Festool in action! Опубликовано 4 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 4 апреля, 2012 (изменено) Полгода на должности полковник продержался... и кризис сердца... вредность однако http://tvzvezda.ru/news/russia/content/201204031920-g7pq.htm http://www.gudok.ru/.../?pub_id=429445 Изменено 4 апреля, 2012 пользователем Festool in action! Цитата
серыйеж Опубликовано 5 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 5 апреля, 2012 ...и на первый взгляд как будто не видна... Мало увы, до неподсудного порога не дотянул, всего 0.5 ляма Цитата
Festool in action! Опубликовано 5 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 5 апреля, 2012 Смех смехом, но не смотря на снятие главы, на низах даже расценки на "услуги" не изменились... система работает, как с анекдоте про перестройку: "в лесу ветер на верху шумит, ветки ломает, а нам грибам все равно". Цитата
серыйеж Опубликовано 5 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 5 апреля, 2012 Известная "мулька" - по жадничал, не поделился - слили, а делился бы, так и дальше бы собирал подати. А те, кто в "низах", те делятся, "по честному", "по братски"!!! По больше на верх, по меньше себе. Потому и процветают. Цитата
Девяткин Опубликовано 5 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 5 апреля, 2012 Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист… Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка… Да нуу нах@й! -------------- У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил… Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги: — Папа, не заводится, блин, что делать? — Иди, садись в машину — Сел, что теперь? — Включай и слушай музыку! ------ Министр — начальнику: — Вызови мою машину. Начальник — заму: — Вызови машину патрону. Зам — диспетчеру: — Кадиллак шефу, будь он неладен. Диспетчер в гараж: — Телегу нашей обезьяне. Цитата
xoxolmak Опубликовано 9 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 9 апреля, 2012 что-то типа юмора: http://youtu.be/33-1Qz_hBeg Цитата
CrusaDER Опубликовано 10 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 10 апреля, 2012 - Относительно вставания, ты сова или жаворонок? - Относительно вставания, я кролик! Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке. И те, и другие хотят освободить их и поиграться. Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял- фирма серьезная... Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец: - Сначала консервы, а потом шоколадка! Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец: - Сначала консервы, а потом шоколадка! Цитата
melez Опубликовано 12 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 12 апреля, 2012 Может, кого заинтересует))) Цитата
GSN Опубликовано 13 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 13 апреля, 2012 Ржу два дня над этим попкой! Смотреть до конца - там развязка разговора! Цитата
Katenok Опубликовано 13 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 13 апреля, 2012 , да попка прикольный))) Цитата
Katenok Опубликовано 13 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 13 апреля, 2012 Это не хуже,правда мало. http://youtu.be/ouQtG6Gp03Y Цитата
kedr Опубликовано 15 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 15 апреля, 2012 Не совсем в эту тему, но больше некуда : http://www.youtube.com/watch?v=pEIORM3fpcc&feature=player_embedded Цитата
Девяткин Опубликовано 18 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 18 апреля, 2012 Сегодня нашол прикольное объявление о продажи Цитата
CrusaDER Опубликовано 18 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 18 апреля, 2012 Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях. Похоже, к призыву городских влaстей - не выходить в снегопaд нa улицы и не пользовaться личным aвтотрaнспортом - прислушивaются только рaботники коммунaльных служб. Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи. Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило? Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил. Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго: - Слышь, я что такое джакуззи? Тот хмуро отвечает: - А я знаю? Я чо, по церквям хожу? Цитата
ЦАРЬ Опубликовано 20 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 20 апреля, 2012 Утром передача была по ТВЦ. называется не то "Настроение" не то "Доброе утро" не суть. Короче там сюжет про имена людей, как они (имена) влияют на судьбу и все такое. Так вот тетка астролог долго и очень интерестно рассказывала о этом всем, о том как надо и как не желательно называть детей. Сидим с супругой смотрим, паралельно завтракаем- интерестно. И вот тетенька астролог заканчивает вещать о красивых именах и т.п.,и ведущая подитоживет бла бла бла " с нами был астролог Татьяна БОРЩ!!!! с меня со смеху чуть вся каша скушанная не вылетела обратно Цитата
sapog1967 Опубликовано 20 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 20 апреля, 2012 (изменено) я тоже слушал эту тётю. Но фамилия какая вкусная! Изменено 20 апреля, 2012 пользователем sapog1967 Цитата
Валерий Челябинск Опубликовано 22 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 22 апреля, 2012 http://fffail.ru/node/2422 Цитата
KadavR Опубликовано 23 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 23 апреля, 2012 Самые дорогостоящие покатушки http://send.fishki.net/commentall.php?id=121168 Цитата
HiM Опубликовано 24 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 24 апреля, 2012 Две подруги: - Ты чго такая мрачная с утра? - Да сон гадкий приснился... - Расскажи! - Да ну... - Ну расскажи! - Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем. - Так это же мечта, а не сон! - Да, но муж их побил, козел!.. ------------------------------------------------------------------------ Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком». ------------------------------------------------------------------------ Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все все, засовывай язык назад... )) ------------------------------------------------------------------------ Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло". ------------------------------------------------------------------------ Тело: "Хочу текилы! " Сердце: "Протестую, хочу любви!" Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!" ------------------------------------------------------------------------ Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло! ------------------------------------------------------------------------ Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот. ------------------------------------------------------------------------ Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк: - А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? - Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка. - Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу ------------------------------------------------------------------------ АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА - это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: "тебя мама искала" ------------------------------------------------------------------------ Женский список пословиц: Сделал дело - гуляй с ребенком! Поймали с засосом - выходные с пылесосом. Учишь водить - учи водить, а не ори на меня. Купил мех - снял грех!!! ------------------------------------------------------------------------ Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем ------------------------------------------------------------------------ Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж чуя запах котлет!) ------------------------------------------------------------------------ — Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь? — Нет. Делай минет. — Ох ты ж блять, какой ранимый! ------------------------------------------------------------------------ -Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15! -И что, дорогая? -Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала… ------------------------------------------------------------------------ Семейная пара занимается сексом. Жена: Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: Да, да... жена: Давай, давай еще!муж Да, да…жена: Говори мне грязные слова!муж: Прихожая… кухня… раковина… ------------------------------------------------------------------------ Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю. ------------------------------------------------------------------------ Подойди к какой-нибудь девушке и скажи: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдай куда она будет смотреть) ------------------------------------------------------------------------ Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?" ------------------------------------------------------------------------ – О боже! Что у тебя с фигурой?! – Ну, у меня двое детей... – И что? Ты их сожрала?! ------------------------------------------------------------------------ В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa: - С-с-скaжите по-по-пожaлуйстa к-к- который чaс? Мужик ничего не отвечaет, хотя вопрос слышит. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоуменный зaикa отходит в сторону и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир: - Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы! Мужик отвечaет: - А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?! ------------------------------------------------------------------------ А у нас на работе в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно! ------------------------------------------------------------------------ Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я уже три дня пописать не могу. - Раздевайтесь. Мужик разделся. - Так у вас же член узлом завязан. Мужик хлопая себя по лбу: - Блин, опять забыл за хлебом сходить. Цитата
Profister Опубликовано 27 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 27 апреля, 2012 У клавиш, имеющих теоретически всего два положения: "вкл." и "выкл.", как показывает практика, имеются еще два положения - "недонадавил" и "она залипла". Как же это здорово - быть холостяком! Могу делать всё, что захочу: если хочу есть - ем. Хочу пить - пью. Хочу спать - сплю. Хочу заняться сексом - иду в душ. ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников. Цитата
CrusaDER Опубликовано 29 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 29 апреля, 2012 http://auto.fishki.net/comment.php?id=17128 вот же издеваются Цитата
slake@altai Опубликовано 29 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 29 апреля, 2012 да пошли они со своими запретами П,Р, Цитата
серыйеж Опубликовано 29 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 29 апреля, 2012 вот же издеваются Так прикольно, что ещё и лобовое стекло от кубика Цитата
ГАНС Опубликовано 2 мая, 2012 Жалоба Опубликовано 2 мая, 2012 Самый запрещённый в России мультфильм Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.