Автоприколы и анекдоты.

[Garre_kiv]

Сидят в кабаке шахтер и водитель. Выпивают.

За соседним столиком сидит очень красивая девушка.

Шахтер, окинув девушку вожделенным взором,:

- Я б на такой красотке 5 палок кинул, без проблем!

Красотка, услышав столь заманчивое предложение, передает через официанта свой адрес, написанный на салфетке.

Шахтер водителю:

- У меня сегодня смена в ночь, иди за меня, потом расскажешь.

Водитель приходит, ложатся в постель. После первой, водитель отворачивается к стенке и засыпает.

Разочарованная девушка толкает его в спину:

- Ну и где же обещанные 5 палок???!!!!

Водитель:

- Не знаю как у шахтеров принято, а мы, водители, один рейс делаем - пять записываем!!!!

 

Останавливает гаишник машинуна посту ДПС

- Сержант Петров. Вы привысили сскорость на 50 км.

Из окна машины высовывается 500р

- А еще вы ехали по сплошной.

в окне пропадает 500р и появляется 100$.

- А мне кажется что вы пьяный.

100$ пропадает, появляется 500$.

- А еще у вас весь капот в крови.

500$ исчезает и в проеме окна появляется ствол Макарова с глушаком. Гаишник быстро:

- А еще вы пьяный...

[Garre_kiv]

Вчера столкнулось 2 автомобиля: вольво S 90 прокурора республики и Порш Каен S Turbo начальника ФСБ этой же республики! Виноватым в ДТП был признан сотрудник ДПС прибывший к месту происшествия....

 

 

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и разбились. И вот они стоят перед Богом на небесах:

- Мы так любим друг друга, что хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.

- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал озадаченно Бог и исчез.

Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:

- Так вроде в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?

- Не морочьте голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю священника! А представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь адвоката?

 

Предприниматель пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:

"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?

Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:

"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".

"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.

"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.

"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".

"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант.

"Точно! А как Вы догадались?"

"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"

 

Прочитал в нете . улыбнуло.

 

Еду в субботу на машине по односторонней улице, которая упирается в Т-обратный перекресток с двусторонней улицей. Подъезжаю к светофору. На нашей односторонней заняты обе полосы - левая, на которой я стою и где поворот налево, и правая, откуда поворачивают направо. У нас горит красный.

Вдруг с двусторонней улицы прямо под кирпич поворачивает какая-то девятка "Жигулей". В ней сидят два мужика. Причем ей толком даже повернуть некуда - полоса-то занята, - но они притираются вплотную к тротуару и начинают упорно ползти по встречке. Водители машин, стоящих у светофора, радостно приветствовали этих прекрасных мужчин громкими матерными возгласами и подбадривали их оттопыренными средними пальцами рук. Но прекрасные мужчины, стиснув зубы, упорно продолжали ползти вдоль тротуара, не отвечая на оскорбления. Водители приуныли - этих уродов все-таки хотелось как-то остановить.

Но вдруг откуда-то сзади вырулил здоровенный джип Toyota Land Cruiser, у которого впереди был привешен огромный кенгурятник. Джип подъехал к этой девятке и уперся кенгурятником этим уродам в бампер. Потом начал тихонько газовать. Водитель девятки сдуру то ли на тормоз нажал, то ли ручник врубил, но с такой мощей ему было не совладать - девятка поехала в обратную сторону, визжа шинами. Мы, стоящие в левом ряду, быстренько слека сдали вправо - чтобы джип проехал.

В этот момент водитель девятки видимо что-то сообразил - и врубил нейтраль, чтобы не пожечь полностью шины, после чего скорости у него ощутимо прибавилось. В несколько секунд джип дотаранил этого придурка до перекрестка и вытолкнул его на дорогу. Тот вовремя крутанул рулем и оказался в своем ряду перед светофором, где и затих. Водитель джипа высунул в окно голову и что-то прокричал водителю девятки - видимо, желал удачной дороги, - после чего повернул и уехал. Сорвал аплодисменты. После чего мы тоже уехали. Девятка не трогалась с места. Проезжая мимо нее, я заметил, что левую фару кенгурятник ему все-таки раздолбал. Наверное, я очень злой и черствый человек, потому что этому факту только порадовался.

 

Хоть одного урода чему-то научили. По крайней мере, я на это очень надеюсь.

[делика байкал]

ржачна

[Garre_kiv]

Прикольно

[Серый Кардинал]

ИГОРЬ! ЖЖОШ!

[делика байкал]

гы

[Юра]

Ну это очень сильный антидеприсант

[Garre_kiv]

Плюс пять.

Потоп.

Зиме @дец.

Мороз и солнце отменили.

Небес раскисший холодец

Исполнен сырости и гнили.

Плюс пять на уличном табло.

И мрачно корчит образины

Народ, потративший бабло

На шипование резины.

Да что там.

Каждый о своем,

Своя у всякого обида:

Среди торговцев пуховьём

Растут попытки суицида...

По стокам, в сторону реки,

Ревут потоки мутной жижи,

И в голых парках мудаки

О землю стёсывают лыжи.

Я знаю: этот cream без ice,

Противный русскому по сути,

Устроил мерзостный Чубайс,

Чтоб сэкономить на мазуте!

[Юра]

http://www.prsp.ru/playmovie_caricat.php и прикольно и актуально.

[Сибиряк]

Наткнулся тут на рамблере, ну... долго думал, ну кудаже ссылку присобачить, думаю только тут!

СУПЕРТАЧКА!

[michael991]

Утро вторника было очень весёлое, когда я услышал историю расказанную мне моим начальником свидетельницей, которой стала жена моего начальника вечером 22 декабря в маршрутке г.Волхов т.е. накануне вечером .. Едет вечером маршртка битком забитая все сидят усталые и злые, а в первых рядах сидит дамочка с дочкой, та просит купить её барби. Мама говорит, что у неё есть уже две барби, но та не унимается и так продолжается три остановки.Уже всех достала! Потом дочка говорит маме, что расскажет бабушке про неё что-то плохое, если та не купит куклу.Мама спрашивает ну что она расскажет бабушке.Дочка отвечает расскажу мол, что я видела как ты папе писю целовала. Мама попросила остановить маршрутку и сразу же сошла.

На следующей остановке или через одну заходит мужик с маленьким сыном и как только они поехали сын спросил отца:"- Папа купи мне оловянных солдатиков"!!!!!. Маршрутка т.е. пассажиры ехавшие в ней просто легли сосмеху Водитель маршрутки от смеха даже остановился: -Мужик лучше купи солдатиков)))))

[Девяткин]

Ответ на вопрос за кого надо будет голосовать на выборах http://forums.drom.ru/1068884400-post6.html

[oka859]

АВТОР НЕ ИЗВЕСТЕН :

 

Если вы глубокой ночью, соблюдая все законы,

По заснеженной дороге возвращаетесь домой,

И мотор воркует ровно, справа спит нетрезвый штурман,

Третье место душу греет, ну а дома ждёт жена:

То навстречу или сбоку, из-под кустика-сугроба,

В предвкушении наживы, прямо к вам наперерез,

Может выскочить сотрудник с полосатой яркой палкой,

Ждущий вас здесь очень долго, чтоб, как липку, ободрать.

Вы тогда не беспокойтесь (волноваться вредно очень),

Останавливаться поздно, да и смысла в этом нет:

Продолжайте дальше ехать, сделав музыку погромче:

Штурман точно не проснётся, он ведь пил за вас двоих!!!

А когда огни мигалок в зеркалах отобразятся

И сирену станет слышно сквозь закрытое стекло,

Посмотрите вправо - влево, оцените обстановку,

Старым опытным пилотам не такое по плечу!

Отработанным движеньем (здесь и дальше - на рефлексах)

Резко влево, через бруствер, вниз по склону, по кустам:

Нива - <правильная тачка>, хоть ревёт, трещит, трясётся,

Но видала не такое: штурман вскочит - подтвердит:

Буруны, фонтаны снега, через брошенное поле,

Вот ручей,.. лёд проломился,.. перелесок впереди:

Бампером валя деревья, те, которые потоньше,

Объезжаем, что потолще, их немало на пути!

На приборах скачут стрелки, рёв мотора, вой раздатки,

Блокировки, понижайки, громко музыка орёт:

Навигатор спутник ловит, сбилась в рации настройка:

Тут, очнувшись, Лёня - штурман как на ухо заорёт:

Где мы, Миша? Где <легенда>? Мы какой прошли КП?

Почему так тихо едем? О! Мигалки на хвосте!!!

Тут удар по днищу снизу, вы башкой об потолок:

<Не пробить бы крышу ниве:> - мысль покоя не даёт:

И, мгновенно оценивши обстановку и расклад,

Мудрый штурман, как процессор, выдаёт готовый план:

<Прямо двести, дальше вправо, примыкание, пятьсот,

Там ручей, затем болото, дальше Обнинск, вот и дом:>

:Грустно мент стоит и смотрит в темноту большого поля:

Он не понял, что случилось, где его ночной барыш?

Объяснить всё можно просто: съехать джиперу с дороги -

Удовольствие и счастье, а при зрителях вдвойне:

P.S.

Кто не понял, в чём здесь фишка - тем не стоит загружаться:

Лучше ездить по дорогам. Упаси же вас Господь

Ночью, снежною зимою, иль дождливым хмурым летом

Съехать с твёрдого асфальта, где всё просто и легко!

Там в лесах, полях, болотах страшно, топко, мёрзло, мокро:

Правда, там СВОБОДА действий, разве вам она нужна?

Разве вам нужна возможность двигаться, куда захочешь?

Нет? Надёжней по асфальту? Не съезжайте никогда!

[Юра]

http://sakhalin.tv/movie/1759/ Догогая противоугонка

[oka859]

http://sakhalin.tv/movie/1759/ Догогая противоугонка

 

Файл доступен только пользователям сахалинских провайдеров, подключенных к точке обмена трафиком.

[vol]

Чем круче жип..."Трактор...против" видео с ютуба (коротенькое), могет уже было, я не видел...

[aleexx]

На злобу дня:

В Украине. Внучок спрашивает деда:

- деда, а чо мы ездим на лошадке, а не на твоём Запорожце?

- не любять нас клятые москали, внучек, не дают нефти - нет бензина.

- деда, а чо бабка суп варит на печи, а не на плите?

- не любять нас клятые москали, внучек, не дают газу - не горит плита.

- деда, а чо у нас в стране генофонд сокращается?

- я же тебе говорю: не любять нас клятые москали!

[vol]

Учимся вместе Как не огрести от полиции 

 

видиео с ютуба ( осторожно-мат,рекомендуется детей отвести от экрана).

[Девяткин]

Чтобы сохранить мир в семье, необходимо терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора

 

* * *

 

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:

- Мам, куда это вы собрались?

-* На кладбище, сынок.

-А кто машину потом домой пригонит?

 

* * *

 

Сидит мужик в лодке посередине реки, рыбачит. Подплывает к нему мент на катере и говорит:

-С вас штраф 500 рублей.

Мужик:

- За что?!

- А у вас червяк без купальника.

 

* * *

 

Разговор двух европейцев:

- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?

- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

 

* * *

 

Дерево – это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины!

[делика байкал]

зы

[Юра]

Ну-эстонских пограничников поднимут по тревоге через года 3 после захвата эстонии врагами.

[Garre_kiv]

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

 

"Ниасилил управление".

 

"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".

 

"Тема прохождения ГТО нираскрыта".

 

"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

 

"Байкер аццкий сотона"

 

"Ниасилил патаму чта КПП механика"

 

"Количество пострадавших: +1"

 

" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

[Iriska]

"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

 

Пат сталом

[-=MAXDIE=-]

Женщины за рулем

Ну, кто же вас туда пустил?

 

Выдернул этот ролик, сконвертировал под мобилу (320*240, формат 3gp). Кому надо, скачивайте с нашего ftp-шника (~15 Mb).

[Iriska]

Жеееесть!