Автоприколы и анекдоты.

[solodim]

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!
 

- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
 

 

 

[afrikapilot]

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе...
Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. 
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

[GooD]

Звонит телефон: 
— Алло, Василий Юрьевич? Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции. 
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось? 
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер. 
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
 — Да, шеф. 
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
 — Он съел тухлятины. 
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
 — Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. 
— Какой лошади? 
— Вашего арабского скакуна.
 — Как, мой жеребец тоже мертв?
 — Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
 — Ты что, с ума сошел? Какая б*%@ь телега с водой? 
— Которой мы тушили пожар.
 — Господи, какой пожар?
 — Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. 
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? 
— Да, босс. 
— Зачем ты зажег свечку, придурок? 
— Для похорон. 
— Каких нахрен похорон???!!!   
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим  новым спинингом 

...Долгое молчание...

 — Федя, если ты, *ЦЕНЗУРА*, сломал этот спиннинг  тебе п?%@ец!!!

[afrikapilot]

[дедушка]

Окраина убогого села.  По грязной улице ползет большой, блестящий джип. Проезжает последний косой дом, упирается в забор, за которым овраг.

 Две старушки в фуфайках: Семеновна, гляди - еще один с навигатором.

[дедушка]

Мужик нагадил под дверь эвакуаторщику, забравшему его автомобиль, и разместил в интернете фото с адресом. На следующее утро эвакуаторщик вообще не смог открыть дверь...

[kristinaasmus]

Анекдоты про Вовочку
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Анекдоты про блондинок
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка". 
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?

Анекдоты про школу
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Анекдоты смешные до слёз
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

[afrikapilot]

Знаменитый свитер с "оленем"

 

 

 

Ну и для тех, кто ещё не обзавёлся "Ш"

 

 

[solodim]

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...
 

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Мать бранит ребенка:
- Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое
поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи... 

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.
 

Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. 
Но что-то пошло не так. 
Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
 

Муж жене: 
- Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда и уже пора спать! 
- Ага!… Заметь, а мы ещё «туда-сюда» и не занимались!

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

Друг пришел к другу, открыла дверь мама. 
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь? 
- Да. 
- Так сходи домой покушай.

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет!?".

- Ну и что мне с тобой делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. 
- Не успеете, буду через пять минут! Привет Сереже!

[Garre_kiv]

[серыйеж]

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником "Хагги".
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.

[Garre_kiv]

 

[Garre_kiv]

[дедушка]

Идет по институту студент, а навстречу -бородатый профессор.

-Извините, профессор, а можно вопрос?

-Конечно, спрашивайте.

-Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло кладете, или сверху- на одеяло?

- Да вы знаете, как-то не обращал внимания...

-А, ну извините...

Через неделю профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его за грудки трясущимися руками:

-Сука! Я из-за тебя уже неделю не сплю! И так, и этак - неудобно!

[solodim]

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
 

- Саня, ты че, на свидание собрался?
- Да!
- А че без цветов?
- У меня трусы в ромашку!!!

- Больной, почему вы не на процедуре?
- Да в жопу эту клизму… 

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

[Shadow from St.Peterburg]

- А какой здесь пароль от wifi?
- Сёма, вы в реанимации!!!
- Большими или маленькими?
 

 

18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.

[Shadow from St.Peterburg]

Мужик приходит к врачу с проблемой "доктор, я нервный, несдержанный, мне быстро надоедают люди, да че я тебе объясняю? Пошел ты нахер!!!
 

[CrusaDER]

Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать…

**************

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании. 

***************

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает. 

***************

Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше. 

***************

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива. 

***************

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно! 

***************

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо... 

******************

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

******************

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

*****************

Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.

*****************

У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке...

*******************

Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа. . .

*******************

На днях обещают выложить фотографии с корпоратива… ну, наконец-то я узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис.

*******************

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить запись видеосъёмки, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши  Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

**********************

На новогоднем корпоративе хорошо выпивший сотрудник  говорит тост:  "А еще я хочу выпить за хороших и добрых людей! За тех, кого здесь нет!".

*********************

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

[Garre_kiv]

Сейчас придёт Тень и в лучшем случае удалит  этот пост а не вкатит БАН за столь матерное содержание. 

[Shadow from St.Peterburg]

@Garre_kiv  всенепременно. Хотелось бы напомнить, уважаемым делиководам: 

 

цитировать

4. В конференции запрещается:

4.1. Оскорблять кого-либо в прямой или косвенной форме, высказывать неуважение или хамить участникам форума, использовать ненормативную лексику (прямо и завуалированно), мат и другие ругательства.

4.2. Создавать сообщения, нарушающие действующее законодательство РФ, а также правила морали и общественной нравственности.

4.3. Проявлять религиозную, расовую, региональную, половую и прочую нетерпимость или дискриминацию (например, японцы -> ЯПОНЦЫ и т.п.)

 

 

Знание правил форума можно освежить тут:

 

Прошу заметить, то, что раздел "Треп" разрешает некоторые вольности относительно флуда и типа тем, (для тех, кто забыл, напомню: ФОРУМ ТЕХНИЧЕСКИЙ все, что не подпадает под технический раздел, выносится в "Треп" или в "Объявления"), это не значит, что в "Трепе" можно размещать материалы содержащие мат и нарушать правила морали. Если вы не способны обойтись в анекдоте без мата, в интернете полно ресурсов, где он разрешен и его использование даже поощряется. Размещайте там. Не надо превращать форум в помойку. Сначала собираем со всего интернета тут грязь, а потом начинается нытье "поиск не работает", "загадили тему, ничего не понятно". Поймите, чисто там, где не сорят, а не там, где убирают. 

[Garre_kiv]

Саня и тебя с наступающим.

[Константин682]

краткий вывод изданной темы темы  https://forums.drom.ru/4x4/t1152395429-p8.html - что нива что наши делики а также паджеры, субуру, некоторые модели тайот и куча других - не являются полноприводными авто

[сапёр]

Подарков не будет ....................https://youtu.be/Bvcj17JTC8c

 

Изменено 28 декабря, 2017 пользователем сапёр

[afrikapilot]

Новые сказки...

[lvv2702]

Точно Африка подметил