slake@altai Опубликовано 5 марта, 2012 Жалоба Опубликовано 5 марта, 2012 Ганс- А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. ))))))) У моего приятеля еще в ручке и замок под ключ встроен. Вот хорошее средство для диеты. Бережёт его как семейную реликвию. Цитата
CrusaDER Опубликовано 5 марта, 2012 Жалоба Опубликовано 5 марта, 2012 В aптечное окошко просовывaется мужик и спрaшивaет: - Девушкa, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть? - Ой, мужчинa, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . . Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик... - Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом. По данным журнала "Форбс", запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку. Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет другой мужик на легковушке, думает: «Дай ка ради прикола остановлюсь», останавливается: — Ну че, тебе, мужик? — Довези до города? — Хм, а корова как? — Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 км/ч едет — корова не отстает. 80 км/ч — не отстает, 120 км/ч — не отстает, язык на плечо вывалила. — Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила! — Куда? — На левую сторону! — Прими вправо, сейчас обгонять будет. Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!" Цитата
ermac Опубликовано 5 марта, 2012 Жалоба Опубликовано 5 марта, 2012 (изменено) Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, значит пора их постирать... Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена... Это - подвиг! Вот как любовник на балконе, так у соседей бессонница! А вот, когда воры... так богатырский сон! Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает...Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится! Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой. - Замуж еще не вышла? - Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут — Муж сказал, что я ем, как птичка… Половину своего веса в день... у меня кошак как хатико.. а еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь! Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота. Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в "кипящую лаву", у вас не было детства. Дорогая, оставь посуду, сегодня Восьмое марта, домоешь завтра. Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком"... (ахахах,правда ) Слово "Huevo" переводится с испанского как "яйцо"... Мне сейчас очень яйцо! Самое главное — успеть лечь спать до того,как захочется жрать. В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?" Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от стр**а, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали… Мне уже ни смеется, ни плачется, не стоится и даже не курится. Где же ты долгожданная Пятница? Лишь с тобой все желанья сбудутся… Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто... — Поздравляю! Вы вышли замуж по любви! Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" — не обязательно комплимент, "умный очень" — откровенная издёвка, а "слишком умный" — угроза. — Ты чего такая? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? Словно рушится мир и так хочется к маме,чтоб хотя бы на вечер ребёнком побыть,чтоб в носках шерстяных и любимой пижаме,с ней на кухоньке чай с печенюшками пить… Когда мне говорят: "С тобой что-то не то" Я отвечаю: "Со мной что-то не те.." Всегда думала, что парням нужно только одно. До того момента, пока ко мне не переехал жить мой парень. Теперь я знаю, что кроме online-игр и пожрать вам больше ничего не нужно! Ночь...сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику...Набрала чего-то две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ЛЕТО... МОРЕ!". Вернулась, положила всё обратно. Жена: - Ты никогда меня не слушаешь! Ты слышишь лишь то, что тебе нужно! Муж: - Конечно, дорогая, я буду пиво! Если вам говорят, что замужем делать нечего — не верьте!!! Вы и представить себе не можете сколько там дел!! — Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. — Это как? — На платных дорогах не будет ГИБДД. Муж звонит жене на домашний: — Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. — Тебе смс пришло от Сергей Борисовича. — Бля. — Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью" Дорогой! 8 марта мужчины обычно убирают, стирают, готовят еду... А должна ли я 23 февраля смотреть футбол и выпивать с твоими друзьями? "Привет дорогая,ты где?" "Дома,книгу читаю" " Ммм... А я за соседнем столиком пиво пью". Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные вообще были? Изменено 5 марта, 2012 пользователем ermac Цитата
Константин682 Опубликовано 5 марта, 2012 Жалоба Опубликовано 5 марта, 2012 (изменено) Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в общественном транспорте: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку хттп(поменять на английский)://www.thecleverest.com/countdown.swf Изменено 5 марта, 2012 пользователем Константин682 Цитата
Девяткин Опубликовано 6 марта, 2012 Жалоба Опубликовано 6 марта, 2012 (изменено) Инспектор тормозит за нарушение 600-ый, а там фотомодель за рулем. Штраф платить, нечем договарились поехать к ней домой. После утех инспектор встает с постели подходит к окну, довольно потягивается, и видит, к дому подежают 3 джипа. — Кто это приехал? — На первом мой муж, на втором его охрана, на третьем его брат с охраной. Инспектор с испуго: — Что делать? — Давай я тебя за х. дерну ты в комарика превратишся и улетиш. Все хорошо, прелетает на пост. Дергает себя за х… Тут кто-то хлопает ему по спине и говорит: — Сержант Комариков вы совсем оху#ли! Спите на посту да еще и дрочите! Летчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. Летчик: — Высота 4000, видимость — 2 км. Через некоторое время: — Высота 1000, видимость- ноль. Шофер заволновался, а летчик: — Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси. Таксист: — Скорость — 100, видимость — 500 метров. Через некоторое время: — Скорость — 150, видимость- ноль! Идем по приборам. Летчик: — По каким приборам? Таксист: — Через 40 копеек поворот налево. Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: — Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной… Желая его успокоить, жена перебивает: — Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! — А что с тем автомобилем? — Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул. Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие — автомобиль "Волга" врезался в автомобиль "Запорожец". Водитель иномарки от госпитализации отказался. По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться. Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем… Ж: — Только у меня денег нет… Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. Ж: — Как вы можете?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей… М: — Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ! Таксиста на суде спрашивают: — За что вы убили свою жену? Таксист: — Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с пол оборота заводится. Ну я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла. Один мужик был помешан на автомобилях… Однажды просыпается он с большим фингалом под глазом и говорит жене: — Че, типа, за фигня? — Когда ты погладил мою руку и сказал: "Классная полировка", — это ничего, потрогал грудь и снова: "Классные фары", — я стерпела, но когда залез между ног и заорал: "Какого хрена не закрыли гараж?" — тут я не выдержала! — Почему у "Лады" задние стекла с обогревом? — Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь. Изменено 6 марта, 2012 пользователем Девяткин Цитата
Девяткин Опубликовано 6 марта, 2012 Жалоба Опубликовано 6 марта, 2012 (изменено) Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку … а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов". А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров: — Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула! Ребёнку предлагают отгадать известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка)… Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"… --------------------------------------------------------- Милый, у меня к тебе 2 новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начать? — Давай с плохой. -Я разбила твою BMW. — А хорошая? — Я больше так не буду. --------------------------------------------------------- 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: — Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: — Алло! Я передумал. Заберите меня в армию. Изменено 6 марта, 2012 пользователем Девяткин Цитата
серыйеж Опубликовано 6 марта, 2012 Жалоба Опубликовано 6 марта, 2012 (изменено) Девяткин зачётно Изменено 6 марта, 2012 пользователем серыйеж Цитата
N181 Опубликовано 9 марта, 2012 Жалоба Опубликовано 9 марта, 2012 (изменено) крик души Изменено 9 марта, 2012 пользователем N181 Цитата
Profister Опубликовано 9 марта, 2012 Жалоба Опубликовано 9 марта, 2012 http://mgsupgs.livej...com/591773.html Сейчас читать прикольно, а в ту пору было не очень смешно... Цитата
exa Опубликовано 11 марта, 2012 Жалоба Опубликовано 11 марта, 2012 Может быть не совсем в ту тему, но: (видео) Цитата
серыйеж Опубликовано 12 марта, 2012 Жалоба Опубликовано 12 марта, 2012 Скорее мастерство, но прикольно Цитата
saveliy Опубликовано 13 марта, 2012 Жалоба Опубликовано 13 марта, 2012 Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47... ---- Записка от жены: «Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ». ---- В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ". Цитата
CrusaDER Опубликовано 13 марта, 2012 Жалоба Опубликовано 13 марта, 2012 Это ж надо было так сказать: - Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты... - Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса... - Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше ! - А почему на две ? - Я хочу потом еще минутку вздремнуть... Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть. Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась. Он скажет-"Время над нею не властно" 1 Цитата
exa Опубликовано 15 марта, 2012 Жалоба Опубликовано 15 марта, 2012 А ну кому свеженького куя?! Цитата
серыйеж Опубликовано 15 марта, 2012 Жалоба Опубликовано 15 марта, 2012 Бедуин вытрясает ковёр. Пылища кругом. Подходит русский и спрашивает: - "Хатабыч! Что, не заводится?" Цитата
Garre_kiv Опубликовано 16 марта, 2012 Автор Жалоба Опубликовано 16 марта, 2012 Господа не надо ставить + в репутацию за анегдоты, форум технический а не юмористический. Цитата
Garre_kiv Опубликовано 16 марта, 2012 Автор Жалоба Опубликовано 16 марта, 2012 @N181, как хочеш, уже боянов столько накопилось что чистить надоело, особенно про свечи и дым, народ не хочет читать что было разжевано, плоядят новые темы и посты Цитата
Девяткин Опубликовано 19 марта, 2012 Жалоба Опубликовано 19 марта, 2012 (изменено) Гаишник тормозит тачку: а че это вы правила нарушаете? мужик: а я кажетса ничо не нарушал. ГАИ: а вы мой душевный покой нарушили, первая машина на этой трасе.позвольте заплатить за моральный ущерб! +++++++++++++++ гаишника спрашивают про клиническую смерть: ну шо ты там видел? а я, говорит, типа несусь по туннелю в конце светло. тут кто-то орет ОСТАНОВИСЬ! -а ты што? -а я знаю что в туннелях остановка запрещена.ну и вылетел --------------------------------------------- — Мам, а почему у папы так мало волос на голове? — Он умный! — А почему у тебя их так много? — Рот закрой и ешь! ------------------------------------------- Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — Они сказали: "По одному, пожалуйста". ------------------------ – Я не был пьян! – Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив"! --------------------------------- — Мы стали жить лучше, — сказало правительство. — Мы за вас рады, — подумал народ. -------------------------------- — Вчера купил 10 пачек виагры. — И чё? — Хер через плечо! ------------------- Гаишник тормозит бентли" флигель на даче обеспечен ".тормозит мерс"норковая шуба для жены щитай есть".тормозит волгу"долг петровичу заплачу".тормозит запик"на закусон хватит".тормозит оку"сынку в копилку положу" ------------------------- Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.- Девушка, вам куда?- Да, в сущности, куда хотите… Изменено 19 марта, 2012 пользователем Девяткин Цитата
HiM Опубликовано 19 марта, 2012 Жалоба Опубликовано 19 марта, 2012 Достали ДПС-ники. Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся! Цитата
дедушка Опубликовано 19 марта, 2012 Жалоба Опубликовано 19 марта, 2012 Мерседес-Бенц купил АвтоВАЗ и начал выпуск Мерседесов. Глядь- а на выходе Жигуль стоит. Немцы сменили полностью все оборудование, запустили конвейер - а на выходе опять Жигуль стоит. Почесали репы, выгнали весь персонал, завезли немцев - в итоге опять Жигуль! На пригорочке напротив завода отдыхают бывший глав. инженер и бывший гендиректор. Инженер: говорил я тебе - место проклятое! А ты: -руки из жопы растут! Цитата
серыйеж Опубликовано 19 марта, 2012 Жалоба Опубликовано 19 марта, 2012 Подрастает новое поколение... бабушек - курящих, не умеющих печь пирожки и с татуировками на заднице... Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.