Автоприколы и анекдоты.

[vol]

Кавказ-тюнинг в программе "Тачка на прокачка" (спецвыпуск)

[Ivan Krasnoyarsk]

Вчера ГАИ Красноярска приняло в работу местный закон запрещающий вьезд автомобилей в центр города в грязном виде , в качестве наказания придусмотрен штраф. Но понимая ситуацию встране и не возможность всех автовладельцев содержать авто в чистом виде так как это несет финансовое бремя, при полку ДПС открыли бесплатную мойку теперь не знают как справиться с нахлынувшим каличеством халявщиков. П.с. не шутка.

[Iriska]

Новое слово в страховании http://ziza.ru/2009/04/01/esli_vy_dorozhit...bilem_foto.html

[Iriska]

Сегодня сняла

[vol]

Ух ты! Тюнинговая !

[Garre_kiv]

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.

Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

 

В связи с большой популярностью нетбуков, Микрософт готовит упрощенную версию Виндоус Виста с меньшими требованиями к агрегатной базе. Продукт выйдет на рынок в следующем году под маркой Виндоус ВисНет.

 

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:

- ЗАЕБАЛА!

Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:

- ЗА Е БА ЛА!

Охранник тихо, трогая за рукав:

- Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

 

Просто убила реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:

- А сколько нам лет?

- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать

....

- А маме двадцать!

- Тссс, это секрет.

Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.

 

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

 

 

Краткая инструкция менеджеру по продаже. http://www.avs.kz/content/view/12/18/

 

Кризис шагает по планете, но у вас появляется шанс! http://www.pochkapochka.ru/

[Garre_kiv]

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

 

Жена мужу:

- Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место.

- Ты хоть поместилась?

 

Вано! Что в Москве видел?

- Вах! На балэт ходыл!

- Балэт? А как это?

- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты

голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины!

Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его

женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну,

понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в

другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста

найти.

Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - Ебис! Ебис!!!

 

Этот случай произошел в Англии пару лет назад. Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.

Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.

Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..."

Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.

 

Дети: А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо@б...

Режиссёр: - Мальчик !!!!! Повторяю, ты - баклажан !!!!

Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

Режиссёр: - Мальчик !!!!! Ты - долбо@б !!!! Сначала идет - томат!!!

 

Дети: - я слива лиловая,спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка: - фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"!

Режиссёр: - девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья".

Девочка вбегает снова: - а я фея без х@я, пейте сок "моя семья"!

Режиссёр:- девочка, не без х@я, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз: - а я просто без х@я, пейте сок "моя семья"!

 

если дома нет еды и обосраные дети,

значит мама целый день просидела в интернете

[Димка - MONSTER]

МИЛЫЕ ДАМЫ - только не ругайтесь - это придумывал не я! Но смешно...

 

Если б парни рассуждали о девушках так же, как о машинах

 

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е..нутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

[kva]

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

- Извини, конечно, но ты чо делаешь?

- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

[vol]

К вышеизложенному про "девушек- машин" можно еще добавить:

 

26. Девушки любого возраста любят ласку и качественную смазку.

[Димка - MONSTER]

kva,

[Garre_kiv]

[Димка - MONSTER]

подборка фоток...)))

[Димка - MONSTER]

и ещё)

Изменено 22 апреля, 2009 пользователем Димка - MONSTER

[Димка - MONSTER]

И ЕЩЁ (всё за один заход не влезло) КОЕ ЧТО!

[Димка - MONSTER]

+ САМАЯ дорогая авария!!!!!!!

[Ivan Krasnoyarsk]

Судя по всему нет , показывали в новостях два студента 19 летних фирарри за 15 пимонов в кучу хлама превратили.

 

 

 

 

 

 

 

А вот собствено анигдот: От винта, от В-И-Н-Т-А сказал ; кричалл карлсон в гей клубе.

[Юра]

По поводу самой дорогой аварии есть анекдот. Нарушая все мыслемые и немыслемые правила Кутузовский проспект в час пик перебегает бабка. Её сбивает Прше, в него влетает Лексус и пошло-БМВ, Феррари, Ламборджини, Бентли, Мэрс и последним в эту кучу влетает Круизер. С Круёра выходит мужик, потирает лоб и говорит-даааааа, красиво бабка ушла!!!

[vol]

В одной теме было упоминание о "Баянчег про спринтер", видимо это !

[Garre_kiv]

Гаишник останавливает машину, проверил документы:

- Багажник откройте. Это что такое?!

- Это? Труп...

- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!

 

Дорога. На обочине стоит 600-ый мерс. Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется новый русский. Механик вылезает из капота и говорит:

- Ну, в общем, я нашел неисправность...

- Ну?

- У вас тут короткое замыкание...

Новый русский, залезая в карман за бумажником:

- Так что за базар, давай, удлиняй!

 

Идет стадо слонов. Навстречу муравей:

- Слоны стоять. Куда идем?

Вожак слонов (кротко):

- Да вот... На водопой идем.

Муравей:

- Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.

Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:

- Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.

Отец отвечает:

- Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.

 

- Да вы что совсем сдурели? Живого человека в ракете привязывать?

За руки и за ноги! Да у вас что, крыши ПОЕХАЛИ...

[Garre_kiv]

- Почему на милецейской форме на рукавах металлические пуговицы?

- Чтобы рукавом нос не вытирали!

- А почему они блестят?

- Так все равно вытирают.

 

Муж уехал, оставил жене деньги и сказал, что грузчики привезут мебель.

Привезли.

Долго и упорно заносили, но справились.

После перекура посылают бригадира за деньгами к бабе.

Та говорит-денег нет, но я щаc тебе сосать буду!!!

Бригадир в ахуе но не против...

Выбегает и говорит: пацаны денег не дала но сосет как пылесос!

Вся бригада "облегчилась", а водила ж тоже побежал за своей "долей". Бежит и ширинку уже расстегнул. А она ему дает 100 баксов. Водила в шоке Спрашивает: а че ты у них сосала а мне деньги???

Жена: МУЖ СТРОГО ПРИКАЗАЛ: деньги только водителю! А ВСЕМ ГРУЗЧИКАМ СОСАТЬ!!!!!

 

Возле хмурого кирпичного здания с вывеской "Психбольница" останавливается на светофоре Мерседес, и у него отваливается колесо. Водитель (из новых русских) выходит из машины, недоуменно смотрит на лежащее на асфальте колесо, минут через пять наконец понимает, что отвалилось оно просто потому, что выкрутились все четыре болта, на которых оно держалось, и начинает искать на дороге болты.

Походил-походил, не нашёл. Стоит, тупо смотрит на машину, что делать не знает. За всеми его манёврами с самого начала наблюдал нервно куривший в зарешеченное окошко мужчина, который наконец не выдержал, и сказал:

-Слышь?! Ты возьми, на оставшихся колёсах по винту открути, это колесо на трёх болтах прикрутишь, вполне до сервиса доедешь!

Мужик из Мерседеса на короткое время впал в ступор, и вдруг озарённо произнёс:

-Точно! ...Слушай, а кто тебя, такого умного, в дурдом посадил?

Куривший мужик, делая последнюю затяжку, и выбрасывая сигарету:

-Кто тебя, дурака, за руль посадил? А я здесь - главврач!

[Garre_kiv]

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:

- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!

- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.

Звонит через 5 минут:

- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

- Ты же сказал, что всех перестрелял!

- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

 

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:

- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бл@дищу!

Шофёр открывает окно:

- Козёл, да моя бл@дища срать на тебя, мудака, хотела...(оглядывается и прокашлявшись)...не так ли, сестра?

 

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.

На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих

полностью из оперативников ФСБ.

 

 

Hа экзамене по вождению:

- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - блондинка и брюнетка.Что будете давить?

- Гм... Hу, это... Брюнетку.

- Тормоз! Тормоз давить надо!

 

Бабулька покупает железнодорожный билет.

- Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.

- Что вы, таких нет, говорите в какой.

- То ли песок в пи@де, то ли пи@да в песке.

- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.

Бабулька подумала.

- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

 

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там -- в аду?

Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.

Мужик смотрит -- а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка -- рекой. Не жизнь -- а просто вечный каиф.

Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад.

А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.

Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол -- все исправлю.

Бог соглашается.

Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.

В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -- опять в раю!?!?

Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.

А тот ему говорит:

- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь -- ОТМОЛИЛА!!

 

 

Действительно лучший друг человека - собака.

Не верите? Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.

Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

 

Встречаются двое. Один другому:

- Ты кем работаешь?

- Испытателем.

- А что испытываешь?

- Нужду!В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.

 

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него навороченный кекс, видит бабулек и начинает наезжать:

- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает:

- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

- Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.

- Ну что, бабка, где твой внучек-то?

- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

 

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:

— Хочу работать на вашем заводе.

Кадровик:

— А у вас руки откуда растут?

— Ну уж точно не из жопы.

— Нет! Вы нам не подходите!

— Почему?

— Будете сильно выделяться из коллектива!

[Garre_kiv]

- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?

- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

 

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:

- Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике?

- Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!

- Дяденька, а почему это дело булькает?

- Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

[Garre_kiv]

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:

- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).

Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:

- Он сейчас наладится и уедет.

Молодой ему, удивленно:

- Ты что, по-русски говоришь?!

Старый:

- Нет, просто водила сказал "х*йня", а вот если бы он сказал "пиZдец" - тогда нужно в мастерскую...

[leron]

Вот нашел где то может даже тут

Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчет о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведенный мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а сосем наоборот, - традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражен, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о ее улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отверткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель еще и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущение скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает, спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живет мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда ее искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я все же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь четко прослеживается забота производителя о своем клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своем арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в нее практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг-это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюнинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин еще очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюнингом, обсуждают вопрос: когда он (тюнинг) отвалится? Еще посмеявшись немного, они предполагают, что все отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюнинговые компании, которые увеличивают объем двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюнингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России - это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдется некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два “пузыря” стоят около четырех долларов. Вы, г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своем убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки - это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своем “сарае” доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо душек. Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира. Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ. С уважением, г-н Мюллер.