Автоприколы и анекдоты.

[Shadow from St.Peterburg]

Автобусу, зажавшему дверью пальто Николая Валуева, пришлось доехать до дома Николая и ждать в прихожей до утра.

 

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер

[kedr]

Немного из инета :

 

 

 

Изменено 20 мая, 2013 пользователем kedr

[alexsled]

http://www.facebook.com/video/embed?video_id=10151620246579218

[citrovod]

жесть.... и как? совсем в неадеквате...

[серыйеж]

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее:

-Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

-Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. -Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

-После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

-После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше.

-Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама. ?

Изменено 23 мая, 2013 пользователем серыйеж

[kedr]

Когда воздух был чище, деревья были выше, колбаса была вкуснее ... Л И Ф Т был намного ... лифтее ! ! !

 

 

Изменено 23 мая, 2013 пользователем kedr

[3san]

@серыйеж, зашибенный рассказ....

[Garre_kiv]

- Дорогой! А почему гаишник свистит?

- Жрать хочет...

[ГАНС]

Один раз увидел шедевр Ара тюнинга, но блин не успел запечатлить но вот удача сей достойный агрегат снова попался мне на дороге, я даже регистратор открутил и пошёл снимать. Достойное решение для тех у кого проблемы с перегревом, чо у нас народ мучается какие вентиляторы кондея ставить пацаны из армении давно решили данную проблему ездят и не парятся ! Жаль рядом не было автора шедевра, чтоб взять интервью !

[kedr]

Жена или тёща ?

 

[серыйеж]

Скорее всего жена. Теща так уже не завернётся

[Shadow from St.Peterburg]

Про гаишников:

http://www.24video.net/video/view/1615124?feature=indexfreshfilter2

[ГАНС]

1.

Bчера вечером еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место , которое сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой, лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему:“ма-ма, ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно.

На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.”

"Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама: ” и что такое ты про меня расскажешь” Девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела…”

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.

 

” Мама- “Ну и что ты видела?”

 

Дочь ” А я видела как ты вчера у папы писю целовала”.

 

Мы все легли от хохота, мамаша остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.

Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа, ну купи мне солдатиков”! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал ” Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше” Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе “па-па, ну купи солдатиков”?

 

2.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, все места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".

 

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет... И протягивая 20рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерике."

 

3.

Ехали мы с мамой в автобусе. Автобус - Икарус. Водитель полностью отгорожен от салона кабинкой, в ней форточка, чтобы за проезд рассчитываться. На очередной остановке заходит в автобус женщина и, как в анекдоте, с яйцами.

 

Народу полно, ну она и просунула пакет с яйцами в форточку, чтоб не подавили. На очередной остановке люди выходить начали, проход узкий. И тут, громко так, раздаётся:

 

- "Не толкайте меня, я у водителя яйца держу!"

 

С остановки мы тронулись не сразу, сначала отсмеялись как следует...

 

4.

28.11.2012г. - примерно около 8:30 утра, троллейбус, толкучка, но еще не давка. Сидит мужик(М) на одном сидении, а рядом положил коробку с яйцами, коробка штук на 50. Возмущенная кондукторша(К), что и так мест нет, а он еще занимает этими яйцами, каждый раз проходя мимо него, говорила: - Мужчина уберите яйца, это продолжалось на протяжении 4 остановок.

 

В очередной раз пролезая через толпу, возмущенная до предела она дергает его за плечо и раздраженно: - Мужчина, да Вы уберете свои яйца или нет??!!! Поворачивается совершенно другой мужик (тот уже вышел как пару остановок назад) и говорит: - А у меня, что? Больше чем у других??!!! Лежал весь троллейбус.

[Garre_kiv]

Господа, не нужно повторять старые шутки тем более они тут уже опубликованы.

[DeferatO]

Последние две я не видел!! Спасибо - посмеялся!!

[citrovod]

Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!

Сын: - Но они же электронные!

Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!

[citrovod]

Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется,

им слезать неохота, смотрят: бабулька телепает.

Они ей: Бабушка, подай провод!

Бабулька нагибается, подает.

Один берет и говорит другому: Я говорил ноль, а ты фаза-фаза...

 

Есть "жаворонки". Они любят рано вставать. Есть "совы". Они любят поздно ложиться. А есть "дятлы". Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!

[citrovod]

Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!

 

В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!

 

Сок пшеничный. Без мякоти.

[citrovod]

Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.

[citrovod]

Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.

[дедушка]

Мужчина поступает в ВУЗ. Его спрашивают в приемной комиссии: -У вас уже 2 высшых образования, зачем? - Да понимаете, по первому диплому я - фольклорист, по второму - генетик. Хочу основательно подучить биологию. - Но зачем же? Мужчина ставит на стол коробку, вытряхивает содержимое. Это маленькие избушки на курьих ножках, они бегают по столу. - Вот, видите? они уже третий день ничего не жрут,

всю голову сломал...

[Festool in action!]

@дедушка, эх в точку!

[серыйеж]

[Jonik]

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

[дедушка]

Маленький Мойша приходит в магазин, протягивает 3-х литровую банку продавщице: -мне меду, пожалуйста, полную! Когда налили банку, Мойша говорит: -завтра отец зайдет, отдаст деньги. - Не, так не пойдет! -отвечает продавец и выливает мед обратно. Мальчик выходит на

улицу, заглядывает в банку: - на пару бутербродов хватит...