Автоприколы и анекдоты.

[NETRON]

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

- Можно, только там ещe и дембеля едут.

- Давайте, самое то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

- Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал.

[Garre_kiv]

Авто юмор : Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)

 

 

Женщины:

1. Добраться до ближайшего сервиса.

2. Выпить чашечку кофе.

3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕHЕГ:

$20.00 - замена масла.

$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00

 

Мужчины:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.

2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.

3. Расстроиться, открыть пиво.

4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.

5. Hайти дырку для выливания масла.

6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.

7. Открыть третье пиво и выпить его.

8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.

9. Искать только что купленную лейку.

10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.

11. Удивиться.

12. Подумать.

13. Выпить шестое пиво.

14. Искать ключ 10х12.

15. Допить седьмое пиво.

16. Hайти ключ под лейкой.

17. Удивиться.

18. Пиво.

19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.

20. Удивиться, почему масло не течёт.

21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.

22. Принять литра полтора горячего масла на шею.

23. Возмутиться.

24. Успокоить нервы парой баночек пива.

25. Занюхать ароматизатором для салона.

26. Вытереть шею очистителем для рук.

27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.

28. Проснуться утром и сбегать за пивом.

29. Пару баночек, чтобы проснуться.

30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.

31. Установить новый масляный фильтр.

32. Искать ключ 10х12.

33. Пиво.

34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.

35. Пиво по этому поводу.

36. Пиво без этого повода.

37. Пиво просто так.

38. Пиво не просто так.

39. Закусить ароматизатором для салона.

40. Залить новое масло.

41. Два пива.

42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.

43. Вспомнить про дырку для выливания масла.

44. Выругаться.

45. Допить пиво.

46. Завинтить дырку для выливания масла.

47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.

48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕHЕГ:

$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.

$25.00 - повторная закупка пива.

$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.

$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.

$200.00 - буксировка автомобиля.

$1,000.00 - залог.

$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.

ИТОГО: $1 650.00

 

 

Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.

 

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе…

 

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

- ДА, красиво ушла бабуля!

[Garre_kiv]

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто

обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

 

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться

б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества

б) японские г - нет настоящего немецкого качества

в) корейские г - нет вообще никакого качества

г) французские г - потому что г и все

д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят

по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много

б) Дизельный г - ремонтировать дорого

в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят

г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не

автомат

в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить

б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет

б) Хетчбек г - багажник маленький

в) Универсал г - на фига этот сарай

г) Купе г - назад лезть неудобно

д) Кабриолет г - дует

е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей

б) B г - едет как мопед, жрет как машина

в) C г - типа большой, а на самом деле маленький

г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E г - ну и как парковать эту корову?

е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится

б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

 

Весна, первый в сезоне выезд на дачу. За рулем, сжав его до белизны в костяшках -чайник. Рядом - супруга чайника.

Диалог:

Чайник - Люся! Окно открыто?

Супруга Чайника -Да.

- Молниеносный поворот головы влево, плевок...

[Garre_kiv]

Большие зеленые мухи

сидят на капоте у ВАЗа.

Они не ошиблись

 

В автосалоне ВАЗ:

- Пап, бибика!!!

- Не трогай каку!!!

 

Водила подошел к механику:

- Собираюсь в дальнюю поездку на машине. Какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать ее.

Механик серьезно подумал и говорит:

- Записывай.

Водила хватает бумажку с ручкой, приготовился, механик выдает:

- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

 

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:

- Козёл!

Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи:

- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

 

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры еще #лять никого не сбивали..

 

 

- Свет мой зеркальце, скажи,

да всю правду доложи -

я ль на свете всех милее,

всех румяней и белее?

- Для начала дам совет:

щас возьми чуть-чуть левее....

а теперь прими правее...

Стой! Куда на красный свет?!

Встречная... "Газель"... кювет...

Ты прекрасна, спору нет,

но не видел белый свет

никого тебя тупее....

 

...После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

 

 

женщина в магазине автозапчасти

- Мне нужна часть номер 710, у вас есть?

- ? какая машина/марка/модель?

- пойдёмте я вам покажу

поднимает капот и указывает на маслянный фильтр (OIL)

[Garre_kiv]

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все!!!!!

 

Лента новостей.

В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...

Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы

 

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

 

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

 

 

Ты настоящий джипер если:

 

- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.

- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении

- гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.

- глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.

- познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.

- когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.

- когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.

- крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.

- в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?

- пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.

- после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.

- стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"

- в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?

-идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник

- для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.

- нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.

- узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес

- узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес

- если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.

 

из класики....

 

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.

Менеджер спрашивает:

- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

- Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

- Один.

- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.

Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?

Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.

Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

[Garre_kiv]

Приметы, в которые верят водители, кого-то могут рассмешить, однако нарушить даже самое нелепое поверие решается далеко не каждый автолюбитель.

 

Суеверия начинаются с покупкой транспортного средства и получением прав. Самая известная примета - и то, и другое надо "обмыть" - иначе удостоверение отберут, а машина сломается. Множество примет связано с заботой о любимице. Так, если помыть машину, то к вечеру наверняка пойдет дождь. Да и наводить чистоту возле дома не стоит, иначе можно лишиться автомобиля.

 

Тех, кто выбрасывает мусор в окно своей машины, за невнимание к окружающей среде ждет год невезения.

 

Если приехать на первое свидание на грязной машине, то можно забыть о сексе на три месяца. Правда, пока правдивость этого утверждения никто еще не подтвердил.

 

А если не смыть экскременты пернатых с кузова или стекла, придется распрощаться с деньгами. Эта народная мудрость особенно актуальна, если в городе проходит акция ГИБДД "Чистый автомобиль".

 

Встречи с гаишниками упоминаются во многих приметах. Например, нельзя свистеть в салоне: инспектор может услышать и остановить машину. Но особенно остро слух охранников правопорядка реагирует на шелест купюр - деньги в салоне лучше не пересчитывать.

 

В Англии и США дурным знаком считается зеленый цвет автомобиля. Американцы даже приводят в пример статистику, по которой видно, что зеленые машины чаще других попадают в аварии.

 

Покупать транспортное средство лучше у богатых людей: "железный конь" принесет удачу и успех. А вот ставить на машину запчасти от битых машин нельзя. Если какая-либо деталь уже побывала в аварии, то она принесет новому хозяину только неприятности.

 

Самое страшное проклятие для любого водителя - встретить пьяную блондинку за рулем праворульной "ГАЗели". Еще один плохой знак – это черный пес на дороге. При виде такой собаки, даже просто сидящей на обочине, обязательно нужно остановиться и поспать. Иначе поездка может закончиться так же, как в одноименном фильме.

 

Всем известно, что нельзя говорить в машине о ее возможной продаже - по мнению автолюбителей, "железная леди" привязывается к хозяину и при малейшем намеке на расставание начнет ломаться.

 

Отдельного упоминания заслуживают номера. К примеру, сочетание шестерок в знаке порой вызывает у автомобилистов панику.

 

Мало кто из водителей действительно соблюдает все знаки и приметы. Опытные автомобилисты придумывают народные мудрости, чтобы разыграть новичков. Так что может и не стоит доверять небылицам, лучше просто наслаждаться поездкой на своей машине!

[Garre_kiv]

1. мне никогда в жизни не было так неудобно...

2. это ху-ня. неудобна - эта када тебя в час пик в автобусе спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.

1. возбуждает ) в чем подвох?

2. подвох в том, что твой х-й начинает вставать и при этом он начинает упирается в жопу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.

1. бл-ть, ахтунгом пахнет

2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно.

[Garre_kiv]

Знак

[Garre_kiv]

Заходят в автозапчасти два мужика, оба грустные, даже злые.

Говорят девушке продавцу:

- Есть бампера?

- Есть, на какую машину?

Один из мужиков:

- Задний на семерку, передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

- И тормозные колодки дайте.

- На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

- А как ты, *ля, думаешь??

.........

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.

Эйно: О-о!!!

Яак: Та-а!!

Мимо проезжает второй велосипедист без головы.

Эйно: Чтто этто?

Яак: Феллосиппедист пез головвы Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..

Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?

Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...

 

Гаишник останавливает шикарную иномарку, за рулем девушка. Проверил все, документы в порядке, авто исправно и он спрашивает:

-Девушка, а откуда у вас такая шикарная машина?

Девушка Гаишнику:

-Секундочку!

И набирать номер по мобильнику:

-Алло, Нурик, тут сотрудник ГАИ спрашивает откуда у меня эта шикарная машина?

Голос из телефона:

-Скажи муж подарил!

Девушка:

-Муж подарил!

Гаишник удовлетворенный ответом отпускает ее.

Неделя проходит, гаишник отсанавливает другую шикарную машину, там опять эта девушка, он ей:

-Девушка а откуда у вас эта шикарная машина?

-Секундочку!

Она опять набирает мобильник:

-Алло, Нурик, тут тотже сотрудник ГАИ спрашивает откуда у меня эта шикарное авто?

Голос из трубки:

-Скажи любовник подарил.

Девушка:

-Любовник подарил.

Гаишник ее отпускает.

Через неделю повторяется таже история, только девушка ну на совсем шикарной иномарке.

Гаишник:

-А откуда у вас эта машина?

-Секундочку.

Девушка начинает набирать номер на мобиле, гаишник выхватывает телефон и сам спрашивает:

Алло, Нурик, откуда у нее такой автомобиль?

А из тлефона:

Кому Нурик, а кому Нурсултан Абишевич Назарбаев - Президент Казахстана!!!

 

 

Фигурное вождение!

 

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.

Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.

Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).

Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.

Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим?

Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?

Бампер: Капец, опять по морде?

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Hу щас точно, капец.

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего.

Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!

Багажник (удивлённо): Что, так плохо?

Все (дружно, матом): ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.

Прокладка (растеряно): А надо?

Все (дружно, матом): HАДО!!!

Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!

Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?

Машина с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумали трусы

[Garre_kiv]

Знак"крутой поворот": "на меня никто не обращает внимания, а ведь я крутой "

Обочина: "зато мимо меня первый без поцелуя прошёл"

Заснеженное поле: "Ну вот и мне перепало тёплого пирожка"

Днище: " Иёпрстхрусть" .

Глушитель: "блумшмяктресь"

Фары: "Свобода!!!"

Передний бампер: "Ту 104 самый быстрый самолет"

Подушка безопасности: " А вот и не буду..."

Вторая: " А я хлопппп"

Седушки хором: " Уфф полегчало"

Мажор: "Кто как, а я на пенсию"

Аккумулятор: "Ну наконец-то. Отолью и спать"

Дверная ручка: "Да пошла ты, прокладка"

Радиатор: " А я говорил, что мне латунные одёжки лучше будут. Пусть теперь тосол проваливает"

Тосол: "Прощайте, сливаюсь"

Кислота аккума: " Погоди, я с тобой"

Заснеженное поле: " Оо, да тут ещё и наливают!?"

Бензин: "А как насчет дунуть?"

Аккумулятор: "Погоди, усну, и делайте что хотите"

Мотор: "Много я без тебя навеселюсь"

Техпапорт: "Да тихо вы, разгалделись. Гаеры идут"

 

 

По рации:

-Четвертый, четвертый,, ответь первому!

-Первый командир танкового корпуса на связи!

-Четвертый, Серега тебя что до командира танкового корпуса повысили?

-Нет, просто после ваших стрельб от танка остался один корпус!!!!!!

 

 

В тролейбусе мальчик уступает место бабушке:

- Садитесь, пожалуйста!

Бабушка:

- Сиди, сыночек, в старости настоишься.

 

Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.

[Garre_kiv]

На Невском в Питере

[SERGW]

Дальнобойщик устраивается в ДПС. Начальник отправляет его с опытным напарникрм на трассу бабок срубить. Вечером спрашивает: "Ну, как дела". Опытный отвечает: "Какие дела? Я с радаром стою, а этот сидит в машине и дальним светом мигает!"

[NETRON]

Вопрос: При езде по такой погоде, на летней резине, портиться ли она?

 

Ответ: Резина - не портится. Как правило портятся: бампер, капот, радиатор и некоторые другие части автомобиля с летней резиной. Иногда портятся водитель и пассажиры. Е еще есть шанс испортить чужой автомобиль. И платить за его ремонт. Еще портица воздух, когда тормоз жмешь жмешь, а бампер каена все ближе и ближе.

[Volvap]

Приятного апетита!

[Серый Кардинал]

От те раз!!!

 

Кторо маньячит! Соевый джем назвали Делика!!!

 

ЗАЧОТНАЯ ФОТКА!!!

[Garre_kiv]

останавливает инспектор ГИБДД автомобиль:

- Командир взвода Козлов!

Водитель:

- взвода кого!???

 

 

Песня о весне

Пришла весна. Запели птицы.

Ручей, проснувшись, зажурчал.

Звенит капель. Синеет небо.

Метлою дворник зашуршал.

 

На талом льду автомобили

Заносит. Свищут тормоза.

И, непривычно ярко, солнце

Слепит водителям глаза.

 

Висят сосульки ощетинясь,

И плача, смотрят сверху вниз.

Одна из них, сорвавшись с крыши,

Родной покинула карниз.

 

Летела, скорость набирая,

Туда, где дворник подметал.

При исполнении, внезапно,

Сраженный льдом, бедняга пал.

 

На старой «скорой» санитары

В районный морг его свезли.

Переложили на каталку,

И, громко топая, ушли.

 

Прозектор в морге, над журналом,

Слегка задумавшись, стоял.

«Весна!» - в графе «причина смерти»

Он, улыбнувшись, написал.

[Garre_kiv]

Новогодняя волшебная или Песня об иронии судьбы

Под Новый Год, когда бокалы вот-вот нальет уже страна,

Голосовала на дороге, скупая женщина одна.

Как видно очень торопилась, и вот – машина тормозит.

«Куда?» - «Чертаново! Тут рядом!» - «Пятьсот!» - «Ну, нет!» - она кричит.

 

Пожав плечами, тронув с места, умчался прочь таксист лихой.

И, через длительное время, притормозил уже другой.

Замерзнув, женщина сказала: «Чертаново! Пятьсот рублей!»

«А в рот возьмешь?» - вопрос нескромный водила адресует ей.

 

«Да, что Вы?!» - возмутилась дама. «Ну, нет, так нет!» - и этот прочь!

Еще чуть-чуть и грянет праздник, и волшебства начнется ночь!

Когда остановился третий, уже сама ему кричит:

«Пятьсот! Чертаново! И в рот я – ВОЗЬМУ!» - мужчина не спешит.

 

«А, в жопу дашь?» - «Ну, это слишком!!» - машина с ревом в даль летит!

Бегут безжалостно минуты…Последний шанс! И вот стоит

Перед нарядной нашей дамой, четвертый – древний драндулет.

А за рулем – белобородый, с румянцем мощным, крепкий дед.

 

Мешок с подарками и посох, и шуба с шапкою лежат!

«Черта…, Черт-таново!» - бедняга не замечает добрый взгляд.

«Пятьсот рублей!! И в рот, и в жопу, и как угодно ублажу!!»

«ЛЯДЕЙ, - отрезал Дед Мороз ей – ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕ ВОЖУ!!!»

[Garre_kiv]

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"

 

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

 

 

Вы машину продаете?

 

- Здравствуйте, я по объявлению звоню. Вы еще не продали машину?

 

- Нет, можете подъехать хоть завтра...

 

- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?

 

- (Тяжелый вздох...) М-м-м-эххххх... Ну она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя полили кислотой, но, к сожалению, ПТС потеряли, купили украденный, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет так - за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, ну знаете - там такие - номера фотографируют! Просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик, ну понятно, конечно - как его пройдешь то? Ах да – еще транзитный номер 4-летней давности. Насчет аварий, я точно не знаю, что там в Литве с ней было, и тем более не известна история до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/час вышла на встречу КрАЗу - самосвалу, ну короче в машине - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила она под ним и зацепила 6 машин, разорбралась об столб на две части, передняя половина упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект. Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день и едет как-то криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу! Там короче все, что не убитое, - оно мертвое. Кстати, техническое состояние, ну если оценивать – на 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщ,... после второй переборки, дымит слегка то черным, то желтым дымом, в моторе, что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще.

 

Так, че там еще... Кондёр не работает, автомат заднюю не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон немного грязный, ну... грязный короче салон, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего, в масло...

 

Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное- со светофора рвет!!! Ну когда без прицепа, конечно, мы-то в основном прицеп-дачу таскали, под конец-то она его уже не тянула, ну это так, фигня. Она, кстати, на литье, правда, турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованная и гудьир наваренный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще...

 

Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится...

НО! Не все так мрачно - она сейчас на сервисе у чурбанов стоит, они ее за ночь так подшаманят, вы ее завтра не узнаете! Музыку в придачу отдам - «Урал»...

 

Вы, короче, приезжайте и смотрите, кто вам еще правду-то по телефону скажет...

[Юра]

Garre_kiv, Блин, с тебя штаны, бычком прожог.

[REBUS]

Я умер :)

 

Вводная:в России,в связи с тяжелой экономической ситуацией,вводится в оборот новая буква

 

http://www.birka.ru/New_bukva.JPG

[Garre_kiv]

гаец останавливает сисадмина на машине

- Ваши права?!

- root

 

 

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

 

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.

 

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

 

4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.

 

5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.

 

 

 

Плотный поток.И вдруг,в зад джипу Тайоте влетает Додж.Из доджа выходит парень(П) и девушка(Д).Из джипа вылезает мужик(М),в возрасте и весь в золоте.Парень начинает плакать горючими слезами.Далее диалог:

(М)-Ну ладно,перестань.Все нормально.Страховка покроет.

Парень в это время заливается слезами...

(М)-Ну перестань,страховка то у тебя есть?

(П)-Есть,да хрен с нее толку!!!!

(М)-Ну хорош,будь мужиком,машина твоя,страховка есть,что ты рыдаешь?

(П)-Да *уй со страховкой,*уй с машиной!!!!

(М)-Ну не убивайся так,давай даже гайцов вызывать не будем.Так разъедемся и все делов!

Парень в это время начинает рыдать белугой....

(М)-Девушка,ну хоть вы то скажите ему.Неудобно уже...

(Д)-На самом деле это машина моя.И я с ним поспорила,что если он за неделю он хоть раз в кого врежеться,когда будет за рулем, то он на мне жениться.

Занавес.Парень в слезах.Мужик садится в джип и уезжает.Все кто видит просто "под рулем"

[Garre_kiv]

Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?

[Garre_kiv]

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической

инициативы Всероссийского общества автомобилистов.

"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"

обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение

тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.."

[vitaly]

женщина и ворота кто кого.

http://sakhalin.tv/movie/1176/

[Серый Кардинал]

Нисовсем автоприкол.

Но учитывая кризис в стране, картинка прикольная.