Автоприколы и анекдоты.

[Юра]

Да, посмеялся однако сам вместо парковки однажды включил заднюю еле успел назад запрыгнуть

[делика байкал]

продажа приоры

[GSN]

Блин, Байкал, думай, когда такое публикуешь! Я пол часа под столом валялся, подчинённые уже бригаду хотели вызывать.

[oka859]

делика байкал, у него не полная комплектация,не хватает автозапуска(я в 2115 видел ) поэтому так дешево...

[SERGW]

Как раз на днях друган с Питера приехал. Купил ЭТО (Приору). Правда уже какой то датчик из строя вышел. Сервис по гарантии делать не стал, сделали за бабки. Хотел показать объявление, но вовремя одумался. Показал бы, и дружба врозь.

[Vovan]

Осторожно, генералы за рулём ( для взрослых )

[Garre_kiv]

Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:

Первый:

-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)

-Ешь!

Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:

-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)

-Ешь!

Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:

-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!

Второй, доставая калькулятор:

-Ничего ты не понимаешь!

во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!

во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!

в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)

*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!

в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!

 

 

После закрытия иностранных автосалонов, Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа.

Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

 

На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза...

 

В автобусе:

- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на

ногу наступили?!

- Ой, простите ради бога!

- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного

человека наткнулись. А то другой бы вас м"даком обозвал, а то и по

@бальнику бы заехал!

 

- Алло, Владимир? Привет, это Жорж говорит... Слушай, у меня срок

кончается, 3 недели сталось, надо о семейных делах думать... А моя

семья, как и твоя, на нефть завязана. Ты не будешь против, если мы тут

немного цены на нее поднимем? Сам того же хочешь? Ну вот и хорошо,

замазано!

- Алло, Абдул Азиз Аль-Сауд? Это Жорж. Слушай, пора цены на нефть

поднимать, ты не возражаешь? Ну вот и замечательно! Мы тут заварушку

устроим, а ты уж своих арабских друзей придержи, окей? Окей!

- Алло, Ципи? Шолом! Ну я с пацанами перетер - все согласные. Так что

скажи Эхуду - можно начинать! Хер с ней, с этой Палестиной.

 

жена мужу: Водку, сок, мясо пожарь на сковородке

муж в недоумении: а водку-то зачем?

жена: ты б.. с этой водкой ваще мозги пропил, я х говорю: вот кусок мяса, пожарь на сковородке

 

клинтон с Ельцыным бухают

Ельцын: Бил, а на какие деньги мы пьем?

Клинтон: видишь мост через реку?

Е: Ну...

К: выделили 2 млн долларов, а мы построили за 1,5, вот на остальные полляма и пьем.

через некоторое время встречаются в Москве, бухают

Клинтон: Борь а за какие деньги мы пьем?

Е: Вон видишь мост через реку?

К: Нет...

Е: Вот на них и пьем!

 

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей украинке обращается мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

[Garre_kiv]

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей.

И она скоропостижно скончалась.

— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших

отношениях, но тем не менее...

— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии,

то только за перевоз тела тр*буют три тысячи фунтов. В то время,

как за похороны на месте берут только пятьсот.

— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был

случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это

нужно, Ватсон?

 

Грузин сдает экзамен в ГАИ. Ему показывают знак "Олень":

- Что он означает?

- (После долгого раздумья.) Звэри.

- Правильно. Где ставится?

- За 100 метров от поста ГАИ!

 

В трамвае номер один утром 23 января две тысячи шестого года реальность победила философию.

Один человек напился пьяный совсем, залез кое-как в вагон и наблевал на ступеньки. Сидит в уголке, дрожит - холодно.

- Уууу, тварь! - сказал ему кондуктор. - Плати, сука, за проезд!

Тогда человек полез в карман, достал удостоверение сотрудника милиции и воспользовался правом бесплатного проезда в общественном транспорте.

Так было абсолютно точно доказано, что тварь дрожащая право имеет.

 

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:

- Я же запретил пить и курить на работе!!!

Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:

- Шеф, бл*дь, а кто ра-а-аботает-то?!

 

Двое мужиков разговаривают:

- Вот рекламу слышал "средство для потенции - увеличивает вашу "силу" на 50%"

-И?

- А я вот прикинул. За ночь только один раз могу, а если съем пилюлю, то что, полтора раза???!!!

-Ну не знаю, съешь две...

-Тогда получится половина от "половины" - 1.75 раза, и это еще обиднее, Колян. И дальше хуже, чем больше жрешь, тем ближе ты к оргазму, но кончить они тебе все равно не дадут!!!!!!

-Вот так наверное и разоряют олигархов...

[SERGW]

Надпись на подушке безопасности "Теперь Ваша машина стоит намного дешевле".

 

АВТОВАЗ выпустил очередную машину времени. Садишься в неё и переносишься на 50 лет назад.

[Garre_kiv]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.

- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.

Смущенная дама отвечает:

- Я бы хотела узнать цену этой машины.

Менеджер говорит, улыбаясь:

- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

 

Слепой стоял на перекрестке со своей собакой-поводырем.

Немного подождав, собака вдруг повела хозяина через дорогу прямо на красный свет.

Первая машина затормозила, скрепя тормозами, буквально в 10 см от слепого, но собака, как ни в чем не бывало, продолжала тянуть вперед. Затем велосипедист чуть не смёл их, резко увильнув и обсыпав отборным матом. Наконец, в последней полосе грузовик чудом успел отвернуть в сторону, чтоб их не сбить.

Перейдя дорогу, слепой остановился, достал из кармана печенье и протянул своему питомцу.

В этот момент, другой человек, наблюдавший за этой жуткой сценой, подошел к слепому и спрашивает:

- Я не понимаю, зачем вы поощряете собаку, если она вас чуть не убила?!!

- Я не поощряю… Я пытаюсь понять, где голова, чтоб дать ему подсрачник!!!

[Garre_kiv]

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:

- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

- Нет, это тот мотоциклист!

[Девяткин]

Дефолт – это когда денег нет?

-Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет – это обычная жизнь!

 

* * *

АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени:

Садишься в не и сразу переносишься на 50 лет назад.

 

* * *

Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной!

 

* * *

В одном из спальных районов города малышня, пользу¬ясь обилием выпавшего сне¬га, начала лепить снеговика. Направив свои детские силы на достижение заветной цели, ребята управились как раз к ужину. Снеговик получился красивый и высокий. Но ра¬дость детишек была недолгой. В тихий двор ворвался огром¬ный черный джип, битком на¬битый пьяной молодежью. Увидев снежную скульптуру, молодежь загоготала, машина прибавила газу и на полном ходу врезалась в снеговика. Раздался дикий скрежет и звон битого стекла. От передней части автомобиля мало что осталось целым. Из раскуро¬ченной иномарки вылезла ис¬пуганная и протрезвевшая компания. Водитель, держась руками за ушибленную голову, подошел к остаткам разрушен¬ного снеговика и тихо засто¬нал. Под слоем безобидного мягкого податливого снега скрывался вкопанный в ас¬фальт кислородный баллон. Жители дома таким образом ограничили проезд машин мимо подъездов, а детишки воспользовались железякой как основой для своего изде¬лия.

А на следующий день дети на том же самом месте пост¬роили другого снеговика, толь¬ко вместо глаз у него были цветные стекла от «поворотников» разбитого джипа...

[Garre_kiv]

Чуток РЕКЛАМЫ и просто картинок .

[Мясыч]

Легкое вездеходное транспортное средство «Аркуда».

 

 

Главным его достоинством является

повышенная проходимость по бездорожью,

снежным и водным преградам до 500 мм.

Это достигнуто благодаря уникальной

конструкции «ломающейся» рамы, а также

установке шин низкого давления «Шаина».

«Аркуда» предназначена для перевозки

пассажиров и груза до 500 кг., во всех

климатических зонах, по любым грунтам,

заболоченным участкам, сыпучим пескам,

снежной целине, тундре – без повреждения

растительного покрова и с преодолением

уклонов до 40°.

 

 

 

 

«Аркуда» состоит из:

- двух рам, кабины металлической и кузова

тентованного, соединенными между собой

системой «паук»;

- двигатель дизельный (NISSAN);

- АКПП или МКПП (NISSAN);

- раздаточная коробка от а\м «ГАЗ-69»;

- мосты автомобиля УАЗ;

- шины низкого давления «ШАИНА» на 16 дюймов;

- электролебедка (спереди):

 

 

 

 

На сегодняшний день легкое вездеходное

транспортное средство «Аркуда»

эксплуатируется: энергетиками, геологами,

спасателями, нефтяниками, газовиками,

а также охотниками и рыболовами

 

 

Базовая цена 540 тыс. руб.

 

 

 

Технические характеристики.

 

1. Колёсная формула …………………………………………………....……4х4

2. Масса сухая, кг ………….……………………....…….……..….…….….1700

3. Масса перевозимого груза, кг ……………………………….....……….. 500

4. Количество мест (включая водителя)………………..……….……………..6

5. Габаритные размеры, мм

Длина/ ширина/высота …………………………………… 5000х2200х2200

Колея ………………………………………..……………………………1700

Дорожный просвет …………... ..……...………………….………...…… 290

6. Максимальная скорость, км/ч ……….………….……………………...…. 60

7. Минимальная устойчивая скорость, км/час …………………………...…3,5

8. Эксплуатационный расход топлива, л/ 100км

на дорогах с твёрдым покрытием …………….…….………….…….....…15

на пересечённой местности …………..…….………….………...…….… 25

9. Запас хода по топливу, км ………………....….…………………….….. 400

10. Двигатель СD – 20 NISSAN

рабочий объём, см³ ,(л)………………….....................................……1973 (2)

номинальная мощность кВт (л.с.) ………………………….…......…55 (75)

топливо …………………….……..…….......................................................ДТ

11. Варианты коробки передач:………………………....……АКПП (NISSAN)

МКПП (NISSAN)

12. Ёмкость топливного бака, л .……………………..................…......…80-120

13. Шины низкого давления «ШАИНА», мм……915 х 508 х 16 (36 х 20 х 16)

[Девяткин]

to Мясыч я ни поняла как твой пост относится к анекдотам???

[vol]

На тему автоприколов - видео на ютубе "Русским все пофигу"

[aleexx]

Дама на приёме у косметолога:

-Доктор, у меня появились морщинки на лице, мне необходимо сделать подтяжку кожи!

Косметолог посмотрел на морщинки и вмонтировал ей в затылок болт:

-Теперь как увидите снова морщинки потихоньку подкрутите болтик.

Через неделю та же дама снова на приёме:

-Доктор! Глядите какие у меня появились мешки под глазами!

Доктор посмотрел на мешки и очки поползли у него на лоб:

-Это у вас не мешки, а груди! Если ещё будете так активно крутить болтик, у вас и борода появится!

[LeoLex]

Пожар в Техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.

- Ок.

*через несколько минут*

- Ты что негров не ловишь?

- А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!

 

- На задней части кузова грязного грузовика:

"ОБГОНЯЙ!!! Кто-то ждёт твои почки..."

 

Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у

олигархов. Наверное, с женой поругался...

 

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?

- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

 

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

 

Самый крутой лохотрон находится в Усть-Пиздюйске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Усть-Пиздюйск еще не видел...

 

А у мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ваще никаких нет!

 

Зачем на спинах ментов писать "Милиция"? У них же это на рожах написано!

 

Если бы бог не придумал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.

 

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают

всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени,

и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

 

Вовочка спрашивает у отца:

- А как я появился на свет?

- Тебя аист принес.

- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...

[Мясыч]

http://www.sgzt.com/sgzt/archive/content/2...les/P33A0010P00

[SERGW]

Госдума рассматривает законопроект, предполагающий введение в Приморье на один месяц левостороннего движения. Если эксперимент окажется удачным, то он будет распространён и на грузовики.

[Profister]

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот,что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства иличего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги...танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник...первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...Путин... ребенок в первый класс...

 

А у этой Хонды только сейчас "что-тоначал барахлить карбюратор"?

[Iriska]

Программист у врача:

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в

сутки провожу перед монитором!

- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.

- Чем???

- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

[Garre_kiv]

Прочитал, статейку а потом коменты к ней думал умру от разрыва животика.

Кому грусно рекомендую, улыбнет .

[Iriska]

Это жесть! У нас пол-офиса валяются

[stranger]

пара историй из жизни:

 

Поехал я как-то с другом на рыбалку. В дороге обратились за помощью к водителю стоящей на обочине машины, нужен был 1 литр бензина – дотянуть до заправки. Тот молча налил, а увидев протянутую десятку (литр тогда стоил 7 руб) возмутился, умиляя нас неповторимым акцентом:

Это щё? Мине, Паракурору? Щервонес?

До сих пор гадаю – то ли надо было просто «спасибо» сказать, то ли мало давали…

 

 

Москва. Добираясь до метро, сажусь в маршрутку на переднее сиденье. Там, рядом с водителем, в семейных трусах, майке и домашних тапочках сидит вхлам пьяный гражданин с папиросой в зубах и горланит песню из репертуара Ю.Антонова: «мо-о-о-ре, мо-о-ре…». С моим появлением пассажир замолчал и начал меня бесцеремонно разглядывать. Через минуту он хлопает себя по коленке и, показывая на меня пальцем, радостно вопрошает: «Юрий Антонов?!» Я отрицательно помотал головой.

-Жа-а-а-ль,- расстроился попутчик и затем, показывая на свой небогатый гардероб, тяжело вздохнул и пожаловался:

-А я вот, из Владивостока еду…

И, спустя секунду:

-Мо-о-о-ре, мо-о-ре…