракан сидит в стакане,

Ножку рыжую сосет

 

Таракан к стеклу прижался

И глядит, едва дыша...

Он бы смерти не боялся,

Если б знал, что есть душа.

 

Но наука доказала,

Что душа не существует,

Что печенка, кости, сало -

Вот что душу образует

 

Есть всего лишь сочлененья,

А потом соединенья

 

Против выводов науки

Невозможно устоять

Таракан, сжимая руки,

Приготовился страдать

 

Вот палач к нему подходит,

И, ощупав ему грудь,

Он под ребрами находит

То, что следует проткнуть

 

И, проткнувши, на бок валит

Таракана, как свинью

Громко ржет и зубы скалит,

Уподобленный коню

 

И тогда к нему толпою

Вивисекторы спешат

Кто щипцами, кто рукою

Таракана потрошат.

 

Сто четыре инструмента

Рвут на части пациента

От увечий и от ран

Помирает таракан

 

Он внезапно холодеет,

Его веки не дрожат

Тут опомнились злодеи

И попятились назад.

 

Все в прошедшем - боль, невзгоды.

Нету больше ничего.

И подпочвенные воды

Вытекают из него.

 

Там, в щели большого шкапа,

Всеми кинутый, один,

Сын лепечет: «Папа, папа!»

Бедный сын!

 

Но отец его не слышит,

Потому что он не дышит.

 

И стоит над ним лохматый

Вивисектор удалой,

Безобразный, волосатый,

Со щипцами и пилой.

 

Ты, подлец, носящий брюки,

Знай, что мертвый таракан -

Это мученик науки,

А не просто таракан.

 

Сторож грубою рукою

Из окна его швырнет,

И во двор вниз головою

Наш голубчик упадет.

 

На затоптанной дорожке

Возле самого крыльца

Будет он, задравши ножки,

Ждать печального конца.

 

Его косточки сухие

Будет дождик поливать,

Его глазки голубые

Будет курица клевать.

[Тихоход]

Какой-то чёрный юмор!

[YuraonDelica]

Особенно про маленького сыночка-тараканчика,который видет из щели шкафа как убивают его папу!

Видит

[polkan]

это не Достоевский. у Достоевского другие слова в басне