Автоприколы и анекдоты.

[afrikapilot]

Пора вводить такой знак 

 

 

[Sireg@]

не д..бы, а просто зомби

[solodim]

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

 

 

Парикмахер клиентке: 
- Челку косой будем делать?
Клиентка, испуганно: 
- А ножницами, как раньше, нельзя?

- Миллллая, я ссссеня не пил! 
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров" 
- Пил.
 

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

 

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

[GooD]

[DREV]

Масленицу отпраздновали,блин!!!!

Заодно провели тест на пожаростойкость моих алюминиевых изделий.

Результаты теста неутешительны.

Не покупайте алюминиевые лестницы!!!

[Руслан69]

Это разве анекдот?

 

[sergey174]

9 часов назад, Руслан69 написал:

Это разве анекдот?

 

Черный юмор!!!

[mr.SHADOW]

Грусть-печаль... 

А я ещё переживал что мне люк с лобовым расколотили и крышу погнули..

 

Сочувствую...

[дедушка]

Какая странная шпага у вас, сударь!

-Это арматура, сэр.

[дедушка]

Жил у мужика попугай, и начал у этого попугая клюв загибаться. Мужик за советом - к ветеринару. Тот говорит:

- Да ничего страшного, подпилите клюв напильником.

 Через какое-то время встречает ветеринар этого мужика:

-Как ваш попугай?

-Сдох.

-Не может быть, подпилить, это же безопасно...

-Я думаю, он еще раньше сдох - когда я его в тисках зажал...

[afrikapilot]

[afrikapilot]

https://www.youtube.com/watch?v=XRZoN8T2EjM

[afrikapilot]

Маленький мальчик заглянул в комнату, где его мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно приходит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться!
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@, вот только не начинай!

[дедушка]

У нас, на севере Томской области, сейчас -5. Утром было -10. Завтра и  послезавтра обещают  -14 на ночь.

 

 ...морозное апрельское утро. Из-за облаков робко выглядывает солнышко. Падает легкий снежок. Умиротворяющая тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся с юга птицы.

[afrikapilot]

Поймал дед золотую рыбку, та ему и говорит:
- Давай три желанья.
Дед:
- Не надо мне три желанья, выполни одно - чтобы я ВОДКОЙ ссал.
Пришёл дед домой рассказал о случившемся бабке и говорит:
- Давай бабка стаканы, проверять будем.
Нассал дед в стаканы, выпили, дед еще нассал - выпили, короче нажрались дед с бабой в гуано.
Утром с похмелья бабка орет:
- Дед наливай!!!
А дед ей:
- Э, неее бабуля, вчера была презентация, а сегодня за деньги и с горла!

 

#######

 

Жена взяла отпуск и уехала на две недели к родителям, в деревню.

Проходит две недели, вынес один раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кастрюлю из-под пельменей, в комнаты не заходил, убираться не надо. Порядок  в доме за 15 минут.

Вывод: в доме гадит жена!

 

[костяныч71]

https://www.youtube.com/watch?v=9135u0wv2lU&t=23s

Изменено 11 мая, 2018 пользователем костяныч71

[afrikapilot]

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы.
При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы.
При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа прилетели русские.
При помощи лома и какой-то матери, взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем  люлeй. Было невкусно, но хватило всем.

[mayboroda]

http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto

 

[Sireg@]

@mayboroda , баян. Обсуждалось уже в этой теме. И продолжение было...

[Craig]

[Craig]

[серыйеж]

[Stinger]

<<Прямая линия>>
проходит уже 16 раз. 
Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что к концу 2018 года у нас бензин будет стоить 50руб.
Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
— Будем работать 10 часов в сутки!
Президент :
— Ладно. В 2019году стоимость ЖКХ увеличится в двое . Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
— Будем работать 16 часов в сутки!
Президент :
— А в 2020году у нас пенсионный возраст будет с 65 лет для всех категорий граждан. Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
— Будем работать круглосуточно!
Президент:
— Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
— Могилы копаю, Владимир Владимирович!!!

[solodim]

Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
- Простите... Hа большую дорогу! 

 

— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине. 

[дедушка]

Самый надежный ремонт машины выглядит так:  откручивается крышка бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. 

Во всех остальных случаях возможны шероховатости.