Автоприколы и анекдоты.

[HiM]

[Девяткин]

@HiM, слушай вот мне интересно тема называется Автоприколы и анегдоты к какому из этих двух категорий ЮМОРА ты отнесешь последний размещенный тобою ролик???

[HiM]

Девяткин, ребята из DC SHOES всегда с юморком подходили к своему творчеству, этот ролик на автомобильную тему, да и в целом неплох на мой взгляд, достоен того чтоб им поделиться с друзьями! И вот мне тоже интересно, в какую тему его лучше пихнуть? более подходящей не нашел!

[Девяткин]

@HiM, думаю стоит создать отдельную тему где выкладывать ролики которые показывают профессионализм водителей таких ни мало в интернете

[Девяткин]

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.

Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:

— Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.

Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили, — там же баба в засаде.

Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:

— Мой лось! Мой лось!

А мужичонка:

— Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

------------------------------------------------------------

Охотники спорят кто круче. Один говорит:

— Я с завязанными глазами, положив руку на зверя, определяю, что за зверь, сколько лет, когда и чем убит.

Ему не верят, спорят на пузырь водки. Завязали глаза — отгадал. Выпили пузырь, поспорили ещё — отгадал… утром просыпается, жена надутая.

— Дорогая, ты чем обижена?

— Ты меня ночью достал. Руку ложишь мне на … и орёшь:

— Ёжик, 35 лет, убит позавчера топором в спину!

---------------------------------------------------------------

Похоже, к призыву городских властей — не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом — прислушиваются только работники коммунальных служб.

--------------------------------------------------------------------

Явился медведь в деревню, залез на дерево.

-Что делать? подумали деревенские.

-Надо охотника звать.

Пришел местный охотник с собакой и говорит местному жителю - держи ружье.

-Я полезу на дерево медведя сгонять, а ты жди. Если первым свалится медведь - не стреляй,

собака схватит его за яйца и поволокет в лес.

-А если я первым свалюсь, стреляй собаку, ей все равно кого за яйца в лес волочь.

---------------------------------------------------------------------

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:

— Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.

Администрация.

------------

Сын спрашивает у отца:

-папа, а что такое власть

отец отвечает:

-на примере нашей семьи, Я-президент, Мама-парламент, Бабушка-охрана, а ты -народ.

отец ушел на работу, а к маме пришел любовник. Сын посмотрел на все это и звонит отцу. Папа, власть это когда Президент отсутствует, парламент имеют, охрана спит, а народ все видит и ничего сделать не может?

------------------------------------------

Тренер утешает проигравшего боксера:

— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово

напугал.

— Чем это?

— Ему показалось, что он тебя убил.

[HiM]

Русский человек читает инструкцию только для того, чтобы понять, что он только что поломал.

------------------------------------------------------------------

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

------------------------------------------------------------------

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей, а нет... это в этой.

------------------------------------------------------------------

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

------------------------------------------------------------------

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

------------------------------------------------------------------

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

------------------------------------------------------------------

Дома у Анджелины Джоли вопрос 'Откуда берутся дети? ' задают не дети, а Брэд Питт.

------------------------------------------------------------------

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

------------------------------------------------------------------

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

------------------------------------------------------------------

Муж - жене:

- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...

- Хорошо, любимый!........

Довольный муж, после "дела":

- Да и чёрт с ним - с кофе!

------------------------------------------------------------------

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

------------------------------------------------------------------

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...

- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

------------------------------------------------------------------

Хорошие новости:

- Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена

по матерящимся попугаям.

------------------------------------------------------------------

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

------------------------------------------------------------------

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

------------------------------------------------------------------

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"

Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"

------------------------------------------------------------------

Зачем ребенку 2 родителя? - А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

------------------------------------------------------------------

- Женa нa что-то нaдулaсь и не рaзговaривaет со мной. Нaивнaя, у меня это третий брaк, я чемпион по молчaнке, могу спокойно молчaть все двa дня.

- Двa дня? А больше - слaбо?

- Ни однa женщинa не сможет больше двух дней молчa выдержaть видa счaстливого мужa!

------------------------------------------------------------------

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:

- Дай я поиграю.

- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

------------------------------------------------------------------

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

------------------------------------------------------------------

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Изменено 20 марта, 2012 пользователем HiM

[CrusaDER]

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.

2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.

3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

 

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

[Profister]

Еврей бегал по деревне и пугал всех обрезом...

[xoxolmak]

Еврей бегал по деревне и пугал всех обрезом...

 

...пьяный и с гармошкой

[Девяткин]

Вот как надо поступать если какой то "Водятел" перегородил дорогу

 

http://www.youtube.com/watch?v=1i8Y9NKu5LY&feature=player_embedded

 

P.S. прошлой зимой сам точно так же расстаскивал машины в разные стороны чтоб проехать возврощаясь с рыбалки

[Девяткин]

Подборка приколов

[серыйеж]

Молодца мужик. Надо было вообще поперёк поставить и гайцам позвонить

[Девяткин]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

— Сколько с меня?

— Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.

Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.

Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.

Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.

Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

— Пожалуй, возьму еще стаканчик

[HiM]

Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

 

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому — зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит...

 

— Хочу стать змеей!

— Зачем?

— Чтобы на работу лежа ходить!!!

 

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

 

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

 

- у меня сын родился!

- да, поздравляю, и на кого похож?

- на меня пьяного.

- это как?

- орет на всех и баб за сиськи хватает.

 

Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.

[Profister]

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?

Тут права на халяву не купишь.

На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.

Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!

Особенно, когда полный бак залит...

[saveliy]

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.

---

Идeт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошeл к забору и написал:

"Хуже уже не будет!".

Потом подумал, стeр и написал:

"Хуже ещe будет!".

Ещe подумал, стeр и написал:

"Хуже только в аду!".

В общем, через полчаса написал "Х@Й", и спокойно пошeл дальше...

---

Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.

---

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

---

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

---

Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

---

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

---

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла…

---

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках.

[saveliy]

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

[Profister]

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе

жену. И вот уже получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"

 

Одесса. Привоз.

- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

 

Мужчина всегда хочет быть первой любовью женщины. Женщины более чутки

в таких вопросах. Им хотелось бы стать последней любовью мужчины. (с)

Оскар Уайльд

 

- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.

- Путаны, что ли?

- Сторожа мы..

 

Мужчина снимает телефонную трубку:

- Это ты дорогая?

- Нет, это я, - отвечает жена.

 

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:

- Смотри, какая красивая - "Моему котику!"

- Купить, что ли, своему козлу...

 

Языковой <<взрыв>> для иностранца:

- Есть пить?

- Пить есть, есть нету.

 

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?

- Кому?

 

Лектор закончил свой доклад.

- У кого будут вопросы?

- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

[ГАНС]

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.

— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.

— А с их мотоциклами что делать?

***

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то

умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку ***

 

 

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,

заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть

внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".

Говорят, Гейтс обиделся…

 

 

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.

Муж:

-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

 

 

ПРОДАЕТСЯ!!!

Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".

2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.

Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.

Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по Москве.

+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

 

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:

- А вот это что за машинка?

- Это - Ламборджини Дьябло.

- Покупаю.

- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.

Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?

- Ну, Лада Калина.

- А это?!

- Жигуль классика.

- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.

 

 

Поставили в автомобили для эксперимента "черный ящик"

(как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией.

Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом

русские.

"Черный ящик" американца:

- Oh my GOD!!!

"Черный ящик" русского:

- Эй, пацаны, смотрите, как я умею!!!

Изменено 30 марта, 2012 пользователем ГАНС

[CrusaDER]

 

ПРОДАЕТСЯ!!!

Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".

2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.

Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.

Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по Москве.

+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

 

[серыйеж]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди,покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» ? удивляются физики ? «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» ? отвечают математики ? «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. ? А что же вы покажете контролеру? ? У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики ? в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!!)))))))))

[Festool in action!]

Быль:

http://www.ryazan-v.ru/news/9824

[HiM]

[kedr]

"Опыт эксплуатации Роллс-Ройса".

 

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 аж 1975 года выпуска.

 

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборгхини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

 

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Роллс Ройс!

 

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

 

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

 

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

 

Далее...

 

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

 

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

 

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

 

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

 

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

 

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

 

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

 

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

 

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

 

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !

 

Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

 

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

 

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

 

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

 

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

 

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

 

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

 

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

 

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер..."

 

 

 

ЗЫ. Можно взять на заметку для тюнинга D:5__________________

Изменено 4 апреля, 2012 пользователем kedr

[xoxolmak]

Быль:

http://www.ryazan-v.ru/news/9824

 

 

Во время обыска ему стало плохо, и вызванная бригада врачей «скорой помощи» госпитализировала начальника ГИБДД.

..........на Майями.