Garre_kiv Опубликовано 31 октября, 2010 Автор Жалоба Опубликовано 31 октября, 2010 Девочки любят куколок, мальчики - машинки... но это только до совершеннолетия... потом - наоборот... Водитель - есть существо высшее по отношению к пешеходу, потому как пешеход - произошел от обезьяны, а водитель - от пешехода. "Не в одних деньгах счастье," - приговаривал инспектор ГИБДД, вытаскивая магнитолу из машины задержанного. Звонок мужу по телефону: - Дорогой, ты меня любишь? - СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!! Чем ГАИшник отличается от слона? - В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает. Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!! Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой! Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии! Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод. Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена ржавых автозаводов на новые? Вопрос с автофорума: "Вчера разогнал свою Ваз 2110 до 210 км. Чем отмыть г..но? У меня велюр." Из сводки ГИИБД: Вчера трамвай, случайно задевший Порше Кайен, сумел уйти от погони дворами. Купил в мае "Калину". В октябре продал.... Радость от продажи превзошла все ожидания... Объявление! Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ЕХUS". Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Цитата
Garre_kiv Опубликовано 1 ноября, 2010 Автор Жалоба Опубликовано 1 ноября, 2010 Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера. Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в одном автомобиле. - Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин отправят на заднее сиденье. - Представители среднего класса сядут парами. - А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой. P.S. А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают - это мы с Петькой на семейный пикник едем. За кружкой пива Мюллер спрашивает: - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!! В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории ещё не было. Цитата
Garre_kiv Опубликовано 1 ноября, 2010 Автор Жалоба Опубликовано 1 ноября, 2010 Предупреждение охотникам: У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и ох@ел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Правильно!!! - прилипает!!! Ситуация: лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой ху^ни бегает Андрей.... Цитата
Garre_kiv Опубликовано 1 ноября, 2010 Автор Жалоба Опубликовано 1 ноября, 2010 Стоит гаишник на дороге. Смотрит едет "шестисотый", петляет, то на встречку выедет, то на обочину. Тормознул гаец тачку. Стекло опускается и гаишник видит кайфующего нового русского и маленькую обезьянку, делающую тому миньет. Обезьянка - Чвак .............. чвак..............чвак........... Гаишник - А чего это она так медленно? Новый русский дает обезьянке подзатыльник. Обезьянка - Чвак .....чвак......чвак..... Гаишник - А еще быстрее может? Новый русский дает обезьянке еще подзатыльник. Обезьянка - Чвак ,чвак,чвак, чвак,чвак, чвак,чвак Гаишник - Здорово. Новый русский - Если хочешь, то тоже можешь попробовать. Гаишник, подумав - Не... Ты слишком сильно по голове бьешь? Цитата
Garre_kiv Опубликовано 1 ноября, 2010 Автор Жалоба Опубликовано 1 ноября, 2010 ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет тундра. 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние сел и погнал. Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. Цитата
Garre_kiv Опубликовано 2 ноября, 2010 Автор Жалоба Опубликовано 2 ноября, 2010 Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут… - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника… - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли… - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали… - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут… - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался… - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав… С половинама… Цитата
Garre_kiv Опубликовано 2 ноября, 2010 Автор Жалоба Опубликовано 2 ноября, 2010 история c Борисом. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три. Цитата
Garre_kiv Опубликовано 2 ноября, 2010 Автор Жалоба Опубликовано 2 ноября, 2010 - Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?! Цитата
Garre_kiv Опубликовано 2 ноября, 2010 Автор Жалоба Опубликовано 2 ноября, 2010 Река разлилась широко. Сидоров сидел на островке, крутя головой и ожидая помощи. Он совершенно не помнил, как здесь оказался: вчера было очень хорошо, но сегодня похмелье уже давало себя знать. -Эй! - заорал он, увидев лодку. - У вас для меня местечка не найдётся? -Садись, - кивнул лодочник. -Мне б на тот берег, - Сидоров забрался в плоскодонку, потеснив пассажиров. - Сделаешь, шеф? -Как скажешь, - согласился лодочник. -Вот спасибо-то! Слушай, а этих ты тоже подобрал, что ли? -Да вроде бы. -Ну, ты прям как дед Мазай! - развеселился Сидоров. - Слышь, мужики, а мы, выходит, зайцы. Зайцы, а вы деду заплатили или зайцами едете? Пассажиры угрюмо молчали и Сидорову стало скучно. -Мазай, а Мазай, мы на место скоро прибудем? Пивка б мне холодненького щаз, трубы горят после вчерашнего. -Точно в срок, - лодочник мерно махал веслами, - не волнуйся. Лодка мягко ткнулась в берег и, высадив пассажиров, повернула обратно. -Мазай! - крикнул Сидоров, - ты б хоть сказал, как тебя кличут-то. -Мазай-размазай, - хмыкнул лодочник. - Харон я. Цитата
Garre_kiv Опубликовано 2 ноября, 2010 Автор Жалоба Опубликовано 2 ноября, 2010 Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на автосалон и говорит : -Когда я еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : -Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -Ну что чувствуете??? -Я не чувствую я в этом сижу... Пришла негритянка к гинекологу. Легла в кресло. Доктор, мужчина в самом расцвете сил, наклонился над ней и замер. Пациентка занервничала: "Что-то не так?". Доктор : "Решено! Беру черный Порш каен с красным кожанным салоном!" Цитата
Garre_kiv Опубликовано 2 ноября, 2010 Автор Жалоба Опубликовано 2 ноября, 2010 Никогда не превышайте скорость около поста Гаи. Гаишники, они как дети: видят, по дороге денежка катится, и бегом к ней...могут под колеса попасть. Попадает охотник к хирургу, прямо с охоты с пулей в ноге. Врач спрашивает: - как резать будем? С наркозом или без? Охотник: - да можно и без наркоза Врач: - Как же? Это ведь больно! Охотник: - Пустяк. Это всего лишь первая стадия боли! Врач: - А что, бывает вторая и третья? Охотник: - Бывает. Вторая это когда я сел срать и яйцами в волчий капкан попал. Ну а третья - этот капкан оказался привязанным! - Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?! - Прости, я не могу, я женат… - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - ??? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, «Москвич»… - Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Лексусе», согласишься? - Ага!!! - Так приходи сегодня в гости… - Нет! - Почему??? - Нахрена мне второй «Москвич»??? Цитата
Garre_kiv Опубликовано 3 ноября, 2010 Автор Жалоба Опубликовано 3 ноября, 2010 Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь. Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Сам ты езда! . . Москва. Зима. Ночь. Идут по улице два медведя. Один другому: -Ты консервы с мигалками выбирай, там мясо пожирнее… - Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной! Цитата
ruslan Опубликовано 3 ноября, 2010 Жалоба Опубликовано 3 ноября, 2010 Garre_kiv не, ну я немогу Сдесь больше некому писать? или наверно, у всех(на форуме) только одни "заботы\хлопоты" Цитата
ruslan Опубликовано 3 ноября, 2010 Жалоба Опубликовано 3 ноября, 2010 Не! я понял... это самый юморной человек на данном форуме Цитата
Garre_kiv Опубликовано 3 ноября, 2010 Автор Жалоба Опубликовано 3 ноября, 2010 Грусно, вот и шучу. Цитата
butik Опубликовано 4 ноября, 2010 Жалоба Опубликовано 4 ноября, 2010 это не прикол-но смотреть надо http://auto.mail.ru/...e.html?id=29120 Цитата
kedr Опубликовано 4 ноября, 2010 Жалоба Опубликовано 4 ноября, 2010 Грусно, вот и шучу. Как я тебя понимаю Цитата
Garre_kiv Опубликовано 8 ноября, 2010 Автор Жалоба Опубликовано 8 ноября, 2010 Всякое авто должно трогаться по разному: Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ... НИВА - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки. ОКА На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда. УАЗ Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..." Цитата
Garre_kiv Опубликовано 16 ноября, 2010 Автор Жалоба Опубликовано 16 ноября, 2010 Стоп лист доменов зоны РФ Велик и могуч Русский язык. Цитата
Garre_kiv Опубликовано 17 ноября, 2010 Автор Жалоба Опубликовано 17 ноября, 2010 А знаете ли вы, что правило хорошего тона открывать дверь перед женщиной и пропускать её вперёд имеет свои корни в глубокой древности... Ещё доисторический человек, прежде чем войти в пещеру, пропускал женщину вперёд, ведь мало ли какой хищник там притаился... А в арабских странах, где пустыни и пещер мало, появился ислам! Так там, в коране, прямо сказано, что женщина не может идти впереди мужчины! Но с изобретением противопехотных мин и эта норма постепенно стала отмирать! Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно... "Да будет свет" сказал Бог, и адронный колайдер вспыхнул сверхновой вселенной. Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!" "Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь. в связи с выходом новой модели "лада", среди автомобилистов был объявлен конкурс на лучшее название... - победу одержал житель г. ***** и его, хотя и длинный но емкий по смыслу вариант... ЕВПАТЙ КОЛОВРАТ! Цитата
Garre_kiv Опубликовано 19 ноября, 2010 Автор Жалоба Опубликовано 19 ноября, 2010 Помянем ЧВС. «Хотели как лучше, а получилось как всегда» «Мы выполнили все пункты: от А до Б» «Здесь вам не тут» «Лучше водки хуже нет» «Народ пожил — и будет!» «Мы не можем делать никому, чтобы было в ущерб себе» «Что ни делаем, получается КПСС, либо автомат Калашникова» «Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой» «Отродясь такого не было, и вот — опять!» «Курс у нас один — правильный» «Правительство — это не тот орган, где можно языком как попало» «У кого руки чешутся — чешите в другом месте!» «Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим» «Россия со временем должна стать еврочленом» «Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут» «Вечно у нас в России стоит не то, что нужно» «Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа» «У меня к русскому языку вопросов нет» «На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться» «Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше» «Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь» «Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку» «Не хочу быть бригадиром отставных президентов» «Без меня Мамай по стране прошел» «Лучше быть головой мухи, чем ***ой слона» «Я не знаю, кому и чего Юля качать будет» «Откат идёт. Цифры они сами подсчитывают» «27 миллионов осталось без рук, без ног и без ничего другого» «Надо же думать, что понимать» «Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит» «Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны» «Есть ещё время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела» «Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чём сидим» «Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало» «Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу» «Напугали бабу туфлями с высоким каблуком» «Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?» «Я не рисую, а если нарисую, никому мало не покажется» «Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся» «Страна у нас – хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем» «Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять» «Мы продолжаем то, что мы уже много наделали» «В харизме надо родиться» «Ну, кто меня может заменить? Убью сразу... Извините» «Черномырдину пришить ничего невозможно». «Что я буду в тёмную лезть? Я еще от светлого не отошёл» «Я не тот человек который живет удовлетворениями» «Я с молодых лет... всегда работал первым лицом» Цитата
Garre_kiv Опубликовано 19 ноября, 2010 Автор Жалоба Опубликовано 19 ноября, 2010 Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь. Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда. Цитата
Garre_kiv Опубликовано 24 ноября, 2010 Автор Жалоба Опубликовано 24 ноября, 2010 Средний улыбнул особенно. Цитата
серыйеж Опубликовано 25 ноября, 2010 Жалоба Опубликовано 25 ноября, 2010 Еще немножко из личного опыта и с добавлением к сказанному. командир после убытия проверяющих:-"Сейчас я вам оглашу результаты наезда ряда товарищей". "Это вы продуманность допустили!" "Сдесь вам не тут, там вас быстро научат" "Я вам покажу как беспорядки нарушать!" Цитата
Garre_kiv Опубликовано 26 ноября, 2010 Автор Жалоба Опубликовано 26 ноября, 2010 Как выбрать машину. 1. Год выпуска. а) б/у, гавно - будут сыпаться б) новые, гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие, гавно - нет настоящего японского качества б) японские, гавно - нет настоящего немецкого качества в) корейские, гавно - нет качества г) французские, гавно - потому что гавно и все д) американские, гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого, ни корейского качества е) китайские, гавно - ну, тут вообще все ясно, даже говорить не о чем - это даже не французское говно. ж) росийское, гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам з) наше отечественное, говно - говно потому, что и говна у нас нету ... 3. Двигатель а) Бензиновый, гавно - жрет много б) Дизельный, гавно - ремонтировать дорого в) Гибрид, гавно - батареи бешеных денег стоят г) Газ, гавно - непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач а) Ручка, гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка, гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат, гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор, гавно - как в троллейбусе вообще не переключает и непременно сдохнет 5. Привод а) Передний, гавно - непонятно, как из заноса выходить б)Задний, гавно - непонятно, как в занос не попасть в) Полный, гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан, гавно - холодильник не влезет б) Хетчбек, гавно - багажник маленький в) Универсал, гавно - на фига этот сарай г) Купе гавно, - назад лезть неудобно д) Кабриолет, гавно - дует е) Автобус, гавно - большой слишком 7. Класс авто а) А, гавно - мопед с крышей б) B, гавно - едет как мопед, жрет как машина в) C, гавно - типа большой, а на самом деле маленький г) D, гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E, гавно - ну и как парковать эту корову? е) F, гавно - вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый, гавно - обгонять не получится б) Левый, гавно - дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка, гавно - ничего не видно б) Отсутствие тонировки, гавно - все видно с улицы и жарко Источник и автор не известен , прислано по почте. Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.