Автоприколы и анекдоты.

[АЛЕКСЕЙ222]

Жена проснулась в 2 часа ночи, достала из холодильника червей, спустила их в унитаз, потом взяла и поломала все удочки и спиннинги и легла спать.

Жить ей оставалось 3 часа...

 

 

 

 

 

— Эй, мужик, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера, со всей деревни говносток сюда выходит!

— Whаt did уou sау?

— Я говорю: двумя руками черпай)))))))))))))

 

 

 

 

 

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,

пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для

папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще

не знает..

[дедушка]

-Ой, Машка, сто лет тебя не слышал, как дела, чем занимаешься?

- Докторскую херачу...

- Диссертацию?

- Колбасу...

[3san]

А вот еще: Американец прожив 10 лет в России так и не смог понять, почему *уево - это плохо, а пи*дато - это хорошо. Но главное, почему пи* дец - это хуже чем *уево, а о*уено - лучше чем пи*дато.

самое точно высказывание про нашу жизнь...

[дедушка]

Какая разница между самолетом и туалетом? В самолет садятся, чтобы лететь, а в туалет летят, чтобы сесть...

[ГАНС]

Блиин караул! Оказывается у нас в России кружевное бельё запретили о ужас нам - http://style.rbc.ru/...aign=news_mail1 а моя-то жена и не в курсе Спасибо мировым стриптизёршам, просветили нас дремчих ! Главное с 1 июля типа запретили пораб им знать, что такие запреты у нас обычно от 1 апреля !

Изменено 11 июля, 2014 пользователем ГАНС

[Sireg@]

Спасибо мировым стриптизёршам, просветили нас дремчих !

 

Это они евроГейцев убедить пытаются...

[Garre_kiv]

украинские геологи пришли к выводу что газ на украине нихрена не российский а идет из здоровенной трубы!

 

 

 

Президент Украины звонит Путину:

- Я подготовил договор о сотрудничестве с Россией. Он начинается так: "Хай Россия продаст Украине газ по дешёвой цене".

Путин:

- Хороший договор, всего одну букву поменять надо.

[Garre_kiv]

— Пап, а купи мне GаLаху S5.

— А где волшебное слово?

— Таня!

— Таня? Что это значит?

— Имя твоей любовницы.

— Так тебе наверное и чехол нужен!

 

 

 

- Сынок, сходи в магазин.

- А волшебное слово?

- Интернет отключу!

- Уже бегу!

[Garre_kiv]

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат — нулевой.

Гаишник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

[Garre_kiv]

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

[Девяткин]

@Garre_kiv, это от куда и куда ты ехал?

 

ну и собственно в тему

 

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.

М. : Презерватив мне, пожалуйста…

Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aнaльные и т. д.

Мужик выбирает, платит.

Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!

М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел…

Ф. : Конкуренция, знаете ли… Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!

Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.

Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив… Ага, вон тот… угу. .

Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

[Garre_kiv]

 

 

Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!

- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

 

Гаишник перекрестился, когда Путин сказал, да я сейчас знаешь, кому позвоню.

[Festool in action!]

http://www.youtube.com/watch?v=guSMX7-F53I

[DeferatO]

интересно, на наших машинках так тоже можно? ссылка

[Ким]

Прям фокусник какой то .)))))))

[GSN]

Суровый челябинский диснейленд:

[серыйеж]

:27:

[Девяткин]

ясень пень постанова но все же посмеялся

[ГАНС]

Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?

- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...

 

 

 

- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс.

- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...

 

 

 

- Холмс, слышали новость: у Ксении Собчак при обыске нашли миллион евро!

- Вот поэтому, дорогой Ватсон, демонстрация оппозиции и называется "Маршем миллионов"

 

 

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:

- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Изменено 4 сентября, 2014 пользователем ГАНС

[ГАНС]

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

 

- Цель вашего визита в Голландию?

- Приуныл я чего-то...

[Девяткин]

История со мной приключилась в сентябре месяце. Засиделся я как-то на работе допоздна, смотрю — время 22, на улице темно уже, думаю — хорош, пора домой. Ну, собрался, сел в машинку, начал двигать домой.

Надо отметить, что дресс-код на работе серьезный: пиджак, галстук — обязательно.

Ладно, еду домой, звонок на сотовый, звонит сын, учится в третьем классе.

— Папа, привет.

— Привет.

— Нам задали собрать гербарий.

— И?

— Я забыл собрать. Собери, пожалуйста.

— Сына, где я тебе в городе ночью буду гербарий собирать?

— Ну, папа, двойку поставят!

— Ладно, соберу.

Еду дальше, лихорадочно думаю, где в городе можно набрать листьев. Приходит дурная мысль набрать на проспекте. Там меж дорог разделительная полоса, а на ней деревья растут. Сказано — сделано.

Подъезжаю, машин уже очень мало ездит. Поставил машину справа, чтоб никому не мешала, включил аварийку, взял пакет и пошел кромсать деревья.

Ну, стою в пиджаке с пакетом, пытаюсь разглядеть листья в темноте, складываю в пакет. И тут краем глаза замечаю, что едут сотрудники ГИБДД. Ну, ладно, думаю, не нарушаю же ничего.

Останавливаются сзади моей машины. Я насторожился, но по-прежнему собираю листья. Выходит сотрудник, идет ко мне.

— Здравствуйте, сотрудник ГИБДД такой-то.

— Здравствуйте.

— Машина ваша?

— Да, моя, а что, что-то не так?

— А вы чем, собственно, занимаетесь?

— Я-то? Гербарий собираю…

Лицо сотрудника ГИБДД надо было видеть. Как он шевелил извилинами, пытаясь понять ситуацию! Думал, наверное, куда меня сначала везти: в наркологию или в психушку.

— Чем, чем?

— Собираю гербарий.

Опять пауза.

— Вы употребляли сегодня алкоголь или наркотики?

— Нет, не употреблял.

— Странно…

— Что странного? — отвечаю я.

— Как-то странно, стоит машина на аварийке, рядом мужик в пиджаке с пакетом собирает листья с деревьев.

— Ну да, — говорю, — немного странно.

Сотрудник ГИБДД наконец принял решение:

— Пройдемте в машину.

— Зачем? — говорю.- Я же ничего не нарушил.

— Пройдемте! — более требовательно попросил он.

— Ну, ладно, пойдемте…

Идем к машине. Там сидит второй сотрудник. Ладно, сел спереди.

Первый сотрудник говорит второму:

— Он вот гербарий собирает.

Минута молчания. Видно, как второй сотрудник пытается переварить информацию. Затем он задает мне те же вопросы:

— Вы употребляли сегодня алкоголь или наркотики?

— Нет, не употреблял, уже спрашивали.

— А почему тогда гербарий собираете?

— А что, в нашей стране запрещено собирать гербарий?

— Нет, не запрещено… А почему ночью?

— Днем, — говорю, — не успел.

Дальше второй сотрудник берет у меня из рук пакет и начинает его осматривать. Осмотрев, говорит первому:

— Тут только листья.

Обращается ко мне:

— Это Вам для чего? Курить, что ли?

— Нет, я гербарий как-то не курю.

Дальше идет пауза, наверное, с минуту. Ну, думаю, сейчас точно в психушку увезут. Но здравый смысл победил. Сотрудник достал алкотестер:

— Дуйте.

Дунул — все по нулям.

— Может сломался? — говорит первый сотрудник второму.

Второй выдает:

— Поехали в наркологию.

Понимаю, что я сейчас убью кучу времени: пока туда, пока сюда.

— Да не пил я ничего и наркотики тоже не употреблял!

— Все равно, надо проверить. А то как-то очень странно… — говорит второй сотрудник.

— Да просто, — говорю, — ребенку в школе задали собрать гербарий!

— А почему ночью?

— Он днем забыл собрать, вот позвонил, чтоб я набрал!

Опять минута молчания.

— Ладно, вроде все сходится… — И нехотя отдает мне документы.

Я беру документы, открываю дверь и вслед слышу:

— Послушай, скажи нам правду, что ты тут делаешь с пакетом листьев ночью?

— Правду, говорите, сказать? Ладно.

Они как-то сразу насторожились.

— Гербарий собираю!

Закрываю дверь, иду к своей машине, отойдя от них метра на четыре, слышу дикий ржач.

А листьев я все-таки набрал, только в другом месте, конечно, не на дороге.

За гербарий, кстати сказать, сын получил четверку. Видите ли, красных рябиновых листьев нет. А где, блин, я их ночью найду? Они же в темноте все черные!

P.S. не моё)

[Shadow from St.Peterburg]

Танк - это мощный двигатель, полный привод и возможность бибикать где хочешь!

 

Скажите пожалуйста, где можно купить права на танк? -Господи, да катайтесь так, кто вас остановит!!

[серыйеж]

ВАИ! Проверит группу эксплуатации и удостоверение мехвода!

А для военных мехводов путевой лист, натяжение гусянок, работу световых приборов, целостность тримплексов, опломбированный спидометр и счетчик моточасов, исправность буксирных крюков, наличие 2-х буксирных тросов и правильность закрепления на них коушей, наличие, исправность шанцевого инструмента и надёжность его крепления, наличие и целостность бревна самовытаскивания и тросов к нему, наличие огнетушителей пломбы на них, наличие и укомплектованность аптечки, наличие танковыых шлемофонов по сезону и исправность средств связи и т.п. .... а так же отсутствие украшений в кабине

[Shadow from St.Peterburg]

@серыйеж, при условии, что танк не гражданский

[N181]

Кличко не так глуп, как кажется на первый взгляд. Во всяком случае, он знаком с принципом неопределенности Гейзенберга, о чем пытался рассказать восторженным зрителям на примере собственной жены. Согласно этому основополагающему принципу всей, мля, квантовой механики, у частицы не могут быть определены одновременно две характеристики: скорость и положение.

http://versii.com/news/313507/