Автоприколы и анекдоты.

[Серега]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

[Evgeniy]

Серега, Жжешь))))

[Девяткин]

Серега, вот ты приколист!!!

[N181]

фотки пусть на память пришлют

[Прохожий 72]

Быстрее всего боян .... НО ... настроение подымает

Дневник кота!

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал.

Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое…” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на

пол - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.

Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота… канарская!”. Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё бля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

Нассал под кресло. Хорошо!

Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка…

Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

Нассал под кресло. Хорошо!

Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

Нассал под кресло. Хорошо!

Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

Нассал под кресло. Хорошо!

Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

Нассал под кресло. Еееееееее!

 

Дневник кота Геммороя!

(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет –

Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая –

С добрым утром, дорогая!

……………………

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я – под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

……………………..

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!

…………………….

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.

……………………

День. Душевно отоспался,

Только спакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол –

Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же – кожаную куртку.

Время даром не терял –

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал – не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!

……………………..

Несколько позже.

На кровати рвал игрушку –

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо -

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал –

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался –

В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился – сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я – ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет…

Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте –

Сочиняю планы мести.

……………………..

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей –

У меня инстинкт – и точка!

(типа, нету когтеточки…)

…………………………

Отдохнуть она решила,

Паззлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

………………………

Вечер. Эта меня мыла

(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей – тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала –

На душе полегче стало.

В довершение к разору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!

………………..

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь – четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять…

……………………..

З.Ы.

Да, еще, пожалуй, можно

Ночью поорать истошно,

Пару раз ее поднять –

Не хрен, блин, спокойно спать!..

 

Как завернуть подарок, когда кот рядом

1.. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.

2.. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.

3.. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.

4.. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.

5.. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.

6.. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.

7.. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.

8.. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.

9.. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.

10.. Вытащите подарок из пакета.

11.. Вытащите из пакета кота.

12.. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.

13.. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.

14.. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.

15.. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.

16.. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.

17.. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера: засунув кота в пакет из-под подарка.

18.. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.

19.. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.

20.. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.

21.. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.

22.. Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.

23.. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.

24.. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.

25.. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.

26.. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.

27.. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.

28.. Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.

29.. Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.

30.. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.

31.. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.

32.. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.

33.. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.

34.. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)

35.. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.

36.. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.

37.. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните ремонт путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее пострадавшие от кошачьих когтей места.

38.. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.

39.. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.

40.. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.

41.. Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.

42.. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.

43.. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.

44.. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.

45.. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.

46.. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине

[Гость Евген Прикубанский]

- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для

владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и

"Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на

[Девяткин]

зачетный отчетец http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

[Jonik]

Читали его еще год назад, ржали всем отделом на работе )))))))))

[Константин682]

ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛИВУДСКОГО БЛОК-БАСТЕРА "ОВОЩЬ N57"

 

ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!

СЦЕНАРИСТ: Что за идея?

ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?

СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?

ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.

СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.

ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.

СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.

ЗАВТРА.

ПРОДЮССЕР: Ну как?

СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.

ПРОДЮССЕР: Почему Россия?

СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.

ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.

СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?

ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать.

СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке...

ПРОДЮССЕР: Где именно?

СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.

ПРОДЮССЕР: Круто!

СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.

ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ.

СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.

ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.

СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.

ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?

СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.

ПРОДЮССЕР: Кого?

СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.

ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!

СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.

ПРОДЮССЕР: А не перебор?

СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?

ПРОДЮССЕР: Логично.

СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.

ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!

СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.

ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.

 

ЗАВТРА

ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.

СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.

МИК: Хай.

СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?

МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.

СЦЕНАРИСТ: А-а.

ПРОДЮССЕР: Круто!

МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.

СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.

МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?

СЦЕНАРИСТ: Да.

МИК: Во круто! Везет им там в России.

СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа, все как всегда.

ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.

МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.

СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика?

ПРОДЮССЕР: Круто!

МИК: Меня сейчас вывернет.

СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?

МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят.

СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей?

МИК: Боятся остаться там жить.

СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?

МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.

ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы?

МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.

СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.

МИК: На простом Чероки.

СЦЕНАРИСТ: Почему?

МИК: Потому.

СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.

ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.

СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.

МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?

ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.

СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.

ПРОДЮССЕР: Круто!

МИК: Первый раз слышу.

ПРОДЮССЕР: Круто!

СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета...

ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"

СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по пизде. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.

ПРОДЮССЕР: Это Россия.

СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.

ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.

СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.

ПРОДЮССЕР: С медведями?

МИК: В России джиперы обычно ебутся с УАЗами.

СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?

МИК: Это русский джип.

ПРОДЮССЕР: Хуже американского?

СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?

МИК: Да.

СЦЕНАРИСТ: И в России с ними ебутся?

МИК: Постоянно.

ПРОДЮССЕР: Круто!

СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.

ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!

СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.

ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим.

СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.

ПРОДЮССЕР: А это что?

СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.

МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.

ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.

СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.

МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.

ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?

СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?

ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.

СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.

ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.

МИК: Он же грязный!

СЦЕНАРИСТ: Почему?

МИК: Потому.

ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.

МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует.

ПРОДЮССЕР: Круто!

СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.

ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.

МИК: Или на мясорубках.

ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.

СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.

МИК: Не надо грибников, и так достали уже.

ПРОДЮССЕР: Надо.

СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.

ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.

СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.

ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.

СЦЕНАРИСТ: Ну как?

МИК: Бред полный!

ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.

Изменено 22 июля, 2011 пользователем Константин682

[Ёжиков]

Что такое капля?

 

Качественно-количественное сравнение воздействия объёма вещества на двух разных индивидуумов:

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.

4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.

5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке,

а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро.

Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой,

а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!

14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть

Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

[vadim66nt]

Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами,

а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!

 

*****

 

Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал !

 

*****

 

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .

 

*****

 

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?

- У весёлого байкера зубы в мошках!

 

****

 

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год - весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий.

Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

 

****

 

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.

- А что с ним?

- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

 

****

 

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Изменено 30 июля, 2011 пользователем vadim66nt

[Серега]

Evgeniy, Девяткин, N181,

хорош стибаться мужики, это не про меня лично. У нас и камер то нет таких, информационная служба со спид-камер только нарождается, хотя камеры уже стоят два года, а письма счастья так никому и не приходили.

 

Объяснения участника ДТП:

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

 

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Советской Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

 

копипаст, с чьего то перепоста.

[HiM]

ИЗ КЛАССИКИ

Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей - женатый.

 

Михаил:

 

Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????

 

Сергей:

 

Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку.

 

Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их дочери.

 

И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.

 

А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью. О как.

 

Михаил:

 

Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть нихуя не делает, но токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников. Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, бля, "Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, бля, нахуй тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, бля, на которых ты сам провел бы время гораздо охуительней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, бля, в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука смотришь на другие охуевшие самовары, а утром не можешь поссать, ибо х** стоит, как, бля, никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, бля, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых хуйня, а вместе с ней и ты хуйня и давай, бля, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай много нового, шобы, бля, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много другой разной хуйни.

 

Сергей:

 

Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все хуйня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен х**), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?).

 

Мало? Да, еб ее так! Мало!!!

 

Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")

 

После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.

 

И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.

 

Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи".

 

Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала тебе в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка.

 

Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:

- Я пойду к Мишке, пивка попьем.

- Нет!!!!

- Почему, зайка?

- Без меня не пойдешь! Я жена или где?

- Ну, пойдем вместе.

- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.

- Ну спи, а я пойду.

- Без меня не подешь. Ложись спи.

 

1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.

2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался.

 

К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нахуй не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, еби направо и налево, всех и вся, в пезды, рты, жопы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет.

НИКОГДА.

 

Михаил:

 

Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался.

Дэну привет

[25diesel]

АБАЛДЕТЬ...!!!

Жизненно..

[N181]

парковщик в Алматы

 

 

Изменено 7 августа, 2011 пользователем N181

[SERGW]

Амфоры Путина.

Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо освещённом участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.

- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы ещё золото Колчака найти.

Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто жёлтое. Да, это было золото Колчака!

Премьер плыл и плыл, а впереди открывались всё новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека....

И так час, день, неделю.

- Несите, несите ему ещё, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите всё,что есть.Только бы не всплывал! Только бы не всплывал..."

[stranger]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в кабинет Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева. Дмитрий Анатольевич сидел за широким президентским столом и что-то быстро писал.

- Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™, - Ты че делаешь?

- Закону пишу, - отвечал Президент не поднимая головы, - Времени мало… законов надо много…

- Че за законы-то? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.

- О приравнивании пива к алкоголю, - отвечал Президент, - О приравнивании российских дорог к дорогам…. О приравнивании асфальта к тротуарной плитке… о приравнивании продукции завода "АвтоВАЗ" к автомобилям…

- А че, хорошие, - согласно кивнул Владимир Владимирович™, - Мне нравятся. Могу еще один подсказать.

- Какой? - все еще не поднимая головы спросил Дмитрий Анатольевич.

- О приравнивании президента к главе государства, - просто сказал Владимир Владимирович™.

Дмитрий Анатольевич медленно поднял на Владимира Владимировича™ глаза.

Владимир Владимирович™ улыбался.

В глазах его опять была бесконечность.

[stranger]

Часть первая.

 

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и читал в Твиттере переписку депутата Государственной Думы Александра Евсеевича Хинштейна с самим собой.

Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение быстрым шагом вошел сотрудник фельдъегерской службы.

- Почта! - сказал сотрудник, поднося Владимиру Владимировичу™ серебряный поднос с золотыми двуглавыми орлами на блестящих боках.

На подносе лежал голубой конверт.

Владимир Владимирович™ взял конверт и кивнул.

Фельдъегерь исчез.

Владимир Владимирович™ надорвал конверт, достал письмо, развернул его и начал читать.

- Пожалуйста, прочитайте это письмо, - читал Владимир Владимирович™, - Это письмо появилось несколько лет назал в Лондоне. С тех пор оно обошло вокруг Земного шара пять раз. Его придумал австралийский мальчик Джулиан, который решил дать счастья всем людям.

Владимир Владимирович™ вздохнул.

- Для того, чтобы получить счастье, - продолжил читать Владимир Владимирович™, - Надо прямо сейчас отправить пять прикольных дипломатических телеграмм.

Владимир Владимирович™ еще раз вздохнул и приготовился выбросить письмо, но прочитал следующее предложение и не стал этого делать.

- Пожалуйста, не выбрасывайте это письмо! - было написано в следующем предложении, - Потому что эта история правда. Майкл Джексон не стал посылать телеграммы и умер. А Марк Цукерберг разослал их всем на Фейсбуке и заработал миллиард долларов.

Владимир Владимирович™ на мгновение прервал чтение и с тоской посмотрел в окно. За окном было серо и сыро.

- Если вы разошлете пять прикольных дипломатических телеграмм прямо сейчас, - продолжал читать Владимир Владимирович™, - То через год вы получите двести пятьдесят тысяч прикольных дипломатических телеграмм. А если вы прямо сейчас отправите письмо своей второй половинке, то через два года у вас будет счастье.

- Нет… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Это не может быть так просто…

Владимир Владимирович™ схватил лежащий на столе конверт от письма и посмотрел на обратный адрес.

Там было написано так: "Москва. Кремль. Президент Российской Федерации."

Владимир Владимирович™ медленно положил письмо на стол и закрыл глаза.

За окнами валил снег.

Владимир Владимирович™ открыл глаза и они были холоднее, чем снег.

Владимир Владимирович™ открыл ящик стола и достал оттуда лист чистой бумаги.

Владимир Владимирович™ достал из кармана своего пиджака ручку.

 

ту би континуед

 

Часть вторая.

 

- К сожалению, я вынужден говорить о том, в чем долгое время боялся признаться самому себе, - писал Владимир Владимирович™, - Наверное, я серьезно болен. Раз в четыре года у меня случаются серьезные приступы, вследствие которых я ничего не помню и не понимаю, что делаю.

Владимир Владимирович™ перечитал написанное, остался довольным и продолжил писать.

- Я в ужасе от этого… - писал Владимир Владимирович™, - И только теперь понимаю, что мне нужно серьезно лечиться… Я хочу извиниться перед всеми гражданами России и нашими зарубежными партнерами лично и публично. Я очень сожалею о случившемся… Я понимаю, что в данной жизненной ситуации это звучит не очень весомо, но для меня это сигнал для серьезного лечения.

Владимир Владимирович™ на секунду задумался.

- Уверяю вас, что я на самом деле совсем не такой… - продолжил Владимир Владимирович™, - Прошу прощения у всех, кого я возмутил таким неадекватным поступком. Как дальше жить, я не знаю…

Владимир Владимирович™ снова перечитал написанное с самого начала и до конца.

После чего приписал в конце печатными буквами:

Я НЕ ПОМНЮ, ПОЧЕМУ Я СДЕЛАЛ ЕГО ПРЕЗИДЕНТОМ.

 

зе енд

[сергей02]

Лет 10 назад с супругой плакали,ностальгия http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%B0%D1%85%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B7%D0%B0%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%BD%D0%B0%D1%8F&clid=14586&lr=20718'>http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%B0%D1%85%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B7%D0%B0%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%BD%D0%B0%D1%8F&clid=14586&lr=20718

 

Лет 10 назад с супругой плакали,ностальгия http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%B0%D1%85%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B7%D0%B0%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%BD%D0%B0%D1%8F&clid=14586&lr=20718

[N181]

нечто

[N181]

с крылышками

[N181]

и в рулончике

[stranger]

американцы тщательно подготовили свои авто к урагану:

http://www.livejournal.ru/themes/id/34525

[saveliy]

Приходит юное дaровaние к продюсеру:

- Я - Кaтя Тютюшкинa...

- Угу (лениво рaссмaтривaя свой руки)

- Из Сыктывкaрa.

- Я вижу...

- Хочу петь у вaс (проходит к инструменту)

- Мдa, вaм придёться переспaть с нaшим режесёром...

- Угу (нaчинaет петь...)

- (в ужaсе) Мдa... и с оперaтором...

- (поёт)

- И со звукорежисёром...

- (продолжaет петь)

- И со съёмочной группой...

- (поёт)

- И с влaдельцaми телекaнaлa...

- (поёт)

- ... и с миллионaми россиян, чтобы не переключaли!!!!!

Остaнaвливaет её и, по-отечески обнимaя:

- Кaтя, Вы никогдa не будете петь!

- Но почему?

- Вaм будет некогдa!

[N181]

Не совсем анекдот, не совсем прикол.

Понимаю, что многие этим составом не пользуются.

Но вот этот продукт меня позабавил.

Канистры изготовлены почти один в один с канистрой ёмкостью 4 литра, если даже ставишь рядом фиг отличишь.

Изюминка и сюрприз для невнимательного покупателя на обратной стороне этикетки

 

 

 

Да цена конечно красивая, в сравнении с 4х литровой ёмкостью, на что и рассчитано

Изменено 8 сентября, 2011 пользователем N181