Автоприколы и анекдоты.

[Акакий]

Прошу прощения если баян, но реально не плохой...

любой город в /России ... СНЕГ...

День первый.
Вышел из дома, снег. Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал. Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной. Дошли не все.

День третий.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря припёрлись. Поехал обратно домой.

День четвёртый
Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины. Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к трамваю. Дошёл один я. Вышел, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё. Плюнул, поехал домой.

День пятый.
Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашёл. Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!

День шестой.
Никуда не пошёл. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.

День седьмой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк...

 

P/S У нас второй день снег идет

[HARU]

1 час назад, Акакий написал:

Прошу прощения если баян, но реально не плохой...

любой город в /России ... СНЕГ...
/

/

/

 

P/S У нас второй день снег идет

Вообще не "вставляет".. не понял где смеятся...

 

ЗЫ

У нас уже больше  месяца валит снег постоянно .. я просто кайфую, использую все возможности машины и "установленные прибабахи".

 

Народ на жеповозках смотрит на меня и мнеподобных с лютой ненавистью, по приколу вытаскиваю с кюветов и стоянок.. и ругает дорожников, а они реально пашут не покладая лопат.

[Shadow from St.Peterburg]

- Ты смотрел по телику новогоднее обращение президента?
- Не–е, пропустил... А в кого он обратился?!

[Shadow from St.Peterburg]

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!

[afrikapilot]

[kristinaasmus]

Анекдоты про Вовочку
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Анекдоты про блондинок
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка". 
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?

Анекдоты про школу
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Анекдоты смешные до слёз
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

[Craig]

Дмитрий ЕвсюткинПодписаться

Вчера в 8:10 · Moscow, Москва · 

 

Москва и Россия
Существует стойкое заблуждение, что Москва – это не Россия. 
Мол, Москва – это такой гнойник на теле страны, Мордор, Москвабад, распутный коктейль из Содома и Гоморры, царство длинного рубля, где правят мафиозные кланы из бывшего СССР, лицемерный и алчный Иерихон, мегаполис живущий по своим собственным правилам, разбойничье гнездо дерущее с провинций три шкуры, город ушедший по уровню жизни, количеству и качеству современных благ, на полстолетия вперёд от "прекрасной и удивительной России".

Всё это отчасти так, но…Хочу сообщить один страшный секрет. Москва – это как раз и есть Россия, а всё что её окружает, все эти туземные провинции – приверженцы карго-культа, все эти безвольные люди, живущие в координатах патернализма и квасного патриотизма (вызванного безысходностью, то есть отсутствием выбора или желания что-то изменить), всё это не Россия.

Россия – великая и свободная, богатая и пассионарная, толерантная и могучая находится здесь, в Москве и нигде более.
Сверкают куполами тысячи православных храмов, горделиво высятся небоскребы, лучшие в мире театры, библиотеки и музеи гостеприимно распахнули свои двери.

Сотни долларовых миллиардеров нашли здесь своё пристанище, машинист электропоезда получает здесь зарплату больше, чем премьер-министр Молдавии, а офисная крыса летает четыре раза в год отдыхать на Бали.
Здесь всё самое передовое в мире – от бесплатного wi-fi в метро, до пригородных поездов Siemens AG.
От сушилок для рук в торговых центрах до нейросетей в Сбербанке.

Здесь располагаются офисы крупнейших мировых фирм. Тысячи ресторанов, которые не снились провинциальному Риму, показывают чудеса гастрономического искусства.
Здесь смешение рас и народов, которое не снилось Нью-Йорку.

Вот идут по метро гордые якуты, в их глазах блестит холодная сталь арктических льдов.
Тувинцы проскакали на низкорослых лошадях по Тверскому бульвару, челюсти их крепко сжаты, как у бульдогов.
Чукча покупает в М-видео дорогой холодильник.
В огромном «Субурбане» бородатые чечены курят кальян, сизый дым горящих вражеских сёл стелется под потолком, над их праздничными папахами.
Отважные калмыки гонят нагайками трудовых мигрантов на стройки в Балашиху.
Зорко патрулируют улицы столицы башкиры Ильфат и Ильдус.
У «Тубэтэя» перекусывают эчпочмаком полицейские Руслан и Рустам.
Какой-то вотяк запутался в хитросплетении Московских улиц и что-то лопочет прохожим по-французски.
Прокурор Магомед, журналист Ким, и предприниматель Ованнес обедают в «Хинкальной» у своего друга Вахтанга.

Киргизы варят плов у метро Баррикадная. Свежая шаурма у метро Сокол разлетается как горячие пирожки. Уйгурский лагман у Красных ворот сшибает своим запахом с ног.

Кипит энергией Москва. Миллионы людей каждый день здесь сталкиваются друг с другом, совершают сделки, любят, ненавидят, умирают, совершают невероятные открытия и рождают гениальные идеи.
Здесь, в Москве и Московской области, сосредоточено почти сорок миллионов человек, чей ритм жизни давно превосходит ритм жизни жителей Парижа, Лондона или Берлина.

Это сакральное место, град Китеж, где сбывается русская мечта о равных возможностях для всех, мечта, которая не снилась Америке.
Здесь обычный оленевод-манси может стать мэром. Простой парнишка из Питера таскавший портфель с бутербродами за болтуном Собчаком может добиться поста президента, а тувинский пастух, никогда не видевший автомат Калашникова, становится маршалом вооруженных сил. Здесь жители Львова и Одессы становятся популярными российскими политиками, а евреи-ашкенази определяют лицо русской литературы и качество шоу-бизнеса.

Пройдет ещё каких-то 20-25 лет и на пятачке в окружности Золотого кольца (на площади больше, чем территория Греции) довольно свободно разместятся еще 20-30 миллионов человек.

Отважные авантюристы, искатели приключений, хитроумные финансисты, конкистадоры, контрабандисты, прекрасные шлюхи и скромные домохозяйки, флибустьеры, драгдиллеры, инженеры и купцы, номады караванов и нойноны небольших племён со всей Ойкумены соберутся в Москве – стране свободолюбивых людей, каждый из которых взял нить судьбы в свои руки.

За это время метрополия окончательно ограбит свои колонии до нитки. Мы выкачаем всю нефть и газ из Сибири, янтарь из Калининграда, изумруды из Бурятии, алмазы из Якутии, уголь и золото из Чукотки, рыбу из Приморья, лес из Алтая. Вымрут десятки тысяч депрессивных поселков и городов. Кемерово, Новокузнецк, Мурманск, Северодвинск, Барнаул, Саранск, Саратов, Иваново – кто сейчас вспомнит о существовании этих городов?

Заколосится небоскребами Москва. Дубай, Шанхай и Нью-Йорк будут завистливо мечтать чтобы когда-то достичь такого великолепия и могущества.Сверхсовременная инфраструктура сплетет паутиной каждый дом и каждую квартиру.
Из бюджета на забытую богом переферию не будет уходить ни одного биткоина. Каждый метр земли в Москве будет освоен, каждый сантиметр станет золотым.

Туземцы перестанут бредить о великих стройках на Дальнем Востоке и покорении Арктики, о демографической вспышке в Екатеринбурге и Новосибирске, о равных правах с Москвой для Улан-Удэ, Чебоксар и Чадана.
В этих населённых пунктах будут располагаться только ракетные шахты и пункты наземного командования, чтобы враг не позарился ни на пядь нашей пустынной территории.

По этим проклятым землям будут кочевать огромные племена-банды, возглавляемые отчаянными головорезами, и ни у кого в мире, даже у расплодившихся как кролики китайцев не возникнет мысль, чтобы завоевать эту территорию, которую европейцы шепотом называют Великая Тартария.
Россия, говорю я вам – это Москва! Третий Рим. Наследница великой гиперборейской цивилизации. Всё остальное прах у её крыльца…

[solodim]

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя, что ли срать!?"

[afrikapilot]

Не влезаю в платье, 

Испытала стресс.

Прикупила тортик,

Тортик сук@ влез.

[YuraonDelica]

Кемерово будет всегда! Это я Вам как Кемеровчанин говорю!

[Shadow from St.Peterburg]

[afrikapilot]

[Alexandr303]

[Natalja]

Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOуOTа Lаnd Crusеr/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

[Shadow from St.Peterburg]

[АКЕЛА-699-]

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА: "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об
массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги"
пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех
зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

[Shadow from St.Peterburg]

Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая пышногрудая красавица, а справа гомосексуалист.
Представили?
А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

[solodim]

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

 

 

Парикмахер клиентке: 
- Челку косой будем делать?
Клиентка, испуганно: 
- А ножницами, как раньше, нельзя?

- Миллллая, я ссссеня не пил! 
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров" 
- Пил.
 

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

[Shadow from St.Peterburg]

Муж пришел домой злой:
– Пипец, этот Бен Ладен совсем опух! Убил бы скотину!
Жена:
– Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
– Пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Не уж-то сибирская язва?!
- Хуже, триппер!!

[Ucon]

[afrikapilot]

[Craig]

Население нашей страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, сообщения читаешь... Понятно, блин, почему я так устаю! Только я и работаю в этой стране!!!!!!!

[afrikapilot]

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк и говорит директору:
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора и спрашивает:
- А можно я ее сначала в...у (займусь с ней секасам)?

[Shadow from St.Peterburg]

Оскорбилиада для российских спортсменов не приглашенных на ОИ2018 пройдет в Сочи. Спортсменам разрешать выступать под флагами СССР и РИ, пить мельдоний и водку перед стартом. За первое место будут вручать Аляску, за второе Финляндию, за третье Крым.

[Alexandr303]

Изменено 31 января, 2018 пользователем Alexandr303
добавил