Автоприколы и анекдоты.

[solodim]

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала

ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли

фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был

построен для купания.

 

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был

уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,

чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и

веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько

девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на

дальний конец пруда.

 

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не

уйдешь!"

Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы

здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без

одежды".

Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить

аллигатора..."

 

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

[YuraonDelica]

@polkan, это не Достоевский. Я не знаю почему так написано. Это Николай Олейников 1934 год

Я просто скопировал и вставил)))

[серыйеж]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как переспать с  соседкой;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как переспать с бывшей одноклассницей;
— как свалить "ненавистный режим";
— как переспать с бухгалтершей;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как переспать с ну, той, с которой каждый день возле офиса пересекаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— с кем переспать в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.
А вы говорите — "примитивное создание". Обидно.

Изменено 1 марта, 2017 пользователем Shadow from Omsk
давай все же изъяснятся более литературным языком. Все уважаемые доны кругом.

[taison060880]

Трамвай в Одессе. Ноги, груди, спины,
Людей, аки бычков в консервной банке,
А к флегматичной, средних лет гражданке,
Прижат народом тех же лет мужчина.

Потеет раздражённая толпа,
Водитель в микрофон базарит матом,
ОМОНовец толкает автоматом,
И вдруг, над самым ухом: «Dode pa»?

И засияли женские глаза,
Румянец на щеках расцвёл, как прежде,
ФРАНЦУЗ! С ней рядом! Искорка надежды!
Ведь это ЕЙ он: «Dode pa?» сказал!!!

И всё! Конец бездарным будням серым!
Прощайте нэзалежни мужики,
Хоккей, рыбалки, грязные носки …
Она в Париж уедет с этим Пьером!

А впереди шампанское и танго,
И Эйфелевой башни кружева,
Духи Шанель, и «Лексус», и права,
Омары, суши, ананас и манго!

Лазурный берег, пенистый прибой,
Шезлонг под пальмой, небо голубое,
И щёлкнув пальцем подзываешь боя,
И машет опахалом этот бой …

И вот она, чтоб услыхали все,
Чтоб поняли, чьё это счастье рядом,
Что прочим дамам клеиться не надо,
Спросила по французски, - Кес ке се?

И вдруг померк такой счастливый день,
«Француз» на даму покосился хмуро,
- Нэ разумию я цей мовы, дура!
Трамвай, кажу я, ДО ДЕПА идэ?!

[серыйеж]

Руководство по эксплуатации девушек: 1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже. 5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс. 6. Обтекаемый корпус — тоже. 7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру. 8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече. 9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже. 10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы. 11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др. 12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают. 13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие. 14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий. 15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность. 16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать— это непосредственно при драйве. 17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно. 18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус. 19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

[kedr]

         

     

[solodim]

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было

дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена

возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои

надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него

садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит

эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,

что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто

накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.

Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,

задирает ей пальто и спрашивает:

- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???

Доктор:

- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

[Корн]

   

[Shadow from St.Peterburg]

nautilus зачем копировать на форум мат?! Мы что, испытываем его нехватку?

[дедушка]

 Однажды в Якутии мужик пошел в поход  Ночью лег спать в палатке -слышит страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик из палатки высовывается, смотрит: стоят рядом два огромных комара. Лохматые, метра 2 ростом... Один другому говорит басом: -Смотри, еда! Тут сожрем или на болото потащим? 

-Ты чо, охренел? На болоте его взрослые отнимут!

[solodim]

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:

Задело - за дело.

И дико мне - иди ко мне.

Покалечишься - пока лечишься.

Мы женаты - мы же на "ты".

Ты жеребёнок - ты же ребёнок.

Несуразные вещи - несу разные вещи.

Ему же надо будет - ему жена добудет.

Надо ждать - надо ж дать...

 

- Может, встретимся вечером?

- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.

- Договорились, там и встречаемся...

 

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони.

Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

[Garre_kiv]

@дедушка, врешь нет у нас таких комаров, это был гнус, наши комары крупнее даже подростки.

[YuraonDelica]

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе.

Доктор ставит диагноз - внутренний геморрой!

Говорит:

- надо втирать мазь, ректально за 10 сеансов.

- мне в отпуск надо, давай 9, а 10-ый сделает жена.

- хорошо, сделаю 9 процедур!

Гаишник в отпуске в отеле 

Жена говорит:

- объясняй - как делать-то?

Гаишник:

- я буду говорить, а ты делать!

Возьми левую ягодицу в левую руку, а правую в правую! Таак...

Раздвигай их! Таак...

А теперь пальцем свободной руки втирай мазь как можно глубже в очко!

Жена:

- чем втирать - то? Руки то заняты! 

Гайер:

- вот доктор -СУКА!

[kedr]

Может баян, но поржал

 

Изменено 14 апреля, 2017 пользователем kedr

[CrusaDER]

Еще

[серыйеж]

"Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: - Чё, всё!? Сверху такой женский ржач и фраза: - Сама в шоке!  Мужской голос: - Да пошли вы..." 

[Руслан69]

Ты правда так сказал,... это тоже анекдот.

[серыйеж]

@Руслан69, это ж в кавычках от женского имени" 

[solodim]

Это в Праге. Просто и понятно.

[solodim]

Философская притча. Из серии "человеку не дается ни чего такого, что он не смог бы преодолеть".

 

Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец.

Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.

Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.

Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг.

Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.

После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное - он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.

Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.

Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!

В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.

Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.

Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!..

[Craig]

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать. Подходит мужик. 
— Сколько стоит вся бочка? 
— Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Шестьдесят рублей. 
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой. 
— Отлично! Продавец уходит. 
Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно». Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Ругань, крики. Кто-то без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика — туда же.
Начинают его прессовать: 
— С какой целью спровоцировал драку? 
— В мыслях не имел! 
— Незаконной торговлей занимался? 
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели. 
— Значит, пиво ворованное! 
— На свои кровные купил. Имею право. 
— Может, ты псих? 
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка? 
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме.

Изменено 4 мая, 2017 пользователем Craig

[solodim]

если повторился, простите, всё новое - хорошо забытое старое...

 

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?

- Бог бережет тебя, глупое создание.

 

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:

- Сынок, почисти...

Сын:

- Пока шиштиш шажрут.

 

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?

- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.

- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

 

У женщины три возраста:

- Нервируем отца.

- Достаём мужа.

- Бесим зятя.

 

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

 

На уроке:

- Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну-ка, положи мне на стол!

 

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы. "

Сижу вот и думаю, муж или сын.

 

В детском саду

- Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье?

- СЛАВА БОГУ!

 

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?

- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!

Слышен голос:

- Мам, потом.

 

Жена:

- Мне нужны внимание и уход!

Муж:

- Внимание... я ухожу.

 

Полицейский составляет протокол осмотра:

- Мужчина, 44 года, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем: попытка суицида.

 

- Дорогая, у нас есть, что пожрать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила!?

 

- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!

- Правда? А что у нас на ужин?

- Ничего!

 

- Вчера написал на грязной машине соседа: ''Помой меня!''

- И что?

- Сегодня иду и вижу, снизу дописано: ''Приходи - помою.''

[kedr]

[kedr]

 

[серыйеж]