Автоприколы и анекдоты.

[kedr]

@серыйеж, смотреть такое как-то грустно ...

[серыйеж]

@kedr,ещё грустнее знать, что у супруги таких более 50% в классе и это лучший класс...

[solodim]

- Капитан! В корабле пробоина!

- Где?

- По левому борту, ниже ватерлинии!

- А большая пробоина?

- Очень!

- Заделать возможно?

- Думаю, нет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Но у нас их нет...

- А что есть?

- Спасательный жилет, но только один...

Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.

- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка

не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...

"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан

самолета, стремительно приближаясь к земле...

[solodim]

Маленькая девочка:

- Мама, можно я погуляю с Найдой?

Мама:

- Нет, доча. У Найды течка!

Дочка:

- А что такое течка?

Мама:

- Иди спроси у папы, он щас гараже.

Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:

- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,

что у нее какая-то течка.

Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у

собачки между ног.

- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!

Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:

- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая

собачка толкает ее до дома....

[дедушка]

 Грязный, небритый мужик в телогрейке впрягается в телегу с навозом и тащит ее к дороге. Падает в грязь, поднимается, тащит телегу, опять поднимается... Наконец, подтащил телегу к дороге и остановился. Мимо проезжает крутой Мерседес, тормозит, сдает назад. В окне красивая девущка:

 -Do you speak Inglish?

 Мужик, глубоко вздохнув:

 -Yes, I do. А х...ли толку?

[Stinger]

Дедушка,какой то грустный анекдот...

[дедушка]

4. В конференции запрещается:

4.1. Оскорблять кого-либо в прямой или косвенной форме, высказывать неуважение или хамить участникам форума, использовать ненормативную лексику (прямо и завуалированно), мат и другие ругательства. 

 

Изменено 28 июля, 2017 пользователем Shadow from Omsk
п.п. 4.1.

[solodim]

Уже было. но всё же...

 

Вовочка обращается к учительнице:

- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня

сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий

класс!

- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в

третий класс.

Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит

туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:

- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он

наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.

Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и

тот соглашается. Начинает директор:

- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?

- 9.

- А сколько будет 6х6?

- 36.

Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь

третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.

Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и

соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается

учительница:

- Могу и я задать несколько вопросов?

Директор и Вовочка соглашаются.

Учительница начинает:

- Чего у коровы четыре я у меня две?

- Ноги.

- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?

Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут

же отвечает:

- Карманы.

- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?

(У директора аж дыхание перехватывает)

- Буква Н.

- Где у женщин самые курчавые волосы?

(У директора на лице гримаса ужаса)

- В Африке, Марь Иванна.

- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?

(Директор бешено вращает глазами)

- Лак для ногтей.

- Что находится у женщин посреди ног?

(Директор не верит своим ушам)

- Колени.

- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?

- Кровать.

- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?

(Директор начинает покрываться холодным потом)

- Затылок, Марь Иванна.

- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы

они наслаждались?

(Директор закрывает лицо руками)

- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.

Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:

- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только

что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

[Руслан69]

Уже было. но всё же...

 

Вовочка обращается к учительнице:

- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня

сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий

класс!

- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в

третий класс.

Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит

туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:

- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он

наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.

Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и

тот соглашается. Начинает директор:

- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?

- 9.

- А сколько будет 6х6?

- 36.

Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь

третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.

Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и

соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается

учительница:

- Могу и я задать несколько вопросов?

Директор и Вовочка соглашаются.

Учительница начинает:

- Чего у коровы четыре я у меня две?

- Ноги.

- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?

Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут

же отвечает:

- Карманы.

- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?

(У директора аж дыхание перехватывает)

- Буква Н.

- Где у женщин самые курчавые волосы?

(У директора на лице гримаса ужаса)

- В Африке, Марь Иванна.

- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?

(Директор бешено вращает глазами)

- Лак для ногтей.

- Что находится у женщин посреди ног?

(Директор не верит своим ушам)

- Колени.

- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?

- Кровать.

- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?

(Директор начинает покрываться холодным потом)

- Затылок, Марь Иванна.

- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы

они наслаждались?

(Директор закрывает лицо руками)

- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.

Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:

- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только

что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

как вы анекдоты запоминаете

поручик что дождь, нетс ветерс

[серыйеж]

 

 

как вы анекдоты запоминаете

особенность русского языка - образ. 

[solodim]

Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!

[дедушка]

 Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...

- Как это -умер от варенья?

[Diana Sam]

нашла вот такую классную нарезку) когда лень отвечать, просто копируешь код --- и собеседника не обидел и себя не напряг)))
https://www.youtube.com/playlist?list=PL7QyrfHCeCfFUSWWLxf8FAuu6nv_R42NN

[дедушка]

 ...в темном переулке встретились два мужика. 

Первый, достает нож: - У тебя деньги есть?

Второй, достает топор :- А тебе зачем?

Первый, достает сторублевку: Да вот, разменять хотел...

[solodim]

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает

гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.

Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.

Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -

ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.

Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."

Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте

снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем

на кладбище к могильщику.

А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла

могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя

обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по

полной!"

Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".

Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:

"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".

Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов

могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и

лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или

нет!"...

[N181]

http://youtu.be/3sYyf6BrXOE

[Shadow from St.Peterburg]

[Craig]

Лучшее объявление о продаже авто!

 

Пробег 75 000 — 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный.

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю, как она смогла проехать такое расстояние…

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение, как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

У левой двери есть сгнивший участок, из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там, и как такое вообще может быть.

 

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера, которая дожила до наших дней. Также имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает, когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок…

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Очень большой плюс — глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

Один из важнейших плюсов этой машины, это то, что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом — они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом… В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки…

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

 

Изменено 25 сентября, 2017 пользователем Craig

[solodim]

- Президент США?

- Не знаю.

- Ну три буквы!!

- Правда не знаю.

- Ну вторая У!!

- ... серьезно???

 

 

 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За****и сраные японцы!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- *** вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Изменено 9 октября, 2017 пользователем solodim

[Craig]

[solodim]

 

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:

— Разрази меня гром, золотая рыбка!

Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:

— Хе, 15-ый за сегодня...

[vladlen]

Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман. Какая вещь то удобная!

Изменено 19 октября, 2017 пользователем Shadow from Omsk
Использование мата запрещено правилами форума. Выписан горчичник на 10 суток.

[дедушка]

Примчалась женщина в автомагазин за бензонасосом: - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать... и чтобы само потекло...

[DREV]

Срочно!!!Распил отдам за две бутылочки пива.

колеса уже забрали

[дедушка]

Объявление: -Потерялась собака, на трех лапах. Особые приметы: когда ссыт, - падает.